Essen-Witze

"Darf ich ein Stück von deinem Donut haben?" "Ja klar, du bekommst die Mitte."

Warum tun wir runde Pizzen in viereckige Kartons und essen sie als Dreiecke?

Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie finden Sie Ihr Essen?"

"Legitim!"

"Hä, das verstehe ich nicht, 'legitim' bedeutet doch 'rechtmäßig'!"

"Ja, und genauso ist mein Essen: Recht mäßig!"

Mein Vater liebt Zucker, er isst ihn sogar mit seiner Nase.

Geht deine Mutter spazieren, da geht ein sehr schlanker Mann an ihr vorbei. Da sagt sie zum Mann: "Meine Güte, sie sehen ja aus, als gäbe es auf der ganzen Welt kein Essen mehr!" Kontert der Mann: "Und wenn man sie ansieht, weiß man, wer daran schuld ist!"

Alle Kinder essen Schnitzel, außer Greta, die isst Feta.

Fritzchen geht mit den Eltern essen.

Mutter: "Ich geh mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Die Mutter rennt schreiend weg.

Vater: "Ich muss mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Der Vater rennt schreiend mit der Toilettenrolle weg.

Fritzchen: "Ich geh mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Fritzchen: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier!"

Alle kochen Suppe im Topf, nur nicht Susanne, die benutzt die Pfanne.

Ein Junge isst ein Käsebrot. Dann kam ein Mann und warf das Käsebrot weg. Der Junge weint, dann kam eine Frau und fragte: "Was ist denn passiert?" Der Junge antwortet: "Ein Mann hat mir mein Käsebrot weggeworfen." Die Frau fragt: "Aha, etwa mit Absicht?" Der Junge: "Nein, mit Käse!"

Du wirfst drei Pfannen an den Kühlschrank und schreist: "Gib nicht auf, Magneton!"

In einem Restaurant steht ein Schild: "Wenn wir das bestellte Essen nicht haben, gewinnen Sie eine Million Euro!" Ein Mann beschließt, sein Glück zu versuchen und bestellt gegrillte Nashornnägel mit Schnabeltiermilch als Soße. Der Kellner bringt es ihm nach nicht mal 5 Minuten. Der Mann isst und bezahlt wütend die teure Rechnung. Am nächsten Tag kommt er wieder und will über dem Feuer geröstete Drachenschuppen mit Einhornblut essen. Nach 5 Minuten ist das teure Mahl serviert. Am nächsten Tag möchte der Mann ein Meerjungfrausandwich haben. Nach 5 Minuten kommt der Kellner mit einem großen Bottich voll Geld. - "Ha!", sagt der Mann, "ich wusste, dass sie das nicht haben." - "Doch haben wir", antwortet der Kellner, "wir haben nur kein Brot mehr!"

Lara und Lilly sitzen im Restaurant. Lilly will sich eine Cola kaufen. Sie sagt zu Lara: "Leider kann ich mir keine Cola kaufen." Warum?" fragt Lara. "Weil ich sonst nie einschlafen kann." Lara sagt: "Bei mir ist das genauso andersrum. Wenn ich schlafe, kann ich keine Cola trinken."

„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“

Alle Kinder essen Obst, nur nicht Agathe, die isst eine Granate.

Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"

Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."

Wie nennt man einen russischen Veganer?

Moos-Kauer.

Im Restaurant:

Frau: "Isst du Wild?"

Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."

Was reimt sich auf Uschi und riecht nach Fisch? Suschi! Aber mir gefällt deine Art zu Denken.

Welches Tier dreht sich nach seinem Tod 150 mal um die eigene Achse?

Das Brathähnchen!

Warum haben Afrikaner so einen fetten Schwanz? Essensvorrat.