Erste

Erste-Witze

Es landen zwei Aliens, die die Erde erobern wollen, mit ihrem Raumschiff mitten in der Provinz. Sie steigen aus – und stehen direkt an einer Tankstelle.

Da sie die Erde nicht kennen, halten sie die beiden Zapfsäulen für Erdenbewohner.

Sagt er erste Alien zur Zapfsäule: “Erdling, bring mich zu deinem Anführer!”

Keine Reaktion.

Etwas schärfer setzt er nach: “Erdling! Ich will sofort zu deinem Anführer!”

Wieder keine Reaktion.

Da macht sich der zweite Alien davon und rennt kurzentschlossen die Straße runter.

Der erste wundert sich zwar, wendet sich aber wieder an die Zapfsäule: “Wenn du mich nicht sofort zu deinem Anführer bringst, benutze ich das hier”, und weist auf sein Strahlengewehr.

Doch die Zapfsäule rührt sich immer noch nicht.

Kurzentschlossen drückt der erste Alien ab: Die ganze Tankstelle explodiert, der Alien wird in hohem Bogen durch die Luft geschleudert.

Als er auf den Boden trifft, landet er direkt neben seinem Kumpel: “Sag mal, wenn du wusstest, dass das hier explodiert, warum hast du mich dann nicht gewarnt, als du dich davongemacht hast?”

“Quatsch, ich war nur vorsichtig. Denn ich lege mich grundsätzlich nicht mit einem Fremden an, dessen Schwanz bis auf den Boden reicht und der sich die Spitze dann auch noch ins Ohr stecken kann.”

Streiten sich drei Männer darüber wie sagt der erste Mann ich bin gestern durch München gelaufen und hab 100 € Schein vor mir gesehen war aber zu faul ihn aufzuheben sagt der Mann Nummer zwei ich bin gestern durch Wien gelaufen ich hab Die schönste Frau der Welt gesehen aber ich bin nicht hingegangen ich war zu faul sagt der dritte Mann ich war gestern im Kino und hab 2 Stunden lang nur geschrien fragen die zwei andern was ist da dran faul na ganz einfach ich hab mir die Eier eingeklemmt und war zu faul aufzustehen darauf die zwei anderen wieder Respekt also echt

Fritzchen ist zum ersten Mal mit seinem Vater in einem Konzert. Der Höhepunkt ist das Cellokonzert von Dvorak. Beim dritten Satz flüstert Fritzchen dem Papa ins Ohr: "Papa, wenn der Mann die dicke Holzkiste durchgesägt hat, dürfen wir dann nach Hause gehen"?

Im Zugabteil sitzen sich zwei Männer gegenüber. Der eine greift in seine Tasche und steckt sich etwas in den Mund.

"Was essen Sie denn da?", will der andere wissen.

"Apfelkerne", erwidert der andere, "davon wird man klug!"

"Das will ich auch werden! Verkaufen Sie mir welche?"

"Ja, aber sie kosten pro Stück einen Euro."

Der andere kauft bezahlt für Apfelkerne und steckt sie sich in den Mund. Nach einer Weile fährt er hoch: "Verdammt, für fünf Euro hätte ich mir ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"

"Sehen Sie", meint der erste, "es wirkt schon!"

Dieser Moment, wenn man aus Versehen zu seinem Lehrer sagt: "Ey Bro, das ist 'ne geile Party, lass alles stehen, nimm Kondome mit und komm. Es sind echt heiße und sexsüchtige Frauen hier." Und erst etwas merkt, wenn man es verschickt hat.

Saudi Arabien ......................................

Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen.....

...die Sau di Arabische die Erste.....

...die Sau di Arabische die Zweite...

...die Sau di Arabische die Dritte.....................................................

