Zurück
Essen

Essen-Witze

In der großen Halle zog Harry Potter das Schwert von Gryffindore.

Die ganze Schule rastete aus und Prof. Dumbledore schrie durch die große Halle: „Seid ruhig, verfallt jetzt bitte nicht in Panik! Harry wird sicher niemanden mit dem Schwert erstechen, außer die Slytherins, die wird er sicher erstechen. Uhhhhhh ja, er springt über die Tische! Ohhhh, das war Draco Malfoy, jaaaaa, da liegt jetzt seine Leiche, ohhhh, jetzt auch die Leiche von Pansy Parkinson. Ach man, jetzt auch Vincent Crabbe und Gregory Goyle, man, die Armen. Jedenfalls auch egal, alle einfach weiter essen!“ 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

  • 7

    • "Weil du heute so frech warst, ist für dich der Pudding gestrichen!", rief Mama Anna. Cool, welche Farbe?

    Eier...

    Ich habe 6 Eier.

    Ich zerbreche 2 Eier.

    Ich koche 2 Eier.

    Ich esse 2 Eier.

    Wieviel Eier habe ich noch?

    Treffen sich zwei Milchflaschen in der Mülltonne und die eine sagt: "Hi." Die andere antwortet: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"

    Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂

    - "Mama, möchtest du ein Eis?"

    - "Nein, mein Kind, vielen Dank."

    - "Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!"

    Wie nennt man ein chinesisches All-You-Can-Eat Buffet?

    Tierheim! (Habe nichts gegen Chinesen.)

  • 3

    • Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."

    „Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"

    Warum mag ich keine Vegetarier? Sie essen meinem Essen das Essen weg!

    PS. Natürlich mag ich Vegetarier.

    In Deutschland leben viele Menschen in Armut.

    Sie essen Schimmelkäse und schlürfen Muscheln.

    Sie trinken alten Wein und fahren Autos ohne Dach.