Essen-Witze
Morgen Apfelmus, mittags Pflaumenmus, abends Orgasmus. 😂
Mein Frühstücksservice gegenüber dem Polizeirevier brachte mir nur Ärger ein. Wahrscheinlich wegen dem Schild: "Stullen für die Bullen".
Meine Mum schneidet Schnitzel mit 'nem Dildo.
Kommt ein Elefant in die Fußball-Duschkabine und fragt: "Müsst ihr damit essen?"
Wenn du eine Schokolade wärst, was wärst du für eine? Ach ja, genau, eine Lauchschokolade!
Kurden dürfen keine Landliebe essen, weil sie kein Land zum Lieben haben.
Welcher Käse 🧀 ist ständig missgelaunt?
Der Mozzarella! 😂😜
Wer isst gerne Eibrötchen und tanzt in pinken Hosenträgern durchs Haus?
Der Rote Torpedo!
Der rote Torpedo würzt sein Essen mit Scheiße-Spray.
Sagt die arme Frau zu ihrem Sohn, nachdem sie Brot gegessen haben: "Hier, Schatz, dein Schokoladenpudding!"
Sagt der Sohn: "Mama, du musst nicht immer in Gläser reinkacken und sagen, das ist Schokoladenpudding, wenn du kein Klo findest."
Wie nennt man einen Hund, der in der Sonne liegt?
Hotdog.
Deine Mutter isst Nüsse, kackt auf den Boden und freut sich über das Snekas.
Er: Bitte, ich habe das alles nicht so gemeint! Hör auf, abzunehmen!
Sie: Du weißt, was ich hören möchte!
Er: Entschuldigung.
Sie: Nicht ganz. 3 Wörter, 12 Buchstaben und ich verzeihe dir.
Er: Ähh, ich habe Essen.
Deine Mutter ist Erdnüsse und kackt auf dem Boden und freut sich über Snickers!
Deine Mutter ist so dumm, sie sammelt Laub für den Blätterteig.
Wenn deine Mutter Chilischoten gegessen hat und furzt, brennt der ganze Wald.
Warum mag der Knlich Milch?
Weil es lecker schmeckt!
Sitzen zwei Leberkäse auf der Mauer.
Sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"
Was fängt mit T an und hört mit "itten" auf?
Antwort: Tiefkühlfritten!
Was backen Russen?
Blyatterteig. 😆