Warum essen die Franzosen Schnecken?
Sie mögen kein Fastfood.
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Der Ober fragt den Gast: "Wie fanden Sie unser Schnitzel?" Der Gast antwortet: "Unter dem mittleren der drei Kartöffelchen, da lag es!"
Alle Kinder essen Trauben außer Frank der isst den Schrank
Alle Kinder gehen ins Restaurant Außer Klaus der bleibt drauß
Deine Mutter geht ins Mc Donalds und säuft Das ganze Fritoesenöl weg.
Sitz ein Kannibalenkind am Tisch: „Ich esse meine Sippe nicht. Nein, meine Sippe ess ich nicht!“
Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer laufende bio Mülltonne
Ich: "Mama, ich habe Hunger."
Mama: "Dann mach dir ein Brot."
Ich: "Ich will aber kein Brot."
Mama: "Dann hast du keinen Hunger."
Ein Dönnerliebhaber dinniert nicht er geht dönnieren
Tipp zur Gewichtsreduzierung in nur 2 Schritten:
1. Dreh den Kopf langsam nach links.
2. Mache eine Kopfdrehung nach rechts.
Wiederhole diese Übung jedes mal, wenn du etwas zu Essen angeboten bekommst.
Jeder Laib Brot ist eine tragische Geschichte von Getreide, das die Chance hatte, Bier zu werden.
Alle Kinder essen Tomaten Nur nicht Renate die fängt die Granate
Allein mit meiner Restfettn, kann ich euer Fest retten.
Warum braucht deine Mutter keine fettarme Milch?
-Fettarme hat sie schon.
welchen tisch kann man essen denn esstisch😂😂😂😂😂🤣🤣
deine mutter ist butterfinger
Ich kann die neidischen Blicke im Fitnessstudio nicht mehr ertragen.
Sollen die sich doch ihren eigenen Döner mitbringen.
Beim Lesen Essen oder lachen man hört immer Omi's Knochen knacken
Essen bei mir zu Hause:
Ich: *schmatz*
Meine Mutter: „Schmatz nicht beim Essen.“
Ich: In anderen Ländern ist das höflich.“
Mama: „Wir sind in Deutschland.“
Ich: „Man muss aber überall höflich sein.“
