Ernährung-Witze
"Stimmt es eigentlich, dass Querstreifen dick machen?"
"Keine Ahnung, ich hab noch nie welche gegessen!"
Ein Ehepaar geht zu einem Arzt, weil der Mann ein sehr schlechtes Gedächtnis hat. Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt: „Es ist nichts Ernstes, aber um Ihnen zu helfen, sollten Sie alles, was Sie tun, aufschreiben.“
Am nächsten Abend sitzt der Mann vor dem Fernseher, als seine Frau sagt: „Hol mir bitte ein Eis aus der Küche. Schreib es auf, damit du es nicht vergisst!“
Der Mann winkt ab: „Das merke ich mir schon!“
Nach 20 Minuten kommt er mit einem Teller Rührei und Speck zurück.
Die Frau schaut ihn an und sagt: „Das hab ich mir gedacht... Du hast den Toast vergessen!“
Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Sagt eine Kartoffel zum Chip: "Du bist aber dünn."
Für normale Menschen ist es schmerzhaft, sich in die Zunge zu beißen... Für Veganer ist es eine Katastrophe.
Ich habe letztens ein nettes Gemüse getroffen. Jetzt ist er mein Bro koli.
A: "Ich bin überzeugter Vegetarier. Den Tieren zu Liebe!"
B: "Ach ja? Und warum frisst du ihnen ihr ganzes Futter weg?"
Die meisten Frauen denken sich, wenn sie in den Spiegel schauen: "Der Speck muss weg." Germa denkt es auch, wenn sie vor dem Kühlschrank steht.
Alle Kinder haben einen Bauch, außer Jonas, der ist ein Lauch.
Was macht ein Veganer, wenn er stirbt?
Er beißt ins Gras.
Kommt ein Vegetarier ins Blumengeschäft. 😎
"Ich hätte gern 25 rote Rosen!" 😍
Sagt die Verkäuferin: "Soll ich sie einpacken?" 🤓
Darauf der Vegetarier: "Nein danke, ich esse sie gleich hier." 😀
Ich würde ja gerne ein paar Kilo abnehmen, aber ich bin kein Verlierer. Ich bin ein Gewinner!
Wenn Erdnüsse Hülsenfrüchte sind, und Zucker und Kakao zu den Rüben bzw. Beeren gehören, macht das eine Schale M&Ms zu einem Salat.
Deine Mutter arbeitet bei Weight Watchers als Vorherbild.
Das Wort "Veganer" stammt aus dem Indianischen und bedeutet wörtlich übersetzt:
- schlechter Jäger -
Sagt der Kannibale zum Mann im Kochtopf: "Amactus!"
Frühstück:
Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.
Veganer haben da ein echtes Problem.
Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.
Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.
Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!
Wie viele Veganer braucht man, um einen Cheeseburger zu essen?
Antwort: Einen, wenn keiner hinsieht.
Rosen sind rot, ich bin schlau, du isst Brot und ich trink Kakao!
Kommt ein Brummifahrer in eine Metzgerei und bestellt ein Pfund Mett. Darauf der Metzger: "Soll ich es Ihnen gleich in die Thermoskanne füllen?"