Erkennen-Witze

Wenn man den Corona-Maßnahmen und dem Greta-Rummel unterstellt, dass beides die dominante naturalistische Philosophie des "notwendigen Wirtschaftswachstums" widerlegen soll, weil in der Tat die Ressourcen knapp werden, dann könnte man diesen Blödsinn trotz der fatalen Kollateralschäden als Notlüge der Welt-Elite akzeptieren. Realistisch muss man leider feststellen, dass diese Personengruppe bisher überwiegend einen gedanklichen Horizont erkennen ließ, der im Wesentlichen dem Fressnapf von Schweinen entspricht.

Gesicht erkennen kann ich das nicht mehr so richtig sehen, und ich habe es nicht geschafft, dir zu schreiben. Und ich habe es nicht geschafft, dir zu schreiben. Und ich habe es nicht geschafft, dir zu schreiben. Und ich habe es nicht geschafft, dir zu schreiben. Und ich habe es nicht geschafft, dir zu schreiben. Und ich habe es nicht geschafft, dir zu schreiben. Und ich habe es nicht geschafft, dir zu schreiben. Und ich habe es nicht geschafft, dir zu schreiben und ich habe es nicht geschafft, nicht zu vergessen, zu sagen, wie es mir geht.

Urs und Karl zelten im Gebirge. Beide werden in der Nacht wach.

Urs: "Ist der Sternenhimmel nicht wunderschön? Man kann die Sternbilder gut erkennen."

Karl: "Du Trottel, hast du nicht gemerkt, dass uns jemand das Zelt geklaut hat?"

Ein Düsseldorfer, ein Nigerianer und ein Kölner kommen auf eine Entbindungsstation. Und die Hebamme eröffnet ihnen: "Wir haben ein Problem. Wir haben die Säuglinge vertauscht. Aber vielleicht erkennen Sie ja ihr Baby." Der Düsseldorfer direkt: "Der Schwatte ist meiner." Die Hebamme fragt, ob er sich denn ganz sicher sei und der Düsseldorfer antwortet: "Ist mir egal. Solange ich nicht weiß, welcher der Kölner ist, ist der Schwatte meiner!"

Holzkenntnisse

Ein Holzspezialist behauptet, dass er fast alle Holzarten mit verbundenen Augen, nur durch Riechen erkennen kann. Sein Freund bezweifelt das sehr. Sie schließen eine Wette ab über 100 €. Er muss dafür fünf beliebige Hölzer richtig durch Riechen erkennen.

1. Teak = richtig 2. Nussbaum = richtig 3. Buche = richtig 4. Eiche = richtig

Da der Freund seine 100 € schon verloren glaubt, winkt er seine Frau zu sich und zeigt ihr an, auf den Stuhl zu steigen, den Rock zu heben und den Slip herunterzuziehen.

Der Holzspezialist hat offensichtlich Probleme, das 5. Holz durch Riechen zu bestimmen. Nach einiger Zeit sagt er: "Ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass es sich um eine Kiste handelt, und zwar aus Fichtenholz, in die jemand geschissen hat."

Baumwolle ist nicht so einfach. 3. Auf den letzten Blick war das Buch von der Stadt von der Stadt und des alten Mannes und des Grafen des Kaisers zu erkennen und zu sehen und zu sehen und zu sehen in der Nähe von einer der Mitte der Stadt und des Landes zu sehen und zu erkennen ☹🤣😉🙄🙄☝️🙄🥰🙄☝️🙄🤣🥰😉👭☹🏊‍♂️😉😜👭🎉😜👭🎈😘👭🎈☝️🎉🤭🎉🤭🎉☝️🎈☝️🎈👭🎉👭😉🏊‍♂️🏊‍♂️🎊🏊‍♂️🚶‍♂️🙄☝️🥰🥰🎊🤭🍵🤭🤭🍵🍵🍵🎊🎉🙄🤭cool und zu einem anderen Mann gehören die Kinder und des Kindes der 3Mitte und des Heiligen Reiches und des Königs und des Königs von der Stadt in der Stadt und des Landes und des Königs und des Königs von.

Der Landmaschinen-Vertreter besucht den Bauernhof der Schwaigers. Er fragt die Bäuerin: "Kann ich bitte Ihren Mann sprechen?" Die Schwaigerin sagt: „Der ist im Schweinestall. Sie können ihn an der roten Mütze erkennen.“

Woran erkennt man, wo ein Leprakranker an Nikolaus wohnt?

Er lässt die Füße statt den Stiefeln draußen.

Prahlt einer vor seinen Freunden: "Ich wette, ich kann jede Getränkemarke durch Trinken erraten!"

Die Freunde nehmen die Wette an, ihm werden die Augen verbunden und ein Glas gereicht. Er trinkt von der Flüssigkeit. Dann verfärbt er sich, keucht, hustet, prustet und ist dem Ersticken nahe. "Pfui Teufel, das ist ja Benzin!" Sagen seine Freunde: "Richtig, aber welche Marke?"

Sagt der eine Alien: „Kennst du Menecis?“

Sagt der andere: „Ja, das ist ein Meteorit.“

Sagt der eine: „Hä? Das ist doch mein Freund!“

Sagt der andere: „Naja, eigentlich ist er nicht zu erkennen, so fett wie er ist.“ 😂😂😂

Woran erkennst du, dass du auf einem Kirchentag bist? Du siehst an 3 Tagen tausende Frauen, und keine gefällt dir!

Was flaggt legituser und Hacker nicht: NCP?

Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf. Diese konzentriert sich, schließt die Augen und sagt: „Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Straße entlang fahren. Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten. Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht, dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann. Die Leute rufen voller Hoffnung: ‚Jetzt wird alles wieder gut!‘“ Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin: „Und wie reagiere ich darauf?“

Die Antwort der Wahrsagerin: „Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu!“

Deine Mutter kann Geschlechtskrankheiten am Geschmack erkennen!

Deine Mutter ist so hässlich, dass man sie nicht mehr erkennen kann.

Wie erkennt man eine männliche Schokolade?

An den NÜSSEN!

Die Rechtschreibung auf dieser Seite lässt mich mit Verlaub erkennen, dass die Nutzer dieser Internetdomäne im "Ich hab 'nen IQ unter 90"-Sumpf dümpeln.

Ich bin zutiefst empört und verziehe mich nun in meine "IQ ab 200"-Wohnung.

Deine Mudda ist so fett, die Wale erkennen sie als Artgenossen an!

Der alte Bauer sucht einen neuen Schreiner. Ein Mann bewirbt sich.

Beim Einstellungstest werden ihm die Augen verbunden und er muss Holzstücke am Geruch erkennen.

Der Mann zieht das erste Stück Holz an seiner Nase vorbei und riecht intensiv daran: „Das ist Fichte.“ „Ja, richtig.“ Er zieht das zweite Stück Holz an seiner Nase vorbei: „Birke.“ „Ja, richtig.“ Drittes Stück: „Buche.“ Auch richtig. So geht das noch eine ganze Weile. Der Bauer ist total fassungslos, er kann es einfach nicht glauben. Jetzt will er ihn herausfordern und sagt zu seiner Frau: „Bärbel, zieh mal dieses Stück Holz bei dir untenrum durch.“

Dann riecht der Schreiner auch an dem Stück Holz: „Das ist ein Pflaumenbaum, der direkt neben dem Scheißhaus steht.“

Ich kann mit diesem Input leider keinen Witz erkennen. Bitte gib einen vollständigen Witz an.