Ein türkischer Polizeianwärter hat seinen ersten Tag. Man wird zu einem Unfall gerufen. Der Neuling stürzt voller Eifer aus dem Dienstauto ,stellt sich mitten auf die Srasse und fängt zu onanieren an. Entsetzt ruft ihm ein Kollege zu,, Mehmet, Mensch hör auf. Was soll das?!`` Er,,Ja ich höre,Unfallstelle komme sperma ab``
was muss man sagen wenn einer singt schalke wird meister ganz einfach das erst in 2 jahren in der regional liga
"Dieser Stuhl", sagt Tork Poettschke zu Bob Dylan, "wird erst verrückt und dann besessen."
Im Schuhgeschäft,,Mein Herr eine vorzügliche Wahl,ihre neuen Lederschuhe. Es ist sehr gute Qualität, die sich erst dem Fuss anpassen muss. Kann daher sein dass die die ersten 3 Tage etwas drücken ́ ́. ,, Schön``,meint der Kunde.,, Da ziehe ich sie eben erst am 4ten Tag an``
Ein frisch verliebtes Paar vor dem ersten Kuss. Er beugt sich ihr entgegen und fährt dann zurück. Sie,, Was ist denn ?`` Er,, Du riechst unheimlich aus dem Mund`` Sie errötend:,, Ja ich habe eine Brücke komme mit der Zahnbürste nicht so richtig überall hin. Ist es so arg?``Er,, An deiner Stelle würde ich mal nachschauen ob dir vielleicht einer an den Brückenpfeiler geschissen hat!`
Ein Schotte lädt seinen französischen Freund zum Essen ein. Es gibt Käse. Der Franzose,,Archie, den Käse gibt`s bei uns immer erst am Ende des Diners``! Darauf Archie,, Das ist es``!
Eine einsame Farm in den schottischen Highlands. Es is tiefe Nacht. Erster Stock,alles schläft. Plötzlich wird der Hausherr wach durch verdächtige Geräusche in der Küche. Er eilt in den Flur und ruft hinuter: Wer ist da? Die Antwort:Ich bin es! Der Hausherr.Wer ist ich? ́ ́ Antwort:,, Ich bin es der Dieb``. Der Hausherr,, Und was suchst du? ́ ́ Antwort,,Geld``! Es dauert einen Moment bis der Hausherr sagt,, Einen Moment Mann, ich ziehe mich nur an dann komme ich mit! ́ ́
Die Kinder werden am ersten Schultag nach ihren Namen gefragt Als Karlchen an der reihe ist brummt er mit tiefer Bassstimme Karl. Die Kinder und der Lehrer bekommen grosse Augen und der Lehrer fragt. Ja Karlchen, wieso hast du denn so eine tiefe Stimme. Darauf Karl: Wir waren Drillinge,meine Mutter hatte nur 2 Zapfstellen da musste ich immer die Bärenmarke trinken.
Deine Mutter ist so alt, sie hat die ersten Dinosaurier gezeichnet.
Drei Männer haben sich verlaufen und sehen ein Nonnenkloster. Sie klopfen an und fragen, ob sie bei ihnen etwas essen könnten und so. Nonne: „Ja, aber dafür muss Ihr - Sie wissen schon was - ab." Das wollen die Männer nicht und gehen zurück in den Wald.
Nach einer kurzen Zeit wird der erste weich und geht zu den Nonnen. Man hört einen langen Schrei. Auch der zweite hält es nicht mehr aus und geht dahin. Diesmal hört man einen kurzen Schrei.
