Essen-Witze

Informatiker schneiden keine Gurken.

Sie hacken sie!

Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie finden Sie Ihr Essen?"

"Legitim!"

"Hä, das verstehe ich nicht, 'legitim' bedeutet doch 'rechtmäßig'!"

"Ja, und genauso ist mein Essen: Recht mäßig!"

Was ist das Lieblingsessen von Seeungeheuern? - Fish and ships

Alle Kinder essen Schnitzel, außer Greta, die isst Feta.

Fritzchen geht mit den Eltern essen.

Mutter: "Ich geh mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Die Mutter rennt schreiend weg.

Vater: "Ich muss mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Der Vater rennt schreiend mit der Toilettenrolle weg.

Fritzchen: "Ich geh mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Fritzchen: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier!"

Wie nennt man einen Wurstverkäufer, der Aufschnitt zusammenstellt?

Einen Scheibenmischer.

Ein Junge isst ein Käsebrot. Dann kam ein Mann und warf das Käsebrot weg. Der Junge weint, dann kam eine Frau und fragte: "Was ist denn passiert?" Der Junge antwortet: "Ein Mann hat mir mein Käsebrot weggeworfen." Die Frau fragt: "Aha, etwa mit Absicht?" Der Junge: "Nein, mit Käse!"

Eine Reporterin fragt Putin: "Was halten Sie von Menschenrechten?" Putin: "Was ist das? Kann man das essen?"

Alle kochen Suppe im Topf, nur nicht Susanne, die benutzt die Pfanne.

Du wirfst drei Pfannen an den Kühlschrank und schreist: "Gib nicht auf, Magneton!"

Ich esse nicht jede Chipssorte. Ich bin da sehr pringelig.

In einem Restaurant steht ein Schild: "Wenn wir das bestellte Essen nicht haben, gewinnen Sie eine Million Euro!" Ein Mann beschließt, sein Glück zu versuchen und bestellt gegrillte Nashornnägel mit Schnabeltiermilch als Soße. Der Kellner bringt es ihm nach nicht mal 5 Minuten. Der Mann isst und bezahlt wütend die teure Rechnung. Am nächsten Tag kommt er wieder und will über dem Feuer geröstete Drachenschuppen mit Einhornblut essen. Nach 5 Minuten ist das teure Mahl serviert. Am nächsten Tag möchte der Mann ein Meerjungfrausandwich haben. Nach 5 Minuten kommt der Kellner mit einem großen Bottich voll Geld. - "Ha!", sagt der Mann, "ich wusste, dass sie das nicht haben." - "Doch haben wir", antwortet der Kellner, "wir haben nur kein Brot mehr!"

Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit 'nem Wurm? Ein angebissener Apfel mit 'nem halben Wurm.

Lara und Lilly sitzen im Restaurant. Lilly will sich eine Cola kaufen. Sie sagt zu Lara: "Leider kann ich mir keine Cola kaufen." Warum?" fragt Lara. "Weil ich sonst nie einschlafen kann." Lara sagt: "Bei mir ist das genauso andersrum. Wenn ich schlafe, kann ich keine Cola trinken."

Alle Kinder essen Obst, nur nicht Agathe, die isst eine Granate.

Wie nennt man einen russischen Veganer?

Moos-Kauer.

Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"

Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."

Bei uns gibt es heute schonend zubereitetes Gemüse.

Es ist ja schließlich Gar-Freitag.

Im Restaurant:

Frau: "Isst du Wild?"

Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."

„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“