Ernährung-Witze
Was ist grün und rennt durch den Wald?
- Ein Rudel Gurken.
Warum kann das nicht stimmen?
- Weil Gurken keine Rudeltiere sind.
Treffen zwei vegane Männer. Fragt der eine: "Hast du überhaupt keine Eier?" Sagt der andere: "Ich bin doch Veganer!"
Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.
Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.
Was sagt ein Krokodil, wenn es einen Clown gegessen hat: "Schmeckt irgendwie komisch!" :)
„Papa, was sind Emotionen?"
„Emotionen sind das, was man fühlt, hm... schwer zu erklären... willst du ein paar Beispiele?"
„Au ja, bitte!“
„Also, beginnen wir mit Liebe. Liebe ist das, was dein Physiklehrer hat, wenn er über Eisenbahnen spricht. Dann gibt es Panik. Panik ist das, was deine Großeltern bekommen, wenn sie deine Ernährung betrachten. Dann gibt es noch Hass. Hass ist die Gemeinsamkeit von Liebe und Panik: man kann sich darüber streiten, wie gerechtfertigt sie in ihrem Ausdruck sind.“
„Das verstehe ich nicht. Also hasse ich meinen Physiklehrer, weil ich finde, dass seine Liebe zu Eisenbahnen gerechtfertigt ist, meine Klassenkameraden aber nicht? Sind denn nicht alle Gefühle, also wenn man etwas fühlt, gleich stark?"
„Das stärkste Gefühl ist bestimmt die Liebe.“
„Dann frage ich mich aber, warum mir von der Eisenbahnliebe meines Physiklehrers höchstens mal der Kopf brummt, das Gefühl der Panik meiner Großeltern aber in meinem ganzen Bauch spürbar ist.“
Rosen sind rot, Münzen sind Geld.
Ich habe mir eine Pizza bestellt.
Komm bitte her und lege dich drauf, denn auf der Pizza fehlt noch der Lauch!
Schokolade hat kaum Vitamine, darum muss man besonders viel und ganz schön oft davon essen!
Anscheinend esse ich nur weibliche Schokolade.
Keine Nüsse drin, viel Milch und manchmal drückt mir danach der Magen.
Vodka-Diät:
Du verlierst drei Tage in einer Woche.
Im Biounterricht wird das Thema Nährstoffe durchgenommen. Der Lehrer beginnt: "Es gibt gute Fette und schlechte Fette. Wer kann uns einige Beispiele nennen?"
Da zeigt Fritzchen auf seine dicke Freundin Lucy: "Die ist zum Beispiel eine gute Fette!"
Warum heißen Teigwaren Teigwaren? Weil sie einmal Teig waren.
Bei Vegetariern haben die Tiere wirklich Schwein gehabt!
Alle Kinder sind Kannibalen, außer Felix, der isst eh nix.
Kommt ein Veganer zu einer Metzgerei und fragt: "Gibt es auch vegane Schnitzel?", antwortet der Metzger: "Was für eine Sauerei!"
Okay, ich werde diese Seite verlassen, wenn ihr nicht sofort aufhört, nur Mist zu schreiben!!!
Und jetzt der Witz: Was hat man, wenn man Essen rund um den Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr!
Ein Raumfahrer hat eine Bruchlandung auf einem fremden Planeten. Nach einem Jahr wird er gerettet. Wie hat er das gemacht? Er aß den Oktober aus seinem Kalender.
Lina fragt den Arzt: „Sind Möhren eigentlich gesund?“
Der Arzt antwortet: „Ja klar, bei mir waren noch keine zur Untersuchung.“
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist, und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist, und gehen an den Kühlschrank.
Ein Ehepaar geht zum neu eröffneten Italiener. Als der Kellner die Bestellung aufnehmen will, fragt die Ehefrau: "Gibt es hier auch Heilpraktiker-Pizza?"
"Selbstverständlich", antwortet der Kellner, "die hat aber nichts drauf."
Wenn ich 99 kg schwer bin und 1 kg Pizza essen würde, bestehe ich dann zu 1 % aus Pizza?