Essen-Witze
Deine Mutter ist so fett, die hat beim Mittagessen mal ihre Titten verschluckt.
Treffen sich zwei Weißwürste. Fragt die eine: "Kannst du eine Schale halten?"
Kommt ein Veganer zu einer Metzgerei und fragt: "Gibt es auch vegane Schnitzel?", antwortet der Metzger: "Was für eine Sauerei!"
Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Leberkäse, die Haut von der Weißwurst und das Lebkuchenherz für eine Organspende.
Das ist Magnus: •_•
Magnus mag Nuss. Und weil Magnus Nuss mag, mag Magnus PickUp-Haselnuss.
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Tipp für einen flachen Bauch:
Alles essen, was flach ist: Pizza, Crepe, Schokolade, Kekse!
Sieht ein Toast einen Schatten und sagt das Toast: "Du warst wohl zu lange im Toaster!"
Wenn du Eis isst, dann bist du dumm!
Was sagt ein bayrischer Metzger, wenn ein Schwein nicht geschlachtet wird?
"Grunzefix!"
Mama, bist Du eigentlich blöd?
Für das Gericht brauchen wir 4 Tassen Reis und 12 Tassen Wasser.
"Ich weiß gar nicht, ob ich so viele Tassen habe?"
Ein Österreicher bei McDonald's: "I hätt gern a Hendl."
Die Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Na, ned schicken, i ess's glei do."
Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: „War das Essen schon wieder aus der Dose?“
„Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling!“
Zwei Fabrikanten von Unterwäsche treffen sich zum Essen. "Die letzte Woche", jammert der eine, "war eine absolute Katastrophe. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner am Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."
Der Gesprächspartner schüttelt den Kopf und murmelt: "Tragisch, tragisch... aber meine Woche war noch viel schlimmer. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner am Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."
Der Erste schaut ihn erstaunt an und sagt: "Mein Freund, unser Schicksal ist ja identisch. Wie kannst du da sagen, deine Woche sei noch viel schlimmer gewesen?" "Vergiss eines bitte nicht", seufzt der Andere, "meine Firma produziert Herrenunterwäsche..."
Was ist rot und jagt durch die Wildnis? 🤨
Ein Strawberryaner!
-schlechter gehts nicht
Neulich in der Gefängniskantine: “Zum hier essen oder zum Mitnehmen?“ “Halt die Fresse!!“
Deine Mutter braucht bei einer Zombieapokalypse keine Angst zu haben, weil die Zombies zu Gehirne essen.
Ich liebe Butter!
Will wer Eichelnusskäse?
"Herr Kellner, sie hängen ja ihre Haare in meine Suppe!"
-"Ach, nicht so schlimm, die muss ich eh mal wieder waschen."
Was essen Chinesen und ist in Deutschland das zweit beliebteste Haustier?
Katzenfleisch :-)