Essen-Witze
Beim Essen: Mutter: „Warum isst du nichts?“ Sohn: „Da sind Zwiebeln drinnen. Ich mag keine Zwiebeln!“ Mutter: „Die sind so klein, die schmeckst du gar nicht.“ Sohn: „Und warum sind dann da Zwiebeln drinnen?“ Mutter: „Damit es besser schmeckt.“
Mütterlogik be like
Marie Curry ist die Erfinderin der Currywurst.
Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?
"Essen ist fertig."
Warum essen Skelette Druckerscanner? Dann können sie ja gar nicht leicht zu durchschauen sein werden.
Treffen sich zwei Döner. Sagt der eine: "Ich esse dich auf!"
Lehrer: "Bilde die Mehrzahl für den folgenden Satz:
Mein Bruder ist ganz klein."
Schüler: "Meine Brüder essen Gänseklein."
Was isst Adolf Hitler im China-Restaurant?
Nazi-Goreng.
Alle essen Toast, außer Laura. Sie isst die Paula! 😂😂
Ich wollte mir ein Happy Meal kaufen, habe aber fast vergessen, dass ich depressiv bin.
Fritz nimmt eine Packung Fischstäbchen, macht sie auf, wirft sie ins Meer und schreit: "Ihr seid frei!!!!!!!!!"
Am Frühstückstisch:
Sohn: „Papa, Papa, bekomme ich mal deine Gabel und ein paar Eurochen?“
Vater: „Wenn du Geld willst, rede bitte ordentlich mit mir.“
Sohn: „Gut, alter, rück ma ‘n Fuffi rüber!“
Ich habe gerade beim Brötchen angerufen, aber es war belegt.
Heute ist wieder Putztag.
Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.
Was ist langsam, schleimig und kann man zum Essen unterwegs mitnehmen?
Die Snacke!
Was sagt ein Keks, wenn er vom Baum fällt?
Der Keks sagt: "Ich verkeks mich mal!"
Was sagt die Mutter zum Leprakranken beim Essen? Finger vom Tisch!
Wir haben einen Veganer in der Klasse, was soll ich machen?
Er isst in der Mensa Kartoffelbrei, während wir Hänchen essen. HIFE
Warum können Afrikaner keine Arznei nehmen?
Man muss sie nach dem Essen einnehmen!
Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.
Tim, 17, marslos enttäuscht.
Warum essen die Franzosen Schnecken?
Sie mögen kein Fastfood.