Erziehung-Witze
Hermine: Ich liebe meine Eltern.
Harry: Was sind Eltern?
Draco: Was ist Liebe?
"Weil du heute so frech warst, ist für dich der Pudding gestrichen!", rief Mama Anna. Cool, welche Farbe?
Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa.
Paul, kannst du bitte unsere Kinder beim Namen nennen!
Der Lehrer weckt Oskar im Unterricht und fragt: „Weißt du, was du bist?“
„Ja, ein aufgeweckter Schüler.“
"Herr Müller, ihr Sohn hat mich heute im Unterricht eine dumme Ziege genannt!"
"Ooh, ich habe ihm doch schon hundertmal gesagt, man soll Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!"
Emma (2) bekommt ein neues Nachtlicht.
Auf der Schachtel steht da: „Beruhigend durch Farbwechsel.“
Aus dem Babyphone ertönt seit 1 Stunde: „Blau! Orange! Grün! Blau! Orange! Grün!“
Was ist ein Kondom mit Loch?
Eine Kinderüberraschung!
Alle Kinder werden geküsst, außer Nick, der wird... gestreichelt.
Egal, wie oft du zu deinen Freunden sagst: “Gib mir fünf!“, die Eltern sagen: „Gib acht!“
Der 5-jährige Sohn zeigt stolz seinem Vater sein selbstgebasteltes Dosentelefon. Zeigt der Vater ihm sein neues Smartphone und sagt: "Guck, was Gleichaltrige in China machen!"
Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen, schwierig zu werden.
Sagt die Mutter zu Ihrem Kind: „Warum lügst du mich ständig an? Hör auf damit!“
Das Kind entgegnet: „Ich sage ja nur: Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase!“
Der kleine Niki kann nicht einschlafen. “Soll ich ihn in den Schlaf singen?”, überlegt die Mutter.
“Warte lieber noch”, beschwichtigt sie der Vater, “versuch's erst einmal im Guten.”
Felix besucht seine Großmutter und sagt: „Oma, die Trommel von Dir war mein allerschönstes Geburtstagsgeschenk!“
„Wirklich? Das freut mich aber!“, entgegnet die Großmutter.
Felix antwortet: „Ja! Mama gibt mir jedes Mal zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele.“
Leon ist ein vorbildlicher Junge.
Ben will wissen, wie man fickt. Er fragt seine Mutter. Die Mutter sagt: "Ich zeig es dir!"
Mütter...
Hast du einen Sohn, musst du auf einen Pimmel aufpassen.
Hast du ein Mädchen, musst du auf alle Pimmel aufpassen.
Hartz 4.
Habe leider kein Taschengeld für mein Kind.
Habe ihm das Hütchenspielen beigebracht.
Jetzt kann mein Kind die Anderen auf dem Schulhof abzocken.
So löst man Probleme!
Klein-Lisa fragt die Mutter, was die große Schwester ständig nachts im Ehebett macht. "Na, Klara lernt, wie man später Babys macht", erklärte die Mutter.
"Da habe ich doch recht", meinte Klein-Lisa, "denn unser Bruder Maik behauptete, sie fickt mit Papa."
Alle Kinder trinken keinen Alkohol, außer Yusuf, der macht den Vollsuff!