Enthüllung-Witze

Alex erzählt Jonas: „Mein Opa hat immer gesagt, ich soll nicht in den Stripclub gehen, denn dort würde ich Dinge sehen, die ich gar nicht sehen will. Jetzt bin ich gestern doch hingegangen.“

„Und“, fragt Jonas, „was hast du gesehen?“

„Meinen Opa!“

Mein Plan ist es, mich als schwul auszugeben und mich mit ganz vielen Frauen anzufreunden.

Nach ein paar Jahren, wenn wir miteinander vertraut sind, dann... BÄM! Schlafe ich mit deren Männern.

Was, wenn J.K. Rowling irgendwann offenbart, dass sie sich den ganzen Harry Potter Quatsch nur ausgedacht hat?

❗I'm sorry, but all under this name was a fake❗

Sagt die Freundin: "Ich ficke mit meinem Freund!" Darauf der Freund: "Ficken, ficken!"

Bratwurst.

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Gabi, du hast ja einen Kitzler, so groß wie eine Bratwurst!

Ich heiße Hansi und bin eine Transe.

Vor kurzer Zeit hatte ich Videos von einer seltsamen Frau gesehen. Seltsam fand ich, dass sie keine Brust hatte und eine männliche Stimme.

Eine Zeit lang dachte ich, es wäre ein Mann, aber ich wusste es nicht genau. Heute wollte ich schon wieder ihre Videos anschauen, und auf ihrer Website stand, dass sie eine "Drag Queen" ist. Ich wusste nicht, was das bedeutet, und schaute im Internet nach. Im Internet stand, dass es ein Mann ist, der versucht, künstlerisch eine Frau darzustellen. ICH WAR ECHT SO SCHOCKIERT!

Papa, hast du gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen?

Nö, wieso?

Auf dem Nachttisch hab ich noch die Haut gefunden.

Hier mal was poetisches in Mundart. Wer Mainz bleibt Mainz wie es singt und lacht, schaut, versteht den Dialekt wahrscheinlich. Unserner is ähnlich. Also:

S' Märche von dem Frosch im Brunne, des ham die Brüder Grimm erfunne. Un weil mer denne ab un an, aach nit alles glaawe kann, hab ich Recherche agestellt, begab mich in die Märchenwelt un kam uff moiner Forschungstour jetzt d' Wahrheit uff die Spur.

Die Prinzessin, die Annett', die woär nit schlank und nit adrett. Die woär, mit Vorsicht ausgedrickt, um die Hüfte oisch (arg) vedickt. Die also sass am Rand vom Brunne, un guckt ganz geknickt nach unne. Der woär beim Spiele, nit gelooche, ihr goldni Kuchel nobgeflooche.

Verständlich, dass jetz die Annett' des deire Ding gern widder hätt. Do kimmt e Fröschje hochgekrabbelt un hot se ääfach ogebabbelt: „Ich hab doi Kuchl, wie d' sisst, die krieschste erst, wann du mich küsst!“

„Och, endlich ääner, der mich maach, trotz dass ich soviel Kilos draach“, hot sich die Annett' gedocht un zum Kuss bereit gemocht. Drickt dem Frosch ään uff d' Mund, im selbe Aacheblick geht's rund.

S' peift un zischt, s' raacht un knallt, d' Frosch is fodd un do im Wald do steht kään Prinz! Nää, wos n' Wahn! E Laafbond woärs mit Trainingsplan.

Wos hom mer jetz do draus gelernt? Die Brüder Grimm woärn weit entfernt von d' Woärheit die vesteckt! Erscht ich! Ich hob se uffgedeckt! Ich hob enttarnt denn ganze Bluff! Monsch Märche härt halt gaschdisch uff!

Harry Potter zu Snape: Hast du ein Handy?

Snape: Nein.

Harry Potter: Denn es gibt auch noch Snapechat!

Snape: Unmöglich!

Harry Potter: Sag das deiner Mutter!

Laut neuesten Sichtungen handelt es sich beim Ungeheuer vom Loch Ness nun doch eindeutig um dei Mudda's Bandwurm.

Schaue mit meiner Familie Fernsehen:

Ich: "Die da kenn ich doch irgendwoher?"

Moderator: "Lena, erzähl uns doch was von deiner Porno-Karriere."

Seit 20 Minuten Totenstille auf der Couch.

Ich habe den Erklärbären jetzt mal genauer untersucht. Dabei habe ich am Bauch ein Batteriefach entdeckt.

Batteriefächer haben aber nur weibliche Bären. Der Erklärbär ist also weiblich!

Ich habe letztens in meinem Garten rumgegraben. Auf einmal fand ich eine Schatzkiste mit mehr als einer Million Euro. Natürlich wollte ich meiner Frau Bescheid sagen, aber ich fand sie nicht. Dann realisierte ich, warum ich gegraben habe.

Der Moment, wenn man hört, dass Severus Albus gekillt hat. 🥺😭😖

Dann kommt raus, dass alles geplant war. 🤔😦😱

Wer hat eigentlich den ersten Basketball aufgeblasen und danach gefickt?

Es war Montanablack!

Zahnarzt zum Patienten: "Das kann jetzt ein bisschen wehtun."

Patient: "Kein Problem."

Arzt: "Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau!"

Ich und deine Mom sind Geschwister.

Sagt der Kater zur Katze: "Hey, schau mal, meine neue Uhr!"

Fragt die Katze: "Hä, die hat ja nur drei Zeiten?"

Auf der Uhr steht:

Fressenszeit

Schlafenszeit

Spielzeit

Bei der Gerichtsverhandlung:

"Herr Angeklagter, warum haben Sie Ihre Hose runtergemacht?"

"Ich wurde gefragt, ob ich Mitglied bin. Das wollte ich nur unter Beweis stellen."