Deine Mutter ist so fett, sie wird auf der Landkarte als Kontinent angezeigt!
Wofür braucht man Schule?
Deutsch: Sprechen wir jeden Tag.
Englisch: Es gibt Google Übersetzer.
Mathe: Es gibt Taschenrechner.
Musik: Wofür gibt es YouTube?
Erdkunde: Navi?!?
Religion: Dafür wurde die Bibel erfunden.
Politik: Briefträger sorgen dafür, dass wir Zeitungen bekommen.
Sport: Fernsehen? Hobby? Sportplatz nebenan?
Bio: Ich werde sowieso kein Arzt!
Und ganz nebenbei: Schule ist gefährlich!
Schule: Lernen
Lernen: Bücher
Bücher: Papier
Papier: Schneiden
Schneiden: Blut
Blut: Entzündung
Entzündung: Krankheit
Krankheit: TOT
Fragt der Erdkundelehrer: „Wer kann mir zeigen, wo Amerika ist?" Klaus geht zum Globus und zeigt auf Amerika. Fragt der Lehrer darauf: „Wer kann mir sagen, wer Amerika entdeckt hat?" Ruft die Klasse im Chor: „Klaus."
Wer im Erdkundeunterricht aufgepasst hat, weiß, dass es zwei Polen gibt. Einmal Nordpolen und einmal Südpolen.
Fragt die Lehrerin in Erdkunde:
„Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?“
„Paris.“
„Welcher deutsche Berg ist am höchsten?“
„Zugspitze.“
„Und welches Land ist am größten?“
„Kurdistan!“
Mama sagt zu Fritzchen: „Gehst du bitte einkaufen?!“ Fritzchen: „Ja, Mama.“
Fritzchen geht vor die Tür.
Nach 3 Stunden wird die Mutter langsam ungeduldig und geht vor die Tür und sah, wie Fritzchen auf der Treppe saß und nichts tat.
Mama: „Was tust du denn hier? Du sollst doch einkaufen!“ Fritzchen: „Ich ja auch. Ich habe in Erdkunde gelernt, dass die Erde sich dreht, deswegen muss der Supermarkt gleich ankommen.“ Mama: 🤦🏼♀️
Was schläft, schläft aber in Wirklichkeit nicht? Ein schlafender Vulkan.
Deine Mutter ist so fett, ihre Gürtelgröße heißt Äquator.
Sitzt ein Kurde und ein Türke im Erdkundeunterricht mit einem Weltatlas. Sagt der Türke zu dem Kurden: "Ey, lass ein Spiel spielen, und zwar finde Kurdistan."
Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein Selfie machen will, braucht sie Google Earth.
Kommt ein Vulkan um die Ecke...
Google Earth hat angerufen. Sie soll dem Satelliten aus dem Weg gehen, da alle Server gesperrt sind.
Donald Trump ist so gut in Erdkunde, dass er sagt: "Ich baue eine Mauer zwischen China und Afrika!"
