Essen-Witze
Fritz nimmt eine Packung Fischstäbchen, macht sie auf, wirft sie ins Meer und schreit: "Ihr seid frei!!!!!!!!!"
Am Frühstückstisch:
Sohn: „Papa, Papa, bekomme ich mal deine Gabel und ein paar Eurochen?“
Vater: „Wenn du Geld willst, rede bitte ordentlich mit mir.“
Sohn: „Gut, alter, rück ma ‘n Fuffi rüber!“
Ich habe gerade beim Brötchen angerufen, aber es war belegt.
Heute ist wieder Putztag.
Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.
Was ist langsam, schleimig und kann man zum Essen unterwegs mitnehmen?
Die Snacke!
Was sagt ein Keks, wenn er vom Baum fällt?
Der Keks sagt: "Ich verkeks mich mal!"
Was sagt die Mutter zum Leprakranken beim Essen? Finger vom Tisch!
Wir haben einen Veganer in der Klasse, was soll ich machen?
Er isst in der Mensa Kartoffelbrei, während wir Hänchen essen. HIFE
Warum können Afrikaner keine Arznei nehmen?
Man muss sie nach dem Essen einnehmen!
Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.
Tim, 17, marslos enttäuscht.
Warum essen die Franzosen Schnecken?
Sie mögen kein Fastfood.
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Ich hab einen guten Witz über Hefeteig, und der geht so!
Der Ober fragt den Gast: "Wie fanden Sie unser Schnitzel?" Der Gast antwortet: "Unter dem mittleren der drei Kartöffelchen, da lag es!"
Alle Kinder essen Trauben, außer Frank, der isst den Schrank!
Alle Kinder gehen ins Restaurant, außer Klaus, der bleibt draußen.
Deine Mutter geht ins McDonald's und säuft das ganze Frittenöl weg.
Sitzt ein Kannibalenkind am Tisch: „Ich esse meine Sippe nicht! Nein, meine Sippe ess ich nicht!“
Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer? Eine laufende Bio-Mülltonne!
Ich: "Mama, ich habe Hunger!"
Mama: "Dann mach dir ein Brot!"
Ich: "Ich will aber kein Brot!"
Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"