Erik-Witze
Erik Schwarz zu Christopher Doemges: “Ich habe gestern jemanden gesehen, der mit einem Gips versucht hat, eine Frau zu beklauen.”
Doemges antwortet: “Das war bestimmt ein einarmiger Bandit.”
Erik hat bei einem Horrorfilm mitgespielt – als lebendige Pause.
Erik hat mal versucht, sich das Leben schwer zu machen – aber selbst das Leben hat gesagt: „Lass den mal in Ruhe.“
Erik ist Erik.
Warum nimmt Erik immer eine Leiter mit in die Bar?
Weil er gehört hat, die Drinks sind "on the house"! 🍹
Alle Kinder spielen Fangen, außer Erik, der hängt am Baum dran.
Wie nennt ein DJ sein Kind?
Eric!
Erik Witze sind gemein. Eriks haben auch Gefühle!
Ich heiße auch Erik, werde in der Schule zum Großteil nur wegen meinem Namen täglich gemobbt.
Nicht jeder Erik ist kacke, aber die meisten. Aber ich kenn auch einen netten. Sitzt gerade neben mir.
Ich finde eure Witze nicht sehr nett.
Erik hat in die U-Bahn geschissen!
Es war einmal in einem fernen Land, da gab es einen Prinz, der überaus hässlich und dumm war. Sein Name war Joakim. Doch dann kam eine Prinzessin namens Mats. Sie verliebten sich und machten viele Kinder namens Friholde, Miguel, Musti, Helgard und Erik und waren glücklich.
Erik hat einen kleinen Penis, ok.
Wie heißt der dänische Sexminister? Larse Reinströmen.
Und wie heißt sein Stellvertreter? Erik Samenström.
Wer das liest, ist mega hyper dumm!
Erik ist scheiße und bleibt scheiße!
Wieso stinkt Erik nach Scheiße, weil er einfach nur dumm ist?
Nicht lustig.
Erik heult am Morgen: "Ich will nicht in die Schule, immer wenn die Lehrer nicht mehr weiterwissen, fragen sie mich!"
Erik Witze sind nicht lustig. Eriks haben auch Gefühle!