Essen-Witze
Letzte Worte vom Koch 👨🏻🍳: „Alle Messer 🔪 zu mir!“
Der Mann stochert in seinem Essen.
"Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling!'"
Wie sagt man in China beim Mittagessen?
Lang Tsu?
Wenn man Wasser trinkt, nachdem man Minzkaugummi gekaut hat:
Wasseratmung, 2. Form!
Wieso kommt Backpapier nie ins Gefängnis?
Wegen der Antihaftbeschichtung!
Frühstücken
...
Ich muss erst mal frühficken.
Du hast wohl einen Sprachfehler!
Lutscht eine Frau eine Wurst und beißt rein. Was erhält sie?
Die Trennung! 🤣🤣🤣
Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
Ich liebe die französische Sprache, finde sie nur manchmal phonetisch schwer zu verstehen. Die Empfehlung, zum Fisch viel zu trinken, lautet auf Französisch lustigerweise: "poisson sans boisson est poison!".
(Einer Übersetzungshilfe bedarf es wohl nicht.)
Deine Mudder isst Mettbrötchen ohne Brötchen!
Hab ein Brötchen angerufen, war belegt.
Hab beim DJ angerufen, hat aufgelegt.
Hab beim Stuhl angerufen, war besetzt.
Hab beim Kanalreiniger angerufen, war keiner in der Leitung.
Hab bei Stepstone angerufen, hat keiner angenommen.
Deine Mutter isst Erdnüsse, scheißt dann auf den Boden und denkt, es wäre ein Snickers.
Warum kann man ein Käse-Brot nicht anrufen?
Es ist schon belegt! 😂
Warum beschweren sich Veganer, dass wir Fleisch essen? Die essen doch unseren ganzen Planeten!
Welcher Kuchen weiß auf alles eine Antwort?
Der Google-Hupf.
Was ist bunt, steht in der Küche und will flüchten?
Der Fluchtsalat!
Alle Kinder essen Männer aus, außer Hans, er steckt seine M*****.
MMMMMMMMMMMMMMmMMMMMMMMMMMMMMMMNMMM
Was ist grün und schwebt im All?
Der Salateliet!
Was ist das Wichtigste an einer Knackwurst?
Das „n“, sonst hieße es Kackwurst!