Essen-Witze
Ich esse nicht jede Chipssorte. Ich bin da sehr pringelig.
Du wirfst drei Pfannen an den Kühlschrank und schreist: "Gib nicht auf, Magneton!"
In einem Restaurant steht ein Schild: "Wenn wir das bestellte Essen nicht haben, gewinnen Sie eine Million Euro!" Ein Mann beschließt, sein Glück zu versuchen und bestellt gegrillte Nashornnägel mit Schnabeltiermilch als Soße. Der Kellner bringt es ihm nach nicht mal 5 Minuten. Der Mann isst und bezahlt wütend die teure Rechnung. Am nächsten Tag kommt er wieder und will über dem Feuer geröstete Drachenschuppen mit Einhornblut essen. Nach 5 Minuten ist das teure Mahl serviert. Am nächsten Tag möchte der Mann ein Meerjungfrausandwich haben. Nach 5 Minuten kommt der Kellner mit einem großen Bottich voll Geld. - "Ha!", sagt der Mann, "ich wusste, dass sie das nicht haben." - "Doch haben wir", antwortet der Kellner, "wir haben nur kein Brot mehr!"
Lara und Lilly sitzen im Restaurant. Lilly will sich eine Cola kaufen. Sie sagt zu Lara: "Leider kann ich mir keine Cola kaufen." Warum?" fragt Lara. "Weil ich sonst nie einschlafen kann." Lara sagt: "Bei mir ist das genauso andersrum. Wenn ich schlafe, kann ich keine Cola trinken."
Welches Tier dreht sich nach seinem Tod 150 mal um die eigene Achse?
Das Brathähnchen!
Memes
Alle Kinder essen Obst, nur nicht Agathe, die isst eine Granate.
„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“
Was reimt sich auf Uschi und riecht nach Fisch? Suschi! Aber mir gefällt deine Art zu Denken.
Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"
Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."
Wie nennt man einen russischen Veganer?
Moos-Kauer.
Im Restaurant:
Frau: "Isst du Wild?"
Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."
Wie nennt man einen gefährlichen Bürger mit Waffe?
Einen Cheeseburger. 😂
Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.
Was sagt ein Italiener an der deutschen Grenze? "Ich habe Pasta!"
Letzte Worte der Köchin: „Wirf mir mal das Messer rüber!“
Was sagt der Teig bevor er in den Ofen geht? Ich bin gerührt. 😭😩😅
Schatz, wie mochtest du das Mittagessen heute?
Also immer suchst du Streit, oder?
Zwei Haie sehen einen Windsurfer.
Sagt der eine: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette."
Was ist ein Xylophon mit Frikadelle? Fleischmusik.
Kommt der Pizzabäcker in die Schule und trifft einen Lehrer. Sagt er: "Sie kommen mir so bekannt vor." Lehrer: "Woher denn?" Pizzabäcker: "Ah, Sie erinnern mich an eine Margarita. Die hat auch nichts drauf."