Essen-Witze
Was essen Affen am liebsten?
Affenbrot.
Geht ein Hamburger zu McDonalds und sagt: "Ich hätte gerne einen Hamburger!"
Daraufhin antwortet der Verkäufer: "Tut mir leid, wir sind hier in Berlin." 🤣
"Ich kriege das Bonbon irgendwie nicht zerkaut..."
"Du musst es erst auspacken..."
Was ist klein, süß, rund und blau?
Eine Blaubeere. 🫐
Und was ist klein, süß, rund und rot?
Eine Blaubeere, die sich als Vogelbeere tarnt, um nicht von dir gegessen zu werden. 😋
Sagt die Oma zu Fritzchen: "Geh mal Fleisch holen!" Geht Fritzchen um die Ecke und schneidet sich eine Pobacke ab. Er bringt es seiner Oma und die sagt: "Hmmm, das sieht lecker aus, hol gleich noch eins!" Geht Fritzchen wieder um die Ecke und schneidet sich die andere Pobacke ab und bringt diese auch zu seiner Oma. Die sagt: "Jetzt darfst du dir etwas wünschen, egal was!" Da sagt Fritzchen: "Ich möchte bitte zwei neue Pobacken."
Christen: Gott
Muslime: Allah
Ich: Pizza
Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“
Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“
Wird ein Schwarzer vom Krokodil gefressen, in seinen Bauch ist aber nicht so viel Platz, also guckt der Kopf aus dem Maul raus.
Kommt ein Tourist und sagt: "Kein Geld für Essen, aber Lacoste Schlafanzug!"
Was ist fett und rollt über die Autobahn?
Deine Mutter mit einem McDonalds Gutschein!
Wer den Döner nicht ehrt, ist der Welt nicht wert!
"Wie viel Gewicht willst du noch zunehmen?"
Kim Jong-un: "Ja."
Why are cookies called cookies and bacon called bacon when you cook bacon and bake cookies?
"Ich esse mein Toast gerne mit Marmelade und du?"
"Ich esse mein Toast mit den Händen..."
Bei welcher Fußball League spielt man ums Essen?
Champignons League! 😁
Alle meine Kinder essen gerne Rinder.
Und alle meine Rinder essen gerne Kinder!
Unterhalten sich zwei Feministinnen im Restaurant: "Gib mir doch bitte mal die Salzstreuerin!"
Die Flohmama schimpft mit ihrem jüngsten: "Du bist mal wieder zu spät zum Abendessen gekommen!"
"Sorry, Mama, aber ich bin in der Kaiserstraße auf den falschen Hund umgestiegen!"
Deine Mutter ist wie ein Senfglas, jeder steckt mal sein Würstchen rein.
Ein Mann tritt einen Keks.
Fandest Du das lustig?
Nö. Der Keks auch nicht.
Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“
Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“
„Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“