Zurück

Euch-Witze

Kommt der Professor in die Vorlesung zum Mathekurs für Fortgeschrittene.

"So. Ich mache das ja schon ein paar Jahre. 30 % von euch werden den Kurs nicht schaffen und abbrechen."

Nach einer Sekunde lacht einer aus der letzten Reihe: "So viele sind wir doch gar nicht!"

Zwei Schalker stehen am Zaun einer Pferdekoppel. Meint der eine: „So ein schönes Pferd! Was es wohl sagen würde, wenn es sprechen könnte?“

Darauf das Tier: „Es würde euch Sportsfreunde freundlich darauf hinweisen, dass es ein Esel ist!“

Ein Mann starb und kam in den Himmel. Dort wartete er mit zwei anderen, und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"

Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"

"Gut", sagt Petrus: "Ich freue mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu können!"

Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen" und bekommt einen Chevrolet.

Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.

Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Straßenrand.

"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"

  • 6

    • Lehrer: "Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test."

    Darauf ein Schüler: "Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht!"

    Ein Mann und seine Frau gehen golfen. Sagt der Mann: "Ich finde es so schön, dass du mitgekommen bist! Aber bitte pass auf, die Villa hier ist ganz teuer!" Darauf die Frau: "Ja, ja, ja", holt Schwung, trifft den Ball und zerschmettert ein Fenster von der Villa. Plötzlich kommt ein Mann heraus und sagt: "Ich bin ein Genie, wenn ihr einen Wunsch frei habt, erfülle ich euch 2 Wünsche!" Sagt der Mann: "Ich wünsche mir 1 Milliarde Euro!" Sagt die Frau: "Ich wünsche mir 100 Diamantringe!" Sagt der Genie zum Mann: "Ich wünsche mir eine Nacht mit deiner Frau!" Der Mann willigt ein. Als sie aufeinander liegen, sagt der Genie: "Dein Mann ist verrückt!" Frau: "Ja, sein Wunsch war zu wenig für ein Wunsch!" Genie: "Nein, ich meine, er glaubt an Genies!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

    Ist euch mal aufgefallen, dass nach dem Muttertag immer ein Montag kommt, nach dem Vatertag immer ein ganzes Wochenende? Ich mein ja nur...

  • 2

    • Ich wollte euch ja eigentlich jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen! Aber der ist ja noch gar nicht angekommen!

    Ein Hase und ein Bär treffen eine Fee. Die Fee sagt: „Heute ist euer Glückstag! Jeder von euch hat drei Wünsche frei.“

    Der Bär brummt freudig: „Echt? Toll! Ich möchte, dass der ganze Honig im Wald mir gehört.“ Der Hase sagt: „Ich möchte ein Motorrad.“

    Jetzt ist wieder der Bär dran. Er leckt sich die Lippen und wünscht sich: „Ich will den Honig im ganzen Land haben!“ Der Hase sagt: „Kann ich einen Helm passend zum Motorrad bekommen?“

    Als der Bär mit dem dritten Wunsch an der Reihe ist, sagt er: „Ich wünsche mir, dass der Honig 🍯 auf der ganzen Welt mir gehört!“ Dann ist der Hase nochmal dran. Er steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, und kurz bevor er davonbraust, ruft er der Fee seinen dritten Wunsch zu: „Ich wünsche mir, dass der Bär eine Honigallergie hat!“

  • 8

    • Fritzies Freund beschimpft ihn und zur gleichen Zeit sagt die Lehrerin: "Was würdet ihr sagen/machen, wenn ein Fremder euch anspricht?"

    Da sagt Fritzie: "Du kleiner Drecksack, geh dich vergraben!"

    Oma und Opa kommen mit 90 Jahren in den Himmel.

    Petrus begrüßt die beiden freundlich: „Schön, dass ihr zu uns gefunden habt. Ich bringe euch nun zu eurer Villa, mit Swimmingpool, Köchin und Butler. Macht es euch gemütlich!“

    Da brüllt der Opa die Oma an: „Das hast du jetzt von deinen blöden Vitaminpillen – das hätten wir alles schon vor 10 Jahren haben können!“

  • 5

    • Hängt nicht dauernd vor dem Fernseher! Nehmt euch Josef Fritzl als Vorbild, er spielt jeden Abend mit seinen Kindern Familienspiele.

    Ein Araber fragt: „Warum hat Gott Euch so viel Wasser gegeben?“

    Der Christ antwortet: „Dafür hat Euch Allah doch Öl gegeben!“

    Ich knacke die 10 Likes, ok?

    Also, der Lehrer zu Fritzchen: "Geh raus, dein Gequafel interessiert keinen!" Sagt Fritzchen: "Dann kommen Sie doch mit!"

    Ein 2.? Ok.

    Was ist das, wenn man Lehrer aus dem Fenster wirft? "Mord"? Nö, *Umweltverschmutzung* 🤣

    Lasst ein Like da dafür, dass ich für euch so viel Text geschrieben habe und dafür, dass ich mir Mühe gegeben habe 👍🏻❤️👍🏻🙏

    Wir heizen mit Verstand!

    "Ach, deswegen ist es bei euch immer so kalt!"

    Englisch für Fortgeschrittene: English for runaways.

    "Do you want to lunch with us?" "Wollen Sie uns lünchen?"

    "I’m hungry." "Ich bin Ungar."

    "I’m thirsty." "Ich bin Donnerstag."

    "Here is a letter for you." "Hier ist eine Leiter für euch."

    Ist euch schon aufgefallen, wenn ich meine Nase in deinen Hintern stecke, dass wir dann beide eine Nase im Hintern haben?

    Eisengolem: "Ich werde euch alle beschützen."

    Steve: *baut eigenen Eisengolem und schlägt Dorfbewohner*

    Steves Eisengolem: *tötet den Dorf-Eisengolem und die Dorfbewohner*

    Creeper: "KABUMM!"

  • 1

    • Deine Mudda und Vadda Busen und kannst nicht schlafen. Du kommst zu deinen Eltern und fragst: "Darf ich bei euch schlafen?"

    Ja, komm.

    Papa, mach die Fernbedienung weg, das ist nicht die Fernbedienung.

    Fuck!