Essen-Witze
Arzt: "Was hatten Sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben Sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."
Lehrer (Schalke-Fan): „Wer steht denn ganz unten in der Nahrungskette?“
Schüler: „Schalke, die werden ja von jedem gegessen.“
"Ist der Thunfisch, den du isst, Bio?
"Ja, und vegan ist er auch noch, er hat sein ganzes Leben Algen gefuttert!"
"..."
Wer fickt deine Eltern und frisst dabei einen Oreo?
Matteo
Da wird ja der Hund in der Pfanne verrückt!
Helmut (67), der einfach alles isst.
Was bringt ein Leprakranker zur Party mit?
Fingerfood!
Chuck Norris isst sein Knoppers schon um Neun.
Was isst Karotten und hält die Wohnung warm?
Ein Kaminchen.
Vor welchem Essen hat Leroy Sané am meisten Angst?
Schlag-Sahne!
"Guten Tag, ich hätte gerne 100 Gramm Leberwurst - aber von der groben, fetten!"
"Tut mir leid, aber die ist heute in der Berufsschule!"
Ein Haifisch sieht oben einen Surfer und denkt: "Brettljause!"
Klingt einen Tick besser als das mit dem Frühstücksbrettchen ...
Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!
Wenn du dir einen Döner vor dein Ohr hältst, was hörst du dann?
Das Schweigen des Lammes.
Warum haben Schwarze Angst, Schokolade zu essen? Weil sie Angst haben, sich in die Finger zu beißen.
Tipp für Veggies, die Fleisch essen wollen:
Esst Fruchtfleisch!
Beim Bäcker: Verkäuferin: "Darf ich die Brötchen zusammen in eine Tüte packen?" Ich: "Bitte jedes einzeln! Die haben sich beim letzten Mal ganz furchtbar gestritten!"
Sagt der eine Käse zum anderen: „Du stinkst!“ – Sagt der andere: „Ja, ich komme aus Frankreich."
Ich habe einen neuen Zaubertrick: Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen! :)
Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?
Ein Gedeck weniger.