Ok, ich höre auf mit Fruchtzwerge-Witzen, aber einen habe ich noch: "Hast du Probleme, Obst zu essen? Trink doch einfach Fruchtzwerge!"
Der Käse hat Ecken, Fruchtzwerge hat keine.
Alle Kinder essen Ochsenschwanzsuppe außer Reiner es war seiner.
Warum kann man keine Tabletten nehmen weil auf der Verpackung steht vor dem Essen einnehmen
Deine Mutter ist so cool, sie gibt dir Minecraft-Essen mit in die Schule!
Wenn du für etwas Ärger bekommst, aber du es nicht getan hast, sag: "Ich bin eine gute Nudel!" 😉
"Leck mich im Arsch! Keine Pommes mehr?"
Ich mag es, meine Freunde, die aus dem Libanon kommen, zu provozieren, deswegen sage ich immer zu dem Leberkäse, also ihr müsst das so sagen, ganz laut: "Ich bin Leberkäse!"
Deen Här Lehrer seet dem Pitty: "Ziel mol bis 10!"
Den Pitty: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 9, 10!"
Den Här Lehrer seet: "Wou ass dann 8?"
Den Pitty seet: "Déi hun ech haut de Moien beim Bäcker giess!"
Chuck Norris ist kein Honig, er kaut die Bienen!
Herr Ober, meine Suppe ist ganz feucht.
"Feucht?", nein, das ist die Suppe!
Wenn deine Mutter kotzt, kotzt sie Burger!
Kommt ein Mann in eine Fleischerei: "Ich hätte 100g Leberwurst, aber von der groben fetten!"
Metzgerin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
Wenn man eine Kartoffel mit einem Mann mischt, kommt ein Präsident raus.
Wenn ein Mann, der Scherze macht, ein Keks ist, dann ist er ein Scherzkeks.
Mein Freund sagt: Hier ist dein Brot!
Ich frag: Darf ich das schon essen?
Mein Freund sagt: Ne, weißt du!
Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich, wie ich an sie?
Wenn ich meinen Acker fräse, denke immer ich an Käse.
Esse ich dann Käse, denke ich an meine Fräße. Ach, gäb es doch 'ne Fräße, die den Käse fräße, dann fräßte ich den Käse mit der Fräße --- 🤔 Pumpäse! (Den habe ich selbst kompostiert.)
Welcher Kuchen lebt? Der Lebkuchen!
Du bist eine Wurst. Alles ist Wurst, und nun, du Wurst, werde ich dich grillen!
