Essen-Witze

Alle haben Hunger, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.

"Wo sind deine Kopfhörer?"

"Trage ich seit dem Unglück nicht mehr."

"Welchem Unglück?"

"Mir wurde Essen angeboten und ich hab es nicht gehört!"

Was rast mit 100 km/h über die Autobahn?

Deine Mutter mit einem Mecces-Gutschein!

Mein 6-jähriger Cousin: "Kartoffelbrei macht mich traurig."

Ich: "Warum?"

Er: "Das hätten Chips sein können."

Daraufhin war ich auch traurig.

Ein Mann fährt zu McDonald's. Die Mitarbeiterin fragt: "Was wollen Sie haben?" Der Mann sagt: "Einmal ficken, aber hart." Die Mitarbeiterin fragt: "Wie bitte?" Der Mann sagt: "Ein McChicken mit Salat!"

I walk to Burgerking, than I walk back home to Burgerking.

"Du, Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?"

"Tut mir echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun."

Wenn ich 2 Kekse hätte und jemand mich nach einem fragen würde, hätte ich immer noch 2.

Ich bin ein stolzer Kannibale: Zur Vorspeise esse ich gerne Brüsseler, zur Hauptspeise Hamburger und zur Nachspeise Berliner.

Meine Mutter wollte fasten. Ich komme mit meinen Mozartkugeln, sie so: „Ich kann morgen anfangen!"

Tim mag McDonald's Äpfel nicht. 😥

Was ist weiß an Sommertagen? Eine Biene Majo!

Ich hab mal bei ner Pizzeria angerufen und eine Pizza mit pep pep pep pep Peperonisalami bestellt. Kam nicht so gut an.

Wenn Putin ein Stück Scheiße essen würde, wäre er ein Kannibale.

"Moin, ich bin der Bürgermeister, und die Burger sind fertig!"

Spaghetti Bolognese Rezepte sollten immer so beginnen:

1. Das weiße T-Shirt ausziehen und dann kochen!

Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Kebap Hebap.

Was ist mein Tagesablauf?

1. Ich wache auf und mein Bruder furzt auf mein Gesicht.

2. Das Klo ist (1000000 Jahre) besetzt.

3. Meine Familie hat das Frühstück schon gegessen.

4. Ich esse das verschimmelte Brot von 2021.

5. Ich gehe auf diese Seite.

6. Ich bringe einen tollen Witz raus.

7. Ich schlägere mich mit ein paar Jungs draußen.

8. ICH KRIEGE EIN LIKE, SONST HAST DU MEINEN TAGESABLAUF ZERSTÖRT!

Finn ist fett, denn er hat zu viel gelutscht!

Magst du lieber Kölner oder Hamburger?

Ich finde die Hamburger am besten. Aber Käse darf nicht fehlen!