Einer-Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt Kondome als Luftballons auf einem Kindergeburtstag.

Eine Frau wird von einem Polizisten wegen zu schnellen Fahrens angehalten.

**Daraufhin der Polizist:** "Sie können doch hier nicht mit 80 durchbrettern!"

**Die Frau erwidert:** "Ach, Herr Polizist, das ist bestimmt nur mein Hut, der mich so alt macht."

Ein Kannibale steht vor Gericht: „Lieber Herr Richter, wenn die Redensart stimmt, dass man das ist, was man isst, dann bin ich hier das Opfer.“

Zwei Äpfel sitzen im Baum. Da fliegt eine Birne vorbei. Ruft der eine Apfel: „Hey! Birnen können gar nicht fliegen!“ Sagt die Birne: „Ich schon! Ich bin die Birne Maja!“

Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.

Wollte ich doch neulich einen Bodybuilder anrufen, hat der mich einfach weggedrückt.

Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von dir?“ Antwortet er ruhig: „Meine Schwiegereltern.“

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

Ein Pärchen sitzt im Restaurant. Beide haben gerade fertig gegessen.

Der Kellner tritt an den Tisch, um abzuräumen und fragt: "Wie fanden Sie das Rind?"

Sagt die Frau: "Wir haben uns auf einer Party kennengelernt."

"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"

"Hä, ich sehe dich doch!"

-Exfreundinnen

Was haben ein Agnostiker und ein Frommer gemeinsam? Jesus ist für sie gestorben.

Werbung so:

"Haben Sie auch das Problem, dass Ihre Arme beim Duschen trocken bleiben? Dann kaufen Sie jetzt unsere Doppel-Dusche! Die ersten hundert Personen, die sie kaufen, erhalten einen Rabatt von +30%!"

Was macht ein Werwolf beim TÜV?

Die A-UUUUUUUU!

Sagen Sie, kann man eigentlich auch als Pianist einen Auftritt vergeigen?

Max, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?

Ich heiße Emil.

Was macht eine Transe auf Google?

Translaten.

Was ist ein fetter Veganer?

Eine Biotonne. 😂🤣

Ich komme am Morgen nach Hause.

Meine Freundin fragt: "Wo hast du geschlafen?" Ich antworte: "Bei einem Freund."

Daraufhin ruft sie 10 meiner Freunde an. Bei 6 habe ich geschlafen, bei 4 schlafe ich immer noch.

Mutter, du hast mich angelogen.

Warum?

Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.

Aber das ist er doch.

Und warum flog er nicht, als ich ihn vom Balkon warf?!

Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?

Die Akne kommt normalerweise zu einem Jungen, nachdem er 12 wurde. 💀