Elektrizität-Witze

Warum schüttet eine Blondine Saft auf das Kabel? Damit die Leitung unter Spannung steht.

Zwei Frauen treffen sich.

Sagt die eine: „Mein Handy hat nur noch 5 %, gibt es hier irgendwo eine Steckdose?“

Sagt die andere: „Ja, die gibt es schon, aber die ist verSTEckt!“

Wenn Chuck Norris mit nassen Fingern an der Steckdose rumfummelt, kriegt das Kraftwerk einen Schlag.

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit: "Los, Pikachu!"

Ich würde dir ja einen Physik-Witz erzählen, aber die mag net jeder.

Was steht auf dem Grabstein von einem Lampenverkäufer?

Er hat den Schalter umgelegt!

Zwei Eskimos kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“

Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“

Deine Mudder ist so dumm, sie steckt sich 2 Batterien in den Arsch und schreit: "Agate Power!"

Deine Mudda ist so dumm, sie steckt sich eine Batterie in den Arsch und ruft: "I've got the power!"

Deine Mudda nimmt deinen Hamster aus dem Käfig und sagt: "Los Pikachu, Donnerblitz!" Alter, du hast gerade nicht ernsthaft meinen Hamster in die Steckdose geworfen!?! xD

Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Fahrstuhl hochfahren will, gibt es einen Kurzschluss!

Du bist so doof, du wirfst drei Pfannen an den Kühlschrank und schreist: "Gib nicht auf, Magneton!"

Ferkel vor der Steckdose: „Na, Kumpel, wer hat denn dich eingemauert?“

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt einen Hamster in die Steckdose und schreit: „Los, Pikatchu, Donnerblitz!“

Was macht man, wenn das Licht ausgeht?

Man schaltet es wieder ein.

Fasst der Bayer in den Stecker, riecht es nachher immer lecker! 😋😂😂😂

Deine Mudda ist so dumm, sie schmeißt eine Zitrone auf die Steckdose und schreit: "Pikachudonnerblitz!"

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit: „Pikachu, Donnerblitz!"

Deine Mutter ist so dumm, sie fasst in eine Steckdose und denkt, sie wäre Pikachu.

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Kekse. Kommt ein rosa Nilpferd durch die Steckdose gekrochen und fragt: "Habt ihr noch Pudding für mich?"

Ich bin der Hurensohn, der echte, der Kinder mit Arschkrebs oral vergewaltigt.