Essen-Witze
Alle essen Wiener, außer Lina, die isst den Berliner.
Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne zugeben – und das Ganze dann mit Käse überbacken.
Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.
"Seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher."
"Leidenschaftlicher? Ich such' doch nur nach Essensresten."
Der Chef...
hat morgen Geburtstag.
In meiner Firma gibt es vorsätzlich Torte.
Ein schlauer Anfang für einen Themenwechsel: Brot kann man nicht einfrieren!
Hai frisst einen Surfer.
Danach: Der war ganz nett auf einem Frühstücksbrett serviert!
Wie nennt man verdächtige Nudeln?
Impasta.
Ein Hai sieht einen Surfer.
Hai: "Lecker Brettljause!"
Ich mag es, meine Freunde, die aus dem Libanon kommen, zu provozieren, deswegen sage ich immer zu dem Leberkäse, also ihr müsst das so sagen, ganz laut: "Ich bin Leberkäse!"
Alle Kinder essen Kekse, nur nicht Klaus, der kotzt sie aus.
Mutter: "Meine Güte, Sohn, du isst ja wie ein Ferkel. Weißt du, was ich damit sagen will?"
Sohn: "Dass ich das Ferkel einer Sau bin..."
Kinderschokolade: lutschen bis das Weiße kommt...
Wisst ihr, dass eine Bratwurst auch nicht mehr weiß, als eine Weißwurst?
Vor dem Selberpflücken auf dem Erdbeerfeld müsste man gewogen werden, und nachher musst du dann so viel bezahlen, wie viel du zugenommen hast.
Wieso rennen Burger und Pommes?
Weil sie Fast Food sind!
Was ist die Hauptstadt von Thailand?
Antwort: Chop Suey.
Kommt der Chef persönlich mit dem Schnitzel auf dem Teller an.
Fragt der Gast: "Warum halten Sie das Schnitzel mit beiden Händen am Teller fest?"
Sagt der Chef: "Ich möchte nicht, dass das Schnitzel nochmal runterfällt..."
Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne dieses Brot!"
Sagt der Bäcker: "Schlucken Sie dich erst mal das andere runter!"
Die Leute in Afrika sind so dumm.
Sie haben Hunger, aber essen nichts!