Ernährung-Witze

Was schwebt in all und ist vegan? Die Hafermilchstraße.

Deine Mutter arbeitet bei Weight Watchers als Vorherbild.

Was ist grün und rennt durch den Wald?

- Ein Rudel Gurken.

Warum kann das nicht stimmen?

- Weil Gurken keine Rudeltiere sind.

Ansteckende Krankheit

Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

Fragt der Patient ängstlich: "Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Sagt der Kannibale zum Mann im Kochtopf: "Amactus!"

Frühstück:

Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.

Veganer haben da ein echtes Problem.

Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.

Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.

Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!

Wie viele Veganer braucht man, um einen Cheeseburger zu essen?

Antwort: Einen, wenn keiner hinsieht.

Rosen sind rot, ich bin schlau, du isst Brot und ich trink Kakao!

Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.

Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.

Was sagt ein Krokodil, wenn es einen Clown gegessen hat: "Schmeckt irgendwie komisch!" :)

Treffen zwei vegane Männer. Fragt der eine: "Hast du überhaupt keine Eier?" Sagt der andere: "Ich bin doch Veganer!"

Selbst Obst wird ungesund, wenn es deine Mutter anschaut!

„Papa, was sind Emotionen?"

„Emotionen sind das, was man fühlt, hm... schwer zu erklären... willst du ein paar Beispiele?"

„Au ja, bitte!“

„Also, beginnen wir mit Liebe. Liebe ist das, was dein Physiklehrer hat, wenn er über Eisenbahnen spricht. Dann gibt es Panik. Panik ist das, was deine Großeltern bekommen, wenn sie deine Ernährung betrachten. Dann gibt es noch Hass. Hass ist die Gemeinsamkeit von Liebe und Panik: man kann sich darüber streiten, wie gerechtfertigt sie in ihrem Ausdruck sind.“

„Das verstehe ich nicht. Also hasse ich meinen Physiklehrer, weil ich finde, dass seine Liebe zu Eisenbahnen gerechtfertigt ist, meine Klassenkameraden aber nicht? Sind denn nicht alle Gefühle, also wenn man etwas fühlt, gleich stark?"

„Das stärkste Gefühl ist bestimmt die Liebe.“

„Dann frage ich mich aber, warum mir von der Eisenbahnliebe meines Physiklehrers höchstens mal der Kopf brummt, das Gefühl der Panik meiner Großeltern aber in meinem ganzen Bauch spürbar ist.“

Ich habe bei Weight Watchers angerufen, aber keiner hat abgenommen.

Rosen sind rot, Münzen sind Geld.

Ich habe mir eine Pizza bestellt.

Komm bitte her und lege dich drauf, denn auf der Pizza fehlt noch der Lauch!

Schokolade hat kaum Vitamine, darum muss man besonders viel und ganz schön oft davon essen!

Vodka-Diät:

Du verlierst drei Tage in einer Woche.

Bei deiner Oma immer so:

"Bist du hungrig, dann iss Kuchen."

"Hast du Bauchschmerzen, dann iss einfach mehr Kuchen."

"Hast du Diabetes, dann iss einfach mehr Kuchen."

"Hast du keine Lust auf Kuchen, dann iss einfach mehr Kuchen!"

Anscheinend esse ich nur weibliche Schokolade.

Keine Nüsse drin, viel Milch und manchmal drückt mir danach der Magen.

Im Biounterricht wird das Thema Nährstoffe durchgenommen. Der Lehrer beginnt: "Es gibt gute Fette und schlechte Fette. Wer kann uns einige Beispiele nennen?"

Da zeigt Fritzchen auf seine dicke Freundin Lucy: "Die ist zum Beispiel eine gute Fette!"