Essen

Essen-Witze

Flaschengeist

    • Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt aus Versehen in eine Fensterscheibe. Die beiden gehen schuldbewusst zum Haus. Die Tür ist offen und so gehen sie in den Raum mit dem kaputten Fenster und sehen eine kaputte Vase. Daneben steht ein bärtiger Mann mit Turban.

    „Sind Sie der Hausbesitzer?“, fragt die Frau. Der bärtige Mann antwortet: „Nein, ich bin ein Flaschengeist. 1000 Jahre war ich in dieser Vase gefangen und der Golfball hat mich befreit. Deshalb habt ihr 2 Wünsche frei, den dritten behalte ich für mich.“ Das Pärchen ist einverstanden. „Wir wollen ein Jahreseinkommen von 2 Millionen Euro und das feinste Essen, solange wir leben.“ Der Flaschengeist nickt. „Okay. Nun, mein Wunsch. Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen.“ Der Mann ist etwas verwirrt, willigt jedoch ein. Während Frau und Flaschengeist zugange sind, geht er nach draußen. „Wie alt ist dein Mann eigentlich?“, fragt der Geist die Frau schließlich. „32“, antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt er noch an Flaschengeister.“

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    • Keks

    • "Mama, ich will einen Keks haben!"

    "Wie heißt das?"

    "Mama, darf ich einen Keks haben?"

    "Wie heißt das?"

    "Mama, darf ich bitte einen Keks haben?"

    "Nein, es gibt gleich Mittagessen."

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    • Küche

    • "Die Küche ist etwas klein geraten", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar, "aber für eine kleine Mahlzeit am Tag reicht es schon. Mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können!"

    Veganer

    • Für normale Menschen ist es schmerzhaft, sich in die Zunge zu beißen... Für Veganer ist es eine Katastrophe.

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    • Rezept

    • Ich möchte mir ein Schokoladenfondue machen. Laut Rezept brauche ich dafür nur "übrig gebliebene Schokolade". Weiß jemand von euch zufällig, was "übrig gebliebene Schokolade" ist?

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    • Nase

    • "Sagen Sie mal, Herr Ober, tropft und siebt Ihr Koch die Spaghetti nicht richtig ab? Je länger ich esse, umso mehr Wasser sammelt sich am Tellerboden an."

    "Verzeihung, mein Herr, aber ihre Nase tropft."

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    • Gans

    • Eine Gans fragt die andere: "Was machst Du denn an Weihnachten?"

    "In die Röhre gucken, du Idiot!"

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    • Familie

    • Max hat die ganze Adventbäckerei alleine aufgegessen.

    Seine Mutter vorwurfsvoll: "Hast du nicht an den Rest der Familie gedacht?"

    Max: "Deswegen hab ich mich ja so beeilt!"

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    • Skelett

    • Zwei Skelette sitzen in einem Restaurant.

    Kommt die Bedienung und fragt: „Musstet ihr schon so lange warten?“

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