Essen-Witze

Sohn zum Vater: „Hi Dad, ich bin hungrig.“

Vater: „Hi Hungrig, ich bin Dad!“

Alle Kinder essen Obst, nur nicht Agathe, die isst eine Granate.

„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“

Im Restaurant:

Frau: "Isst du Wild?"

Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."

Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"

Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."

Wie nennt man einen russischen Veganer?

Moos-Kauer.

Als ich meiner chinesischen Freundin sagte, ich hätte Lust auf 69,

kochte sie mir Reis mit Huhn, süß-sauer.

Was reimt sich auf Uschi und riecht nach Fisch? Suschi! Aber mir gefällt deine Art zu Denken.

"Diese Welt wäre eine bessere Welt für Kinder, wenn die Eltern den Spinat essen müssten!"

Wie nennt man einen gefährlichen Bürger mit Waffe?

Einen Cheeseburger. 😂

Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.

Was sagt ein Italiener an der deutschen Grenze? "Ich habe Pasta!"

Zwei Haie sehen einen Windsurfer.

Sagt der eine: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette."

Letzte Worte der Köchin: „Wirf mir mal das Messer rüber!“

Schatz, wie mochtest du das Mittagessen heute?

Also immer suchst du Streit, oder?

Was ist ein Xylophon mit Frikadelle? Fleischmusik.

Neulich im Kino. Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" Heiko: "So wie meine Freundin." Verkäuferin: "Hässliches Popcorn haben wir nicht!"

Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt Spaghetti an die Wand und ruft "Spider-Man". 😂

Kommt der Pizzabäcker in die Schule und trifft einen Lehrer. Sagt er: "Sie kommen mir so bekannt vor." Lehrer: "Woher denn?" Pizzabäcker: "Ah, Sie erinnern mich an eine Margarita. Die hat auch nichts drauf."

Was macht ein Brot auf dem Konzert?

Abroggen!