Euch-Witze

Könnt ihr es glauben? Es gibt sogar Schwimmlehrer, die die Schülerinnen zwingen, während der Periode Tampons zu benutzen, damit sie am Schwimmunterricht beteiligt sind.

In diesem Fall ist es besser, wenn man eine Schwimmlehrerin hat. Ich glaube, manche Männer checken es einfach immer noch nicht, dass es manchen Mädchen viel schlimmer geht, als es, glaube ich, von außen aussieht. Euch Jungs/Männern muss mal klar sein, dass viele Mädchen Bauchschmerzen, Krämpfe usw. haben während der Periode. Aber leider gibt es halt solche Idioten (Ich meine nicht alle Jungs und Männer, ich habe kein Hass gegen Jungs/Männer. Aber manche davon verstehen es halt leider nicht!). Ich sage es zum zweiten Mal, das was ich hier geschrieben habe, betrifft nicht alle Jungs und Männer!

Zum Glück kommt das Virus aus China. Stellt euch mal vor, wie es wäre, wenn es ein Original wäre...

Smileys zum Kopieren:

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Andere Symbole zum Kopieren:

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Und noch alte Smileys:

:-) ;-) :-/ ;-/ &:-) #:-) @:-) $:-) :-D ;-D :-O :-o :-¤ :-€ :-} :-] :-{ :-[ :`-(

Und der Ultimative:

$;-D>-<

Eignen sich auch bestens zum kombinieren. Ich hoffe, sie gefallen euch!

Himmel

Corona ist nichts Anderes als eine Abkürzung in den Himmel.

Für die Sündigen unter Euch, ... natürlich in meine Hölle mit dem Scheißebecken.

Viele Grüße Luzifer!

Ihr seid so schlecht... Schämt euch!

Ich wollte euch ja eigentlich jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen! Aber der ist ja noch gar nicht angekommen!

Wohin fährt ein Penis, wenn er in den Urlaub möchte?

Gen Italien!

Leute, ich habe mal eine Frage an alle Jungs da draußen.

Ich habe mich neulich in ein Mädchen verliebt, weiß aber nicht, ob sie an mir interessiert ist. Ich will euch fragen, was ihr gemacht habt, um ihr zu zeigen, dass ihr sie liebt oder was sie gemacht hat, um euch zu zeigen, dass sie euch liebt. Danke schon mal!

Fritzies Freund beschimpft ihn und zur gleichen Zeit sagt die Lehrerin: "Was würdet ihr sagen/machen, wenn ein Fremder euch anspricht?"

Da sagt Fritzie: "Du kleiner Drecksack, geh dich vergraben!"

Und ich wollte euch einen Witz über Hermes schicken, wusste aber nicht, ob er ankommt.

Die Holzwurm-Mama ruft ihre Kinder:

"Kommt essen, aber beeilt euch, das Essen wird morsch!"

Was wünscht ihr euch eigentlich so zu Ostern?

Auf YouTube gibt es eine tolle Serie, die "Bearded Dragon Care" heißt. Schaut sie euch gerne an und schreibt mir in die Kommentare. Ein Dislike, wenn ihr sie gesehen habt und schreibt mir in die Kommentare!

Das ist ein Tipp.

Ok, ich hab kein Land xD, aber wenn ich keins habe, kümmert euch um die Probleme eures Landes!

Bin Kurde.

1) Was ist der schlimmste Tag für U-Boot-Fahrer? Tag der offenen Tür.

2) Was sind die letzten Worte eines Metzgers? "Werft mal das Messer her!"

3) Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers? "Alle Sperre bitte zu mir!"

4) Was steht auf dem Grabstein eines Vegetariers? "Er hat das letzte Mal ins Gras gebissen." Halt Moment, Vegetarier wäre nicht fertig, Zement kompostiert.

Es tut mir leid, falls ich euch damit beleidigt hab😊

Kurt Gödel geht in eine Bar. Sagt der Wirt: "Soll das jetzt ein Witz werden?" Antwortet Gödel: "Das werden wir nie mit Sicherheit sagen können, da wir ein Teil des Witzes sind."

Nach einiger Zeit kommt Leon Festinger in die Bar und sagt: "Also ich habe mir den Witz eine Weile angeschaut und kann euch sagen: Es ist ein Witz, aber ein ziemlich schlechter!" Antwortet Gödel: "Jetzt bist du selbst ein Teil des Witzes!" Darauf Festinger: "Hm, jetzt finde ich ihn eigentlich doch ganz gut."

Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"

Mensch: "Aus Bayern."

Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"

Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."

Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."

Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."

Gott: "Was waren das für Sünden?"

Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."

Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"

Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."

Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"

Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"

Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"

Moin, Mädels. Wem von euch juckt denn die Muschi?

Drei Männer liefen über die Straße, der eine war Pole, der andere kam aus Deutschland und der andere war Afghane. Sie fanden einen Flaschengeist. Er sagte, was einer von euch wünscht, bekommt der andere doppelt.

Der Pole wünschte sich ein Auto. Er bekam ein Auto, die anderen zwei Autos.

Der Deutsche wünscht sich eine Villa. Er bekam eine, die anderen zwei Villen.

Der Afghane wünschte sich einen Arm weg, der Deutsche und der Pole bekamen beide Arme weg.

Stellt euch vor, ich habe das Christkind gesehen. Es stand in der Kneipe und konnte kaum stehen.

Stellt euch vor, ich habe es heute schon wieder getroffen. Und stellt euch vor, es war schon wieder besoffen! 😂