Essen-Witze
Welchen Tisch kann man essen? Den Esstisch! 😂😂😂😂🤣🤣
Deine Mutter ist Butterfinger.
Ich kann die neidischen Blicke im Fitnessstudio nicht mehr ertragen.
Sollen die sich doch ihren eigenen Döner mitbringen.
Beim Essen, Lesen oder Lachen, man hört immer Omis Knochen knacken.
Essen bei mir zu Hause:
Ich: *schmatz*
Meine Mutter: "Schmatz nicht beim Essen."
Ich: "In anderen Ländern ist das höflich."
Mama: "Wir sind in Deutschland."
Ich: "Man muss aber überall höflich sein."
Philosophie von anderen Sportlichen:
"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich keins."
Philosophie von mir:
"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich viel Eis für viele Nährstoffe."
Was ist der Unterschied zwischen Moritz' Mutter und 'ner Pizza? Pizza gibt's auch ohne alte Pilze.
Wie nennt man jemanden, der vom Essen nicht satt werden soll? „Dolma“.
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
Alle essen Wiener, außer Lina, die isst den Berliner.
Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne zugeben – und das Ganze dann mit Käse überbacken.
Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.
"Seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher."
"Leidenschaftlicher? Ich such' doch nur nach Essensresten."
Der Chef...
hat morgen Geburtstag.
In meiner Firma gibt es vorsätzlich Torte.
Ein schlauer Anfang für einen Themenwechsel: Brot kann man nicht einfrieren!
Hai frisst einen Surfer.
Danach: Der war ganz nett auf einem Frühstücksbrett serviert!
Wie nennt man verdächtige Nudeln?
Impasta.
Ein Hai sieht einen Surfer.
Hai: "Lecker Brettljause!"
Ich mag es, meine Freunde, die aus dem Libanon kommen, zu provozieren, deswegen sage ich immer zu dem Leberkäse, also ihr müsst das so sagen, ganz laut: "Ich bin Leberkäse!"
Alle Kinder essen Kekse, nur nicht Klaus, der kotzt sie aus.