Essen-Witze
Ein indischer Rapper: „Inder essen keine Rinder!"
Warum werden die Tabletten in Afrika immer wieder zurückgeschickt?
Weil auf der Packung steht: "erst nach dem Essen schlucken"!
Wie nennt man den Flur in einem Iglu?
Eisdiele.
Das epische Battle:
Aktimel vs. Fruchtzwerge. Wer gewinnt?
Fruchtzwerge!!! Und das haushoch!
Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?"
"Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei", gesteht der Gastronom.
"Und in welchem Verhältnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"
Deine Mudda's Bandwurm hat bisher nur 10 Finger im Zwölffingerdarm gezählt.
Ich wollte dem Schwein einen Namen mit Zukunft geben. "Schnitzel" wird es mal gut haben.
Die Mutter stöhnt. Kommt der Sohn rein. Sie isst Kuchen.
Was ist der Unterschied zwischen German Wings und ein paar KFC Hot Wings?
Achtung, jetzt kommt's.
Bald habt ihr's.
Die Wings kommen gut in Deutschland an!
Frau zur Kellnerin: „Wir wollen etwas glutenfreies, zuckerfreies, laktosefreies und vegetarisches. Was können wir bestellen?“
Kellnerin: „Ein Taxi!“
Ich wollte eine Pommesbude für Frauen eröffnen, aber der Slogan "Fritten für Titten" kam nicht gut an...
Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft.
Geht es Veganern beim Rasenmähen auch so?
Deine Mutter ist wie eine Bratpfanne, dein Vater schlägt ihr die Eier rein.
Deine Mutti ist so fett, sie benötigt 10.000 € nur für Essen im Monat!
Deine Mudda stinkt nach Butter und frisst Katzenfutter.
Wie nennt man einen Vietnamesen, der einen Hund isst?
Keine Ahnung, aber der Hund sollte vom Vietnamesen gegessen werden!
Ich: "Ich hätte nie gedacht, dass einem schon von zwei Stücken Schokotorte schlecht werden kann."
"Du hast den Kuchen nur halbiert."
Johannes sucht wegen seiner heftigen Kopfschmerzen einen Arzt auf. "Es ist fast nicht mehr auszuhalten", jammert er.
Darauf fragt der Doktor ihn: "Rauchen Sie?"
"Nein!"
"Trinken Sie?"
"Auch nicht!"
"Gehen Sie oft abends aus und kommen dann sehr spät heim?"
"Nie!"
"Essen Sie übermäßig viel?"
"Nicht, dass ich wüsste!"
"Tja", atmet der Arzt erleichtert auf, "dann habe ich Ihr Problem gefunden. Ihr Heiligenschein drückt auf Ihren Kopf! Sie sollten ihn eine Nummer größer nehmen!"
Wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, aber der Slogan "Etwas Eesen für Chinesen" kam nicht so gut an.
"Du solltest den Kuchen verzieren, nicht verzehren!"
"Waff?"