Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?
"Essen ist fertig."
Warum essen Skellte Druckerscanner? Dann können Sie ja gar nicht leicht zu durchschauen sind werden
Treffen sich zwei döner sagt der eine ich esse dich auf
Lehrer: "Bilde die Mehrzahl für den folgenden Satz:
Mein Bruder ist ganz klein."
Schüler: "Meine Brüder essen Gänseklein."
Was isst Adolf Hitler im China - Restaurant? Nazi - Goreng.
Alle essen Toast, außer Laura. Sie isst die Paula. 😂😂
Ich wollte mir ein Happy Meal kaufen,habe aber fast vergessen,dass ich depressiv bin.
Fritz nimmt eine Packung Fischstäbchen, macht sie auf, wirft sie ins Meer und schreit " Ihr seid frei!!!!!!!!!"
Am Frühstückstisch
Sohn: „Papa, Papa bekomme ich mal deine Gabel und ein paar Eurochen ??“
Vater: „wenn du Geld willst rede bitte ordentlich mit mir“
Sohn: „gut alter rück ma ‘n fufi rüber“
Was ist langsam,schleimig und kann man zum Essen unterwegs mitnehmen? Die Snacke
Was sagt ein Keks, wenn er vom Baum fällt?
Der Keks sagt: "Ich verkeks mich mal."
Was sagt die Mutter zum Leprakranken beim Essen? Finger vom Tisch!
Wir haben einen Veganer in der Klasse was soll ich machen Er isst in der Menser Kartoffelbrei während wir Hänschen essen. HIFE
Warum können Afrikaner keine Arznei nehmen?
Man muss sie nach dem Essen einhmen
Warum essen die Franzosen Schnecken?
Sie mögen kein Fastfood.
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Der Ober fragt den Gast: "Wie fanden Sie unser Schnitzel?" Der Gast antwortet: "Unter dem mittleren der drei Kartöffelchen, da lag es!"
Alle Kinder essen Trauben außer Frank der isst den Schrank
Alle Kinder gehen ins Restaurant Außer Klaus der bleibt drauß
Deine Mutter geht ins Mc Donalds und säuft Das ganze Fritoesenöl weg.