Nach einer Stunde kommt auch der dritte und fragt: „Bevor es losgeht, will ich wissen: Warum war der erste Schrei lang und der zweite kurz?“ Nonne: „Wir gehen nach Ihren Berufen, der erste war Tischler, da wurde er abgehobelt. Der zweite war Metzger, da wurde er abgehackt!“ Der dritte Mann fängt an zu lachen: „Ich bin Fabrikant für Dauerlutscher!“
Es ist der erste Schultag in der Grundschule und der Lehrer fordert die Schüler auf, ihre Namen zu nennen. Er fragt den ersten Schüler: "Wie heißt du denn?" Der Schüler antwortet: "Ich heiße Hannes." Lehrer: "Blödsinn, du heißt doch bestimmt Johannes." Er fragt den nächsten: "Und wie heißt du?" Schüler: "Ich heiße Achim." Lehrer: "Ach Quatsch, du heißt doch sicher Joachim." Er fragt erneut den nächsten Schüler: "Wie heißt du?" Schüler: "Jo-Kurt...."
Geht deine Oma in Begleitung mit deiner Mutter mit ihrem Rollator spazieren. Da kommen die beiden zu einem steilen Hang und deine Oma sagt: "Tochter, könntest du mal die Bremse meines Rollators anziehen"? Antwortet deine Mutter: "Ersten geht das nicht, und zweitens müsste ich sie ja dann wieder ausziehen, worauf ich kein Bock hätte"!
Warum schicken mir andauernd Leute Einladungen für Feste im November? Ich kann doch eh erst im Dezember kommen.
Erster Tag in einer Rollenspiel-Runde. Spielleiter: „Also, ihr sucht euch jetzt alle aus, welches Volk und welche Charakterklasse eure Spielfigur haben soll. Und dann verteilt ihr 78 Attributspunkte auf Stärke, Geschick, Konstitution, Intelligenz, Weisheit und Charisma.“ Spieler: „Das versteh ich nicht, was bedeutet das denn jeweils?“
Spielleiter: „Okay, ich erkläre es dir: Stärke: Du kannst eine Tomate werfen. Geschick: Du kannst einer geworfenen Tomate ausweichen. Konstitution: Du kannst eine schimmelige Tomate essen, ohne krank zu werden. Intelligenz: Du weißt, dass Tomaten eigentlich Obst sind. Weisheit: Du weißt, dass man Tomaten nicht in einen Obstsalat tun sollte. Charisma: Du kannst jemandem einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen!“
Spieler: „Einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen, ist doch easy. Dann sagt man halt, es wäre eine Salsa.“ Spielleiter: „...okay... du wirst unser Barde!“
"Herr Wachtmeister, wie hätte ich denn 70 Kilometer pro Stunde fahren können, wenn ich erst 10 Minuten unterwegs bin!"
Fritzchen fragt seine Tante, ob er seine Mutter im Krankenhaus besuchen darf. Sagt die Tante: "Das geht leider nicht - weißt du, der Klapperstorch hat deine Mama nämlich ins Bein gezwickt!" Darauf Fritzchen: "Oh je, erst die schwere Entbindung, und jetzt das noch...!"
Wer waren die ersten Kommunisten der Welt?
Adam und Eva! Sie hatten keine Wohnung, nichts anzuziehen, und trotzdem glaubten sie, im Paradies zu leben!
Was lernen Eskimokinder als erstes? .... Iss bloß keinen gelben Schnee.
Ein Jugendlicher kommt abends spät nach Hause. Sein Vater fragt: „Wo warst du so lange?“ „Nun ja“, druckst der Sohn herum, „ich hatte gerade meinen ersten Sex!“ „Mensch, das ist ja toll“, freut sich der Vater, „mein Junge wird erwachsen! Setz dich zu mir an den Tisch, darauf stoßen wir an!“ „Hm, also Bier ist okay“, meint der Sohn, „aber setzen kann ich mich erst mal nicht!“
Laut FDP löst der freie Markt schon alle Probleme von selbst. Erst fand ich das lächerlich, aber jetzt verschwindet langsam die FDP, nachdem sie die größte Macht für ihre Vorstellungen des freien Markts bekommen hat, und ich bin mir nicht mehr so sicher...
