Euch-Witze

Welche Zecken sind euch lieber? Die Zecken im Wald oder die Zecken in der Stadt?

Natürlich die Zecken im Wald. Die betteln nicht...

Respektiert Leute mit Brille! Sie haben dafür bezahlt, euch zu sehen.

Sie: Von 1 bis 10, wie gerne diskutierst du?

Er: Geht auch elf?

Sie: Nein!!!

Er: Wieso nicht?

Sie: Ach, vergiss es...

Abkürzung KIA: Karre im Arsch.

VW: Voller Wahnsinn.

FIAT: Fehler in allen Teilen.

SEAT: Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen.

MAZDA: Mein Auto zieht der Abschleppwagen...

Hoffe es gefällt euch, wenn nicht, tut mir leid, wenn ich jemanden beleidigt habe! 😅🤣🤣😀😀😀

Der Lehrer erklärt: „Wörter, die mit Un- anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie beispielsweise Unwetter, Untat oder Unheil. Wem von euch fällt denn noch ein Beispiel ein?“

Daraufhin ein Schüler: „Unterricht!“

Wieso lästert ihr über die Dicken? Über die Dummen solltet ihr euch Gedanken machen!

Wie nennt man einen studierten Bauern? Einen Ackerdemiker!

Soll ich euch einen Fahrrad-Witz erzählen?

Ich fahrrad ihn euch nicht!!! 🚲🚲🚲

Ich erzähle euch den unrealistischsten Witz, den es gibt: Die Deutsche Bahn ist zu früh.

Fragt die Biologielehrerin die Klasse: „Wer von euch weiß, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen?“

Da antwortet Lisa: „Na, das ist doch klar! Weil es zu Fuß viel zu weit wäre!“

Juhuuu, Osterferien!

Ich wünsche euch allen schöne Osterferien!

Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?

Gleise. Nur ein Zug, und das war’s!

Leute, ihr seid einfach die Besten!!! Ich hab euch so lieb! @Jenny, @#BleibzuHause, @Lily, @Felix und jemand Anonymes. Was passiert ist, darf und will ich nicht sagen, aber es ist sooooooo süss von euch, wie ihr mich, und auch andere, so toll unterstützt, motiviert und helft! Bleibt (zu Hause :)) so wie ihr seid und verändert euch nicht! Lg Quidditchgirl

Weihnachtsmann ----------------------------

Denkt euch, ich hab den Weihnachtsmann gesehen.

Er kam vom Ordnungsamt und er hat uns auch gesehen.

Wir saßen zu viert am Tisch und er wollte kassieren,

mit seinem Bußgeldkatalog uns drangsalieren.

Ja, Weihnachten wird ein Graus, da setzten wir lieber die Masken auf.

1. Dieser Witz soll niemanden beleidigen.

2. Ich möchte etwas sagen, aber erst nach 3. und zwar dem Witz.

- Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:

-1. „Bist durchkimma?“

-2. „Nein.“

-1. „Warum nicht?“

-2. „Vorm Kreisel ist 30 gstanden, da bin i 30-mal im Kreisel gfahrn.“

-1. „Hast di verzählt???!“

- Und jetzt zu dem, was ich sagen wollte: Ich finde es richtig cute von @Quidditchgirl (ein Mensch) und @Robin, dass ihr versucht, diese Seite vom Spam zu befreien :) Aber was ist mit @Mondkralle, @#BleibzuHause usw., sind sie etwa gegangen???? Nur mal so eine Frage :) Aber wie gesagt, macht weiter, egal was man sagt, ich glaub an euch, dass ihr es schafft 🙃. Ihr habt schon so viele in das Team geholt, und ich glaub, dass ihr diese Seite verbessert und zu dem macht, was sie eigentlich sein sollte. Gebt nicht auf <3 :) LG Jenny 😂( es ist länger geworden, als ich dachte 😅 )

**Dieser Moment, wenn...**

• man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.

• man die benutzte Unterhose nochmal anziehen muss, weil alle anderen in der Wäsche sind.

• man so heftig lachen muss, dass kein Ton rauskommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.

• man zum ersten Mal in Mathe was richtig verstanden hat und du dir jetzt denkst, du bist der klügste Mensch auf der Welt.

• das Blatt beim Radieren auf einmal "zerknittert" und du jetzt vor Wut die schöne Zeichnung wegschmeißen "musst".

• man schön im Bett liegt und du auf Toilette musst, aber nicht gehen möchtest.

• der Kunstlehrer dir sagt, dass die Zeichnung voll schön geworden ist, aber dir dann trotzdem die 2 gibt.

• man im Sportunterricht das Thema Ausdauer bzw. Fitness hat und der Lehrer von euch erwartet, 30 min am Stück zu laufen. (Sport ist Mord)

• man sich nach den Sommerferien vornimmt in allen Heften schön zu schreiben, aber nach 1 Woche keine Lust mehr hat.

• deine Mutter ohne Grund in dein Zimmer "platzt" und anfängt, mit dir zu diskutieren, wie nutzlos du bist.

• man sich im Klassenraum umschaut und du merkst, dass ein Junge dich gerade anstarrt.

***Soll ich noch mehr solche "Dieser Moment, wenn..." Beiträge veröffentlichen?:)***

Hallo, mein Name ist Vincent, nennt mich aber Vin, dann spart ihr euch einen Cent! ;D

Leute, wenn ihr noch mehr über perverse Witze lachen wollt, dann kauft euch einen Radierstift. Der macht euch mega high und ist legal!

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."

Der Papst läuft rot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus."

Jesus wird gerufen und kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus. "Ich schaue mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend. "Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"

Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer.

Die Erste: „Stellt euch mal vor, mein Mann, der ist so klein, der kann aufrecht unter dem Wohnzimmertisch stehen.“

Die Zweite: „Das ist ja noch gar nix, mein Mann ist so klein, der ist Testfahrer bei Matchbox.“

Die Dritte: „Ach was, mein Mann ist so klein, der macht Bungeejumping von der Teppichkante.“

"Ich bin Fynn und hasse euch alle!"