Wo schaut der Elektriker rein, wenn er nicht weiß, wo das Kabel langläuft?
Ins Wo-Kabel-Heft.
Drei fromme Handwerksmeister diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Der Schreiner sagt: „Ich habe den ältesten Beruf, wir haben schließlich schon die Arche Noah gezimmert!“ Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts! Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten Eden im Paradies gepflanzt!“ Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker gibt es am längsten: Als Gott während seiner Schöpfung sprach, dass es Licht werde, hatten wir vorher schon längst die Leitungen verlegt!“
Ein Elektriker der nicht Säuft , ist wie ein Motor der nicht läuft
Was steht auf dem Grabstein eines Elektrikers? 1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert.
Warum hat man im Wald so schlechten Handyempfang?- Überall nur Zwei ge
Mein Elektriker Zuhause hat letztens ganz komisch gezuckt... ich hoffe das war nur eine Phase.
Treffen sich zwei Elektriker. Sagt der eine: "Ich habe einen komplizierten Auftrag, willst du mir dabei helfen? Darauf der andere: "Ne, lass mal. Ich will da nicht dazwischen funken."
Mein Elektriker zittert immer so. Ich hoffe aber es ist nur eine Phase. Ich Volt nur sichergehen.
Unterhalten sich 4 Ärzte. A1: Ich mag am liebsten Buchhalter auf dem OP-Tisch. Schön durchnummeriert da drin.
A2: Ich hab Bibliothekare am Tisch. Ist alles alphabetisch geordnet da innen drin.
A3: Also mir sind Elektriker am liebsten. Überall Farbcodes die einen durch das innere leiten
A4: Also ich hab Politiker am liebsten. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier... Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar.
Was sind die letzten Worte des Elektrikers?
Wasssnnn dasssss fürnnnn Kaaabbbell
Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Glühbirne."
Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay." und verlässt das Büro.
Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in den Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang."
Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay." und verlässt das Büro.
Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge."
Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"
Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro."
Du solltest Elektriker werden, deine Leitung ist so lang! Und du Maurer, dir ist noch nie was eingefallen!
HÄSCHEN FRAGT ELEKTRIKER HAT DU GLÜBIRNE? SAGT DER ELEKTRIKER: JA HÄSCHEN: MUSST DU ZUM DOKTOR, HAST DU BESCHTIMMT FIEBER
Ingenieur: "Es liegt an der Verdrahtung..."
Elektriker: "Der Fehler ist in der Software..."
Informatiker: "Es kann nur die Mechanik sein..."
Monteur: "Das ist bei Montagsmodellen immer so..."
Nintendo: Unsere Konsole kann man mitnehmen
PlayStation: Wir haben die beste Grafik
Xbox: Unser Online Dienst ist der Beste
Strom: Hold my Elektronen
Der Elektriker Tork Poettschke kommt zu Winston Churchill in die Downing Street: "Wie soll icke die Klingel reparieren, wenn icke schelle - und keiner macht auf ...!?"
Was ist schwarz und hängt an der Decke ein schlechter elektriker
Chuck Norris kennt die dritte Stelle vom Binärsystem.
Chuck Norris kennt den vierten Anschluss vom Transistor.
„Kannst du endlich Mal mit den Elektrikerwitzen aufhören?“ „Watt?“ „Hier schon wieder!“ „Tschuldigung, das Volt ich nicht.“