Corona24

Drei Leute sitzen im Flugzeug und es sind nur zwei Fallschirme. Der erste ist Julien Bam. Er sagt: "Meine Fans brauchen mich" und springt aus dem Flugzeug. Der zweite ist Trump und er sagt: "Ich werde der klügste Präsident" und springt aus dem Flugzeug. Der dritte ist ein Junge. Er fragt sich: "Warum hat Trump meinen Rucksack mitgenommen?"

Ein junger Arzt in seiner neu eingerichteten Praxis. Als der erste Patient hereinkommt, greift er ultraschnell zum Telefon und schreit in den Höhrer: "Herst Junge, ich kann nicht mit dir labern ey, ich habe einen vollen Terminkalender und der voll, volll!!!" Dann wendet er sich an den Mann vor ihm und fragt: "So, wo tut es weh?" Der antrotet grinsend: "Nirgends, aber dem Telefon vielleicht, weil dieses nicht angeschlossen ist."

Hi Leute, Ich schreibe verschiedene Chats und veröffentlichte sie dann. Wer will der erste sein, der mir eine Kategorie nennen möchte, damit ich meinen ersten Chat veröffentliche?

Stellt euch vor Ihr habt 2 Hünde Een ersten Nennt ihr 1 denn anderen 2 wenn 1 stirbt habt ihr nur noch 2.

Opa sagt zu Fritzchen: Geh zum Kiosk und kauf mir eine Packung Zigaretten. Fritzchen geht zum Kiosk und sagt: Eine Packung Zigaretten bitte. Verkäuferin: Nein die gibt‘s erst ab 18. Fritzchen geht zurück zu seinem Opa. Opa: wo sind denn meine Zigaretten? Fritzchen: Die sind erst ab 18. sagt Opa: Sag der Verkäuferin dass du 51 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, dein Ausweis in den Gully gefallen ist und deine Mutter liegt im Krankenhaus. Fritzchen läuft erneut zum Kiosk und sagt: Hallo, eine Packung Zigaretten bitte. Ich bin 2 Jahre alt, habe 51 Kinder, mein Ausweis liegt im Krankenhaus und meine Mutter ist in den Gully gefallen. Verkäuferin ist erstaunt: könnten sie dass bitte wiederholen?!

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Familie Müller sitzt am Tisch und isst gerade ihr Frühstück (Vater, Mutter und Kind). Die drei reden über Größen.

Mutter: "Kind! Wir messen dich, wenn du es sagst." 2 Sekunden später sagt das Kind: "JETZT!" Mutter: "Erst, wenn du das Frühstück hinter dir hast!" Das Kind stellt die Schale Müsli hinter sich und sagt: "JETZT, ich habe das Frühstück hinter mir." 😅✌️

Sagt ein Teenager-Mädchen zum anderen: "Meine Mutter hatte gestern einen Nervenzusammenbruch und wurde vom Krankenwagen abgeholt."

Sagt die andere: "Das tut mir leid, die Ärmste!"

Sagt die erste: "Sie ist aber auch ein bisschen selbst schuld. Wieso musste sie auch mein Tagebuch lesen?!"

Dieser Witz ist erst ab 18 Jahre ......................................................................

"Dr. Barbie, wieso haben sie da einen Eimer voller Sperma?"

"Herr Professor Ken, wir haben Frau Bukkaki von Zimmer 12 gerade den Magen ausgepumpt."

Corona24

Fritzchen und sein Vater gehen in den Zoo. Da sagt Fritzchen: "Papa, was ist das denn für ein hässlicher Affe?" Der Vater antwortet: "Psst, Fritzchen, wir sind erst an der Kasse."

Treffen sich zwei Typen, sagt der eine: "Ich hab jetzt 'nen Nebenjob, ich kriege 250 Euro, aber später kriege ich 500." Sagt der andere: "Geh doch erst später hin."

Wusstet ihr dass die amerikanische Flagge auf dem Mond durch die kontinuierliche Strahlung der Sonne fast vollkommen verblasst ist?

Mittlerweile denken alle die Franzosen waren als erster auf dem Mond.