"Wie lange", fragt Tork Poettschke Johnny Cash, "rennt eine Orange?"
"Wahrscheinlich, bis sie keinen Saft mehr hat!?"
Anakonda ist mein Schulthema. Sie frisst größere Tiere wie Kühe, ja sogar Krokodile, aber Menschen nicht, weil sie schlecht schmecken.
Aber nur, wenn sie kein Deodorant haben.
Chuck Norris braucht keine Proteinriegel. Er isst ganz einfach seine eigene Scheiße.
20 Reiskörner wiegen 0,5 Gramm. Falls ihr mal 100 Gramm Reis kochen wollt und keine Waage zur Hand habt.
Ich war heute auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass die Cookies gespeichert wurden...
Tork Poettschke & Sean Connery plaudern: "Ich bin jetzt Veganer geworden." - "Fleisch ist mein Gemüse!"
Hab gehört, wenn man zu viele Karotten isst, wird man orange. Naja, ich geh, Trump hatte Überdosis.
Tork Poettschke & Jan Hofer: "Was ist das Gegenteil von Reformhaus?"
"Wahrscheinlich Hirsch hinterm Haus!?"
Folgenden Witz erzählte ich einem Bekannten von mir, einem bekennenden Grünenwähler. Der Witz geht so: Kommt eine Dame zum Frauenarzt und sagt, dass aus ihrer Vagina immer wieder Briefmarken herauskommen würden. Der Arzt untersucht sie und sagt dann: "Liebe Frau, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von Chiquita-Bananen!"
So geht der Witz!
Da klopft sich der Grünenwähler lachend auf die Schenkel und sagt: "Mann, da hat die ja voll die Schalen mitgefressen..."
Warum gibt es kein Essen in Afrika?
Maxi hat alles gegessen.
Das Beste an der Muttermilch ist die Verpackung...
Wenn einem beim Dönerfleisch das Wasser im Mund zusammenläuft, ist das bei den Vegetariern beim Rasenmähen auch so?
Ich wurde als Junge geboren und erzogen. Ich identifiziere mich als Mann, aber laut Verpackungsangabe von Fertiggerichten bin ich eine vierköpfige Familie.
Neujahrswitze Für Facebook Nutzer:
"Mir fällt gerade erst auf, dass ich seit letztem Jahr nicht mehr geduscht habe."
"Ich werde dieses Jahr eine Buchstabendiät machen." "Aha, und was macht man da?" "Man darf nur Sachen mit einem bestimmten Buchstaben essen. Ich habe mich für A entschieden." "Aha. Also sowas wie ein Apfel, Aprikosen, Auflauf, Algen und Avajar." "Nein, noch besser. Alles."
Marianne ruft: "Herbert, die Feuerwerkskörper gehen nicht!" Herbert antwortet: "Komisch. Dabei habe ich sie alle vorher getestet."
Kunde in einer Bäckerei: „Ich hätte gerne 9 Brötchen.“
Die Verkäuferin: „Da nehmen Sie doch zehn! Gibt eins gratis.“
Darauf der Kunde: „Um Gottes Willen! Wer soll das denn alles essen?“
Wilhelm Busch & Tork Poettschke beim Bäcker: "Wir hätten gern 99 Brötchen."
"Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"
"Ja, wer soll die denn alle essen?"
Warum stinkt Kim Jong-un immer so sehr?
Nach dem Essen lässt er immer einen fahren!
Die fette Erna und die spargeldünne Katherine sind die größten Rivalen.
Sagt Erna zu Katherine: "Wenn man dich so anschaut, könnte man meinen, dass eine Hungersnot ausgebrochen wäre."
Da sagt Katherine zu Erna: "Und wenn man dich ansieht, weiß man auch, warum!"
Warum bekommen Frauen seit neuestem nach der Entbindung Spritzen, um die Brustwarzen viereckig werden zu lassen?
Damit sich die Kinder an die Pommes gewöhnen.
Haribo macht Kinder froh?
Wenn ich auf Gummibärchen Tabasco drauftue, bringe ich sie zum Weinen.
