Erwartung-Witze
Einladung zum 20-jährigen Abiturtreffen bekommen. Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder, sonst kann ich mich da nicht blicken lassen...
Als ich noch jünger war, war ich arm. Aber nach all den Jahren und der harten Arbeit bin ich jetzt älter.
Leon blickt aus dem Fenster und sagt dann zu seiner Mutter: "Oh je, Papa ist da. Was sollen wir ihm zuerst zeigen, die Stromrechnung, seine Kündigung oder mein Zeugnis?"
Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers?
"Immer diese scheiß Motten."
Kennt ihr das, wenn ihr an einem Sonntagmorgen ausschlafen könnt, weil euer perfekter Mann freiwillig die Brötchen holt? Nein?
Ich auch nicht.
Lehrer: „Was gibt uns ein Huhn?“
Schüler: „Chicken Wings.“
Lehrer: „Was gibt uns ein Schwein?“
Schüler: „Speck.“
Lehrer: „Und was gibt uns eine fette Kuh?“
Schüler: „Hausaufgaben.“
Lehrer: „😮😮😮“
Treffen sich zwei, kommt nur einer.
Meine Mutter hat gesagt, ich kann alles werden, was ich will. 18 Jahre später wurde ich zu einem Problem. 😝
"Klopf Klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens!" "Du Lügner. Schokolade kann gar nicht reden."
**Wie normale Menschen vor Feuer wegrennen würden:🏃🏃♀️🏃🏃♀️**
**Was unsere Lehrer von uns bei Feueralarm erwarten:👭👫👬** (Zweierreihen)
Meine Mutter sagte, mein Bruder ist ein Engel.
Als ich ihn aus dem Fenster geschmissen hab, flog er ned.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Schlamm, außer Rainer, der ist einen Kopf kleiner.
Zwei Eisbären spazieren durch die Wüste. Sagt der eine: „Mann, muss das hier glatt sein.“
„Wieso das denn?“, fragt der andere. „Na, so wie die hier gestreut haben.“
Was bekommen die Kinder in Afrika zu Weihnachten?
Hunger.
Minecraft.
Fortnite.
GTA.
Was haben die Spiele gemeinsam?
Nichts, aber danke für deine Aufmerksamkeit!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Manche Witze reimen sich, aber dieser nicht.
Was kommt raus, wenn man eine Kuh mit einer Ratte kreuzt? Murat.
War nicht witzig? Findet Murat auch nicht.
Eine Frau geht auf eine Party und lernt dort einen Mann kennen. Sie flirten miteinander, und schließlich nimmt sie ihn mit zu sich nach Hause.
Im Schlafzimmer bemerkt der Mann, dass all die Fotos auf der Kommode zur Wand gedreht sind.
„Wieso zeigen die Bilder alle zur Wand?“, fragt er verwundert.
Die Frau schaut ihn ernst an: „Das sind Fotos meines Mannes. Es ist... zu schmerzhaft für mich, sie anzusehen.“
„Oh“, sagt der Mann mitfühlend, „wie ist das passiert?“
Die Frau zuckt mit den Schultern. „Seine Eltern waren beide hässlich.“
In der Zoo-Handlung.
Der Kunde: "Kann dieser Papagei sprechen?"
Der Papagei antwortet: "Kannst du fliegen?"
Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.
„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.
Die Frau holt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht ihm eine.
„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.
„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.
„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.
Die Frau holt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.
Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.
Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“
Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“