Energie-Witze

Feuerlöscher

"Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker, wohnen in einem Hotel während eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, füllt ihn mit Wasser und löscht das Feuer. Dann geht er zurück ins Bett.

Später wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er öffnet die Tür und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum nächsten Feuerlöscher und nachdem er die Flammengröße, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Löscher, usw. berechnet hat, löscht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötigter Energie. Schließlich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerlöscher. Er denkt einen Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist lösbar." und geht zu Bett."

Von www.brandy-magazin.de entnommen.

Wovon leben Eichhörnchen?

Na, von ihren Ersparnüssen!

Was ist besser, als die Paralympics zu gewinnen?

Beine haben!

Wenn deine Mutter leuchten könnte, wäre die Sonne arbeitslos!

Deutsche Sanktionen gegen Russland: Die umstrittene Öl-Pipeline in der Ostsee wird zwar in Betrieb genommen, aber umbenannt in „Mord-Stream II“.

H.O.M.E.W.O.R.K. = Half of my energy wasted on random knowledge.

Los, Pikachu, Donnerblitz!

Alter, hast du gerade meinen Hamster in die Steckdose geworfen?!

Kinder schwimmen am Stausee, außer Sabine, die kämpft mit der Turbine.

Auto-App

Ich habe eine App für kontaktloses Aufladen der Autobatterie erfunden.

Man stellt sich einfach neben ein anderes Elektroauto und zapft sich den Strom ab.

Mit meiner App alles ganz einfach.

Zapfen24

Facebook: "Ich kenn jeden!"

Wikipedia: "Ich weiß alles!"

Google: "Ich find alles!"

Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"

Strom: "Ach wirklich?!"

Was passiert, wenn man einen Atompils trinkt?

Man fühlt sich kerngesund und strahlt vor Freude.

Beim Bewerbungsgespräch:

"Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her."

"Ach ja, welche denn?"

"Gas, Strom und Wasser."

Ich bin nicht faul! Ich befinde mich im Energiesparmodus!

Alle deutschen Gewerkschaftsführer treffen sich. Sie stellen sich vor:

1. ) Stanislaus Koslowski, IG Bergbau und Energie.

2. ) Karl Meier, IG Metall.

3. ) Kemal Atük, IG Bau, Steine, Erden.

4. ) Franz-Xaver Hunderhuaber, IGEH Scheißen.

Was macht ein Ostfriese, wenn er einen Stromausfall hat?

Er geht an den Strand und holt sich ein paar Kilo Watt.

Wie nennt man eine Polizistin mit der Periode?

Red Bull.

Die Energie, mit der Du der Welt begegnest, gibt Dir die Ausstrahlung, die mit ähnlicher Energie erwidert wird.

Chuck Norris hat einen Job bei der Eisenbahn. Als Stromabnehmer.

"Bereit für ein Laserschwert Duell, Luke?"

"Ja, Vater, dann zieh dein Laserschwert!"

"Luke, Mist! Batterie alle!"

Warum ist Russland plötzlich so langsam? Weil sie kein Gas mehr geben.