Essen-Witze
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Ich hab einen guten Witz über Hefeteig, und der geht so!
Der Ober fragt den Gast: "Wie fanden Sie unser Schnitzel?" Der Gast antwortet: "Unter dem mittleren der drei Kartöffelchen, da lag es!"
Alle Kinder essen Trauben, außer Frank, der isst den Schrank!
Alle Kinder gehen ins Restaurant, außer Klaus, der bleibt draußen.
Deine Mutter geht ins McDonald's und säuft das ganze Frittenöl weg.
Sitzt ein Kannibalenkind am Tisch: „Ich esse meine Sippe nicht! Nein, meine Sippe ess ich nicht!“
Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer? Eine laufende Bio-Mülltonne!
Ich: "Mama, ich habe Hunger!"
Mama: "Dann mach dir ein Brot!"
Ich: "Ich will aber kein Brot!"
Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"
Ein Dönerliebhaber dinniert nicht, er geht dönnern!
Tipp zur Gewichtsreduzierung in nur 2 Schritten:
1. Dreh den Kopf langsam nach links.
2. Mache eine Kopfdrehung nach rechts.
Wiederhole diese Übung jedes Mal, wenn du etwas zu Essen angeboten bekommst.
Welcher Vogel hat einen Flügel?
Ein halbes Hähnchen!
Jeder Laib Brot ist eine tragische Geschichte von Getreide, das die Chance hatte, Bier zu werden.
Die dümmste Frage der Welt lautet: "Von woher kommen die Wiener Würstchen?"
Alle Kinder essen Tomaten, ur nicht Renate, die fängt die Granate!
Warum kauft Stevie Wonder so gerne Mohnweckerl?
Weil da so schöne Geschichten draufstehen!
Allein mit meiner Restfettn kann ich euer Fest retten.
Welche ist die Tomate, die am meisten Geld hat? Die GeldauTomate!
Woran erkennt man männliche Schokolade? An den Nüssen!
Warum braucht deine Mutter keine fettarme Milch?
- Fettarme hat sie schon.