Ich erzähle euch kurz mal einen Witz, aber ich leg ihn erst auf den Boden, damit er flach kommt.
Weist du wie man ein Arschloch neugierig macht? Nein keine Ahnung. Macht nichts ich erzähle dir morgen😁
Deine Mutter ist so Flach da kann man Gerade mal 1 witz erzählen
Also, der Pferd-Bäcker Witz wurde bei uns in Augustusburg vor ca. 60 Jahren heiß diskutiert. Manche lachten herzlich - andere schauten, als ob der Erzähler nicht ganz da ist. Das hat den Witz aber noch spannender gemacht. Und so geht er wirklich: Kommt ein Pferd zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern ein Weißbrot.". Bäcker antwortet: "Wir haben nur Schwarzbrot." Pferd erwidert: "Macht nichts, ich bin sowieso mit dem Fahrrad." So - und nun könnt Ihr lachen oder auch nicht. Wir jungen Burschen haben damals am meisten gelacht, wenn die Zuhörer uns verständnislos anguckten. Eine Dame schoss den Vogel ab, denn sie sagte: Ein Pferd kann doch gar nicht reden." Wir lachten uns fast kaputt. :-)
Drei Freundinnen wollen sich über ihren Geschlechtsverkehr unterhalten. Kommt Klein-Lisa hinzu. Sagt Pia zu ihr: "Geh spielen, das Thema ist nichts für dich". Da Klein-Lisa beleidigt ist meint Emma zu Pia: "Lass doch, so klein ist die auch nicht mehr. Und Lena stimmt ihr zu. "Also, ich treibe es mit meinem Bruder, der ist hübsch und geil", beginnt Pia zu erzählen. "Bei mir erledigt das der Papa, der ist stark gebaut", prahlt Emma. "Mein Opa ist noch total knackig und besorgt es mir", berichtet Lena. Ungefragt meldet sich Klein-Lisa zu Wort: "Mein Gott, seid ihr langweilig", spricht sie herablassend. "Ich vernasche in meiner Familie den Bruder und den Papa schon eine Weile und nun ist mein Opa hinzu gekommen".
Drei Bakterien gelangen in den Körper einer Frau. Nach einer Woche treffen sie sich wieder. Der erste erzählt: "Bei mir war alles so gelb und klebrig." Der zweite antwortet: "Besser als bei mir, bei mir war alles grün und schleimig." Der dritte sagt: "Bei mir kam so ein Dödel rein und spritzte alles weiß." 😂
Laufen 2 Männer über einen Feld weg sehen sie auf dem Boden einen dicken Haufen sagt der eine zu dem anderen das sieht aus wie ein kuhfladen ich rieche mal dran da sagt der andere ja mach Mal der andere sagt das riecht auch nach einem kuhfladen dann sagt der andere warte lass mich Mal probieren da sagt der andere wenn du meinst mach und er probierte und sagt ja das schmeckt auch nach einem kuhfladen dann freuen sich beide und springe auf boah hatten wir Glück zum Glück sind wir nicht rein getreten 😂😂
Fritzchen ist in der Schule und der Lehrer gibt auf, dass die Kinder sagen sollen, was die Familie zu Hause macht. Fritzchen geht nach Hause und geht zu seinem Vater, der gerade das Dach repariert. Als er den letzten Ziegel draufsetzt, geht alles wieder kaputt. Dann geht er zu seiner Mutter, die gerade die Tassen in den Schrank räumt. Als sie die letzte Tasse reingeräumt hat, fallen alle wieder raus. Danach geht er zu seinem Bruder, der gerade seinen Roller repariert. Als er die letzte Schraube reindreht, geht alles wieder kaputt.
Am nächsten Tag fragt der Lehrer Fritzchen: "Jetzt erzähl du mal, was deine Familie gemacht hat." Fritzchen erzählt: "Mein Vater hat 'nen Dachschaden, meine Mutter hat nicht mehr Tassen im Schrank und mein Bruder hat 'ne Schraube locker."
Ich erzähle nicht deine mutter ist so dumm witze ..... sondern meine mutter ist so dumm witze 😂😂
Geht ein FC Nürnberg-Fan in die Kneipe. Ruft er: Kennt ihr schon den Witz von den blöden Fürthern? Kommt ein Mann auf ihn zu und fährt ihn an: Die zwei Wärter, an der Tür sind beide ungefähr 140 Kilo schwer, Bodybuilding Europameister und Fürth-Fans. Der Mann an der Bar ist 190 Kilo schwer, Sumoringer und auch Fürth-Fan. Ich bin 110 Kilo schwer, Boxer und auch Fürth-Fan. Willst du uns deinen blöden Witz immer noch erzählen? Darauf der FCN-Fan: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss.
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am Kacken!"
Will dir eine Geschichte über meinen Penis erzählen aber die wäre zu lang
Chuck Norris ist vor 20 Jahren gestorben , der Tot hatte nur nicht den Mut es ihm zu erzählen .
Wie nennt man ein Kondom mit Loch ? Kinderüberraschung.
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen, aber der kommt nicht an.
Sagt fritzchen erzähl mir einen Antiwitz, sagt der Baum, nichts, denn er ist ein Baum und kann nicht sprechen. Fritzchen hört ein Laut von Oben ein Pferd sitzt in den Ästen und während Fritz sich Lauthals freut kackt ihm das Pferd auf dem Kopf.
Ich erzähle dir einen Witz: dann lach schon mal🤣
Familie Müller wohnt im 25. Stock eines Hochhauses, der Aufzug ist kaputt. Also gehen sie die Treppe, zum Zeitvertreib erzählen sie sich Witze. Im 23. Stock sagt Frau Müller:,,Jetzt fällt mir aber kein Witz mehr ein." Darauf hin Herr Müller:,,Mir schon, ich habe den Wohnungsschlüssel im Auto vergessen."
Sind Jesus, Chuck Norris und ein Franzose an einem See.
Sagt Jesus: "hihihi, ich kann übers Wasser laufen" und läuft über den See. Daraufhin Chuck Norris: "kann ich auch", und läuft Jesus hinterher.
Der Franzose denkt: "kann ich auch" und will übers Wasser laufen, geht dabei aber unter.
Jesus: "der ist nicht mehr zu retten, hätten wir ihm von den Steinen erzählen sollen?"
Chuck Norris: "welche Steine?"
Aus der Kategorie: „ Witze, die man heute nicht mehr erzählen kann!“ Ein Liebespaar führt eine Fernbeziehung. Die Dame kommt übers Wochenende zu Besuch bei ihrem Partner und sie verbringen ein schönes Wochenende. Sonntagabend ist Abschiedszeit und die Dame fährt vom Stuttgarter HBF (sie ist Schwäbin) zurück zu ihrer Arbeitsstadt. Sie zieht das Fenster im Zug herunter (damals ging das noch) und ruft ihrem Freund entgegen: „ Gell? Scheide tut weh!“ Und er (auch Schwabe): „ Schwänzle ah!“
