Einer-Witze
Blondine sagt: "Woher hast du denn den Computer?"
Fritzchen sagt: "Von Aldi, nur ein Euro 💶!"
Blondine sagt: "Das gibt's doch gar nicht!"
Fritzchen sagt: "Doch, bei Roller!"
Geht ein Kind zu seinem Vater und fragt:
"Papa, was ist eine Transe?" Antwortet der Vater: "Frag Mama, die weiß das!"
Es waren einmal zwei Frösche, die an einem Teich saßen. Da fing es an zu regnen, und der eine Frosch sagt zum anderen: "Schnell, wir müssen ins Wasser springen, sonst werden wir noch nass!"
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie die Enter-Taste drückt, denkt sie, es ist ein Geräusch in Minecraft.
Treffen sich zwei, der eine kommt nicht.
Wie nennt man ein fettes Kind?
Pommes Bomber!
Was ist ein Pinguin auf einer Schaukel?
Ein Schwinguin!
Was sagt ein Italiener, wenn er eine Meerjungfrau anfährt?
"Nixe kaputt!"
Was ist ein Kurde unter einem Esel?
Kfz-Mechaniker!
Sagt eine Frau zur besten Freundin: „Was hast du und dein Mann gemeinsam?“
Die andere überlegt lange: „Amactus!“
Was ist schwarz, klein, rund und fliegt gegen die Wand?
Eine Alexa, die schlechte Witze erzählt! :)
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft ein Eichhörnchen in den See und schreit: "Los Sandy, Bikini Bottom braucht dich!"
Gott, Chuck Norris und ein Priester stehen vor einem See. Gott geht übers Wasser. Chuck Norris ebenso.
Der Priester geht unter und ertrinkt. Gott sagt: "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Chuck Norris antwortet: "Welche Steine?"
Fritzchen und seine Oma gehen auf ein Kaffeekränzchen. Fritzchen sagte: "Ich muss mal Pipi machen." Oma sagte: "Ok, aber bitte sag, wenn du Pipi machen musst."
Fritzchen sagt: "Ok, mach ich. Ich muss mm..." und kacken 😂
Ich wollte einen Secondhandladen mit Taschen für Arme eröffnen, aber der Slogan: "Taschen für Flaschen!"
Was sind 90 Nazis, die in einer Ecke stehen?
Der rechte Winkel!
Frau Meiers Spülmaschine ist defekt. Sie lässt einen Monteur kommen. Da sie aber an diesem Tag nicht zu Hause ist, vereinbart sie mit ihm, dass sie den Schlüssel unter die Fußmatte legt. Wenn er in der Wohnung ist, ist der Hund zugegen. Er täte aber nichts. Auch hätte sie einen Papagei. Mit dem solle er aber auf keinen Fall sprechen.
Am vereinbarten Tag erscheint der Monteur, findet den Schlüssel, geht in die Wohnung und findet ein Mordstrumm Hund vor. Nachdem er geschluckt hat, mahnt er sich zur Ruhe und beginnt mit der Arbeit. Da fängt der Papagei an, mit Beleidigungen um sich zu werfen und bewirft den Monteur mit Nüssen. Nun platzt dem Monteur der Kragen und er brüllt: „Mistvieh elendiges!“ Da kräht der Papagei: „Fass, Hasso!“
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn sei. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal! Ich geb' euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so!" Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
"Herr Müller, meine Mutter hat in 2 Tagen Geburtstag!", rief Torsten stolz.
Herr Müller: "Deine Mudda ist so fett, die kann noch nicht mal einen runden Geburtstag feiern!" 😂
Zwei Angler sitzen an einem Weiher und angeln, jedoch beißt länger nichts an.
Dann hat der eine etwas Schweres an seiner Angel: "Komm Henry, hilf mir mal hochziehen, vielleicht ist da ein riesiger Stockfisch dran!"
Leider nicht. Sie ziehen einen abgenutzten Gartenstuhl raus.
Das 2., was sie rausfischen, ist eine verbrauchte Petroleumleuchte und das 3. schließlich ein ausgelatschter Bergschuh.
Sagt Henry: "Mensch, Jens, lass uns bloß von hier verschwinden! Hier unten wohnt noch jemand!"