Supermarkt.
Heute Morgen habe ich nichts zum Vögeln.
Dann gehe ich eben einkaufen.
Im Supermarkt treffe ich Leute, die haben auch nichts zum Vögeln.
Das Kind einer Blondine, das auch blond ist, ist im Garten und hat ein kurzes Kleidchen an. Fragt sie die rothaarige Oma: "Omi, darf ich ein Rad schlagen?" Oma ganz entsetzt: "Nein, dann sehen die Jungs doch deine Unterhose!" So geht das täglich, bis die Oma einkaufen geht. Sie ermahnt die kleine Blondi, dass sie ja kein Rad schlägt. Als Oma zurückkommt: "Hast du ein Rad geschlagen?" Kleine Blondi: "Ja, Oma." Oma: "Dann haben die Jungs ja deine Unterhose gesehen!" Blondi: "Nö, die hab ich vorher ausgezogen."
Dieser Moment, wenn man im Laden nichts kauft, an der Kasse vorbeigeht und sich fest vornimmt, nicht kriminell auszusehen. 😂😂😂
Geht ein Mann zum Bäcker und sagt:,,Ich hätte gerne 30 Brötchen." Sagt die Verkäuferin:,,Nehmen Sie doch 40 dann reißt die Tüte."
Fritzchen ist heute Nachmittag bei seiner Oma. Die Oma fragt: „Kannst du mir eine Packung Zigaretten holen?“
„Natürlich!“, antwortet Fritzchen und macht sich auf den Weg zum Kiosk. Er fragt: „Könnte ich eine Packung Zigaretten haben?“
„Aber du bist doch noch viel zu jung!“
Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt seiner Oma: „Ich bin noch viel zu jung, um Zigaretten zu kaufen.“
„Sag einfach, du bist 23 Jahre alt, hast 3 Kinder, deine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in den Gulli gefallen!“
Fritzchen ging wieder zum Kiosk. Wieder fragt Fritzchen: „Ich möchte bitte eine Packung Zigaretten haben.“
„Aber du bist doch noch viel zu jung!“
„Nein! Ich bin 3 Jahre alt, habe 23 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus. 😂😂...“
Was ist der Unterschied zwischen LIDL und Unterricht?
Antwort: LIDL lohnt sich.
Ein Mann wird von seiner Frau gebeten, ein Laib Brot mitzubringen und, wenn sie Eier hat, soll er 12 mitnehmen. Er kam mit 12 Broten nach Hause.
Joana an der Wursttheke:
"Bitte 200 gr. Salami und 2 dicke Bockwürste, die aus dem Angebot zum Einführpreis!"
Wenn Chuck Norris niest, kauft sich Corona Nudel und Klopapier.
Deine Mutter hat neulich versucht, bei Rewe ein Tier zu kaufen, weil da steht: „Am besten Petz“!
"Mutti, kannst du mir 1 Euro geben für einen alten Mann?"
"Ja gern, Heini, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst."
"Wo ist er denn?"
"Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Eis."
Deine Mutter geht nach Lidl und sagt, ich bin günstiger!
Mama sagt: „Frizchen, kannst du mir einkaufen gehen?“ Frizchen: „Ja, Mutti.“
Als die Mutter 5 Minuten später aus dem Fenster schaut, sieht sie Frizchen vor der Tür sitzen. Mutter: „Frizchen, warum bist du nicht beim Einkaufen?“ Frizchen: „Wir haben in der Schule gelernt, dass die Erde sich dreht. Darum warte ich hier, bis der Supermarkt vorbeikommt.“
Der Vater kommt nach Hause und sagt: "Ich hab falsche Kerzen gekauft, nachdem uns letztes Mal der Tannenbaum angebrannt ist."
"Aber Papa", sagt der Sohn, "du hattest mir doch gesagt, der Tannenbaum leuchtet."
Einkaufen
"Schatzi, kaufe Brot und wenn sie Eier haben, bring 8 mit."
Etwas später...
"Wieso hast du denn 8 Brote gekauft?"
"Sie hatten Eier!"
Geht ein Mann zum Kaufhaus und sagt: "Ich hätte gerne einen Adventskalender von 1955."
Antwortet der Verkäufer: "Sie haben sie wohl nicht alle."
Der Mann erwidert: "Doch, nur den von 1955 nicht."
Einkaufszettel
Gehe für meine Nachbarin in der Corona-Krise einkaufen.
"Was sind denn Tampons?"
"Habe ihr aus Versehen China-Böller gekauft. Hoffentlich steckt sie nicht die Zündschnur an!"
Bin gestern aus dem Supermarkt geworfen worden - dabei habe ich nur die Adventskalender auf das aktuelle Datum gestellt!
Deine Mutter hat im Lidl gefurzt. Am nächsten Tag ist alles zur Hälfte reduziert!
Dreier
"Schatzi, meine Freundin Moni kommt gleich zum Kaffee."
"Prima, dann könnten wir ja einen flotten Dreier machen."
"Genau, hier dein Zettel... waschen, putzen, einkaufen!"
