Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"
Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und eine Tüte Pommes?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und deine Telefonnummer?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und ganz Deutschland?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und die ganze Welt?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Scheiße, ich hab nur 90 Cent!"
Eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich kriege 2 kg Hack!"
Metzger: "Sachen gibt's!"
Was sagt eine Blondine, wenn ihr ein Vogel auf's Spaghetti-Eis kackt?
"Ohhh, noch mehr Sahne!!"
Min Vater isch en Appezeller, er isst de Chäs mit samt em Teller.
In einem dunklen, dunklen Wald war ein dunkles, dunkles Haus. In dem dunklen, dunklen Haus war ein dunkles, dunkles Zimmer. In dem dunklen, dunklen Zimmer war ein dunkler, dunkler Schrank. In dem dunklen, dunklen Schrank war eine dunkle, dunkle Vase. In der dunklen, dunklen Vase waren
VIELE VIELE BUNTE SMARTIES!
Alle Kinder sind im Arsch, nur nicht Heiner, der ist einer.
Allen Kindern schmeckt das Essen, nur nicht Jürgen, der muss würgen!
Rosen sind rot, und Hosen rau, lecker ist Brot und du bist so schlau!
Essen zwei Kannibalen Donald Trump.
Meint der eine: "Bin mal gespannt, was er jetzt bei Twitter darüber schreibt!"
**Das kleine Kochbuch**
Rezept N0 6: Haferschleim.
Geben Sie eine Handvoll Haferflocken in eine kleine Schüssel oder Topf. Sammeln Sie in der Natur 5 - 6 vertrauenswürdig aussehende Weinbergschnecken und setzen Sie sie auf die Haferflocken. Lassen Sie die Schnecken Ihre werdende Mahlzeit ausreichend einschleimen, bevor Sie sie verzehren. +Meistertipp: Französischer Haferschleim - verspeisen Sie auch die Escargots!+ Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT!
Weitere großartige Rezepte folgen.
Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe. Er hat dabei seinen Daumen in der Suppe.
Der Gast beschwert sich: "Sind Sie verrückt, nehmen Sie sofort Ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken Sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"
Was ist nass und warm?
Pommes. 🍟
„Tausend Mal habe ich dem Hund vorgemacht, wie er bellen soll, wenn er fressen möchte."
„Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?"
„Leider nein, jetzt wartet er mit dem Fressen, bis ich belle."
Viele sagen ja, ich bin, wie ich bin. Deine Mutter sagt, ich esse, was ich esse.
Kommt ein Mann in die Bäckerei.
Mann: "Ich möchte gerne Rumkugeln."
Verkäuferin: "Bitte, wenn Ihnen der Boden nicht zu dreckig ist!"
Warum haben Hasen Löffel? Damit sie Verdacht schöpfen können!
Welcher Kuchen kennt die Antwort auf fast alle Fragen?
Der Google-Hupf.
Deine Mutter ist so schön, selbst das Essen, dass ich gegessen habe, kommt hoch, um sie zu sehen!
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und sagt: "Ihr seid jetzt frei!" 😂
Der Dönerladen ruft an und sagt, deine Mutter dreht sich nicht mehr!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie an die Fleischtheke kommt, sagen die Leute, die nächste Lieferung wäre da.
