Alle Kinder essen Obst, nur nicht Agathe, die isst eine Granate.
Essen-Witze
Wie nennt man einen russischen Veganer?
Moos-Kauer.
Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"
Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."
Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.
Bei uns gibt es heute schonend zubereitetes Gemüse.
Es ist ja schließlich Gar-Freitag.
„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“
Was reimt sich auf Uschi und riecht nach Fisch? Suschi! Aber mir gefällt deine Art zu Denken.
Im Restaurant:
Frau: "Isst du Wild?"
Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."
Was sagt der Teig bevor er in den Ofen geht? Ich bin gerührt. 😭😩😅
Was sagt ein Italiener an der deutschen Grenze? "Ich habe Pasta!"
Letzte Worte der Köchin: „Wirf mir mal das Messer rüber!“
Schatz, wie mochtest du das Mittagessen heute?
Also immer suchst du Streit, oder?
Was ist ein Xylophon mit Frikadelle? Fleischmusik.
Wie nennt man einen gefährlichen Bürger mit Waffe?
Einen Cheeseburger. 😂
Zwei Haie sehen einen Windsurfer.
Sagt der eine: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette."
I am a Albania. I am a Boss. I eat Pite me kos.
Welchen Nachtisch lieben Kühe? Antwort: Muhs au Chocolat.
Meine Schwester: "Was machst du so?"
Ich: "Im Bett liegen und mein Müsli essen."
Sie: "Und was würdest du machen, wenn ich neben dir im Bett wäre?"
Ich: "Mein Müsli essen."
Sie: "Und was, wenn du kein Müsli hättest?"
Ich: "In die Küche gehen und mir Müsli machen."
Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: „War das Essen schon wieder aus der Dose?“
„Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling!“
Ikea hat offen, der Hot-Dog-Stand zu.
WIESO HAT IKEA OFFEN???
