Eur-Witze
"Seid ihr Zwillinge?"
"Nein, wieso?"
"Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat."
"So, das reicht! Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere, bitte!"
Streiten sich 2 Kinder. Sagt das eine: "Halt die Fresse!" Sagt das andere: "Willst du Schläge?" Da kam die Mutter ins Zimmer und sagt: "Ich versohle euch beiden den Arsch, wenn ihr eure Schnauze nicht haltet!" 😂😂😂
Mütter be like: - Zieh dich warm an, du wirst noch krank! - Oh man, muss man dir alles dreimal sagen! - Räum mal deinen Schweinestall auf! - Marie hat bessere Noten als du und hilft ihrer Mutter. Ich: Mama, Marie hatte heute eine schlechtere Note als ich 😁. Mutter: Was juckt mich jetzt Marie???!!! - Ich: Mom, bin fertig mit lernen! Mom: Bist du auch alles durchgegangen? Vokabeln sitzen? Grammatik sitzt? Soll ich dich mal abfragen?? Ich: Ähhhh nein, ich geh das noch mal durch 😅 - Hast du dein Zimmer aufgeräumt???!!!!! - Du tust halt auch nicht außer nur im Weg stehen und faulenzen? - Stell dich nicht dümmer an, als du es bist!
Wenn eure Mütter auch so sind, schreibt es in die Kommis 😂 LG Jenny 😂
Homeoffice ------------------
Homeoffice ist nichts für mich.
Kein Smalltalk, keine üblen Nachreden, kein Mobbing.
Meine Arbeitsphilosophie lautet:
"Nach vorne kriechen und nach hinten treten!"
Alles Scheiße Eure Elli
Der Bauer tritt morgens aus seinem Haus und muss feststellen, dass alle Hühner tot auf dem Boden liegen. „Oh nein, unsere Lebensgrundlage!“, ruft er. „Ohne die Hühner kann ich mich auch gleich erschießen!“ Und er holt seine Waffe aus dem Haus und erschießt sich.
Seine Frau hört den Knall und kommt herbei. Als sie sieht, dass ihr Mann und die Hühner tot sind, erschießt sie sich ebenfalls.
Die Bauerntochter geht nachsehen, was los ist. Als sie sieht, dass ihre Eltern und die Hühner tot sind, erschießt sie sich auch.
Schließlich kommt der Bauernsohn, ein Jugendlicher von 15 Jahren, aus dem Haus. Er sieht, was seine Eltern und seine Schwester getan haben, und ruft: „Himmel, hilf!“
Es erscheint eine gute Fee und spricht: „Wenn du es schaffst, mich fünfmal zu vögeln, mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig! Aber wenn du das nicht schaffst, musst auch du sterben!“
„Klingt gut“, meint der Bauernsohn, „aber was ist denn, wenn ich es zehnmal schaffe?“
„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig und verwandle euren Hof in ein Schloss!“
„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn ich es zwanzigmal schaffe?“
„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig, verwandle euren Hof in ein Schloss und mache euch zu Königen!“
„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn... nein, warte mal. Überlebst du dreißigmal Sex mit mir überhaupt?“
„Warum fragst du?“, fragt die Fee.
„Naja, die Hühner haben's ja auch nicht überlebt...“
Ein Dummhausener schreibt einen Brief an sich selbst. Er fragt seinen Freund, was er gerade macht. "Ich schreibe einen Brief an mich selbst", antwortet er.
Sein Freund fragt, warum er das macht. Er antwortet, dass er sonst nie Briefe bekommt. "Was steht eigentlich im Brief?", fragt sein Freund. Der Dummhausener antwortet: "Weiß ich nicht, ich bekomme ihn ja erst morgen!"
Noch ein Pokémon-Witz: Man braucht mehr als ein Lugia, um eure schlechten Witze wegzupusten.
Moin Leute! Was ist eure Meinung zu der Corona-Impfung? Seid ihr schon geimpft? Schreibt bitte mal in die Kommentare.
Leute, wer auf Kik ist, schreibt eure Nickname in die Kommentare. Ich bin geil!
Der Lehrer zu den Kindern: Eurer Name rückwärts wird euch sagen, an was ihr sterben werdet.
Max guckt blöd, aber Lana hat Angst...
Ich wünsche euch allen einen schönen Tag!
Wenn ihr raus geht, tragt bitte eine Mund-Nasen-Schutzmaske, für die Gesundheit aller Menschen und auch für eure. Nur gemeinsam können wir es gegen das Coronavirus schaffen, wenn wir auch zusammenhalten und uns an die Sicherheitsmaßnahmen halten. Bleibt gesund!
Danke...💗
Wie viel mobile Daten habt ihr auf eurem Handy?
Negativ-Zinsen
Gastwirte in der Krise aufgepasst:
1. 000 EUR leihen und 972,33 zurückzahlen.
Bei 1.000 Millionen Kredit, sprich 1 Milliarde, kommst du gut über die Runden.
Die Rückzahlung beträgt 972.330.000 EUR...
...und dann ab in den Aktienmarkt. Das ist so wie 17 und 4.
Weihnachtsgeld...
Mein Vater bekommt 1.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taucht bei Bahlsen die Kekse in Schokolade.
Mein Vater bekommt 2.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taucht bei VW die Autos in Farbe.
Mein Vater bekommt 3.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taugt überhaupt nichts!
Rentenbescheid 2045
Rentenanspruch: 1.700 EUR
abzüglich:
Schadstoffausstoß ihres Pkw: 1.000 EUR
Corona-Hilfen aus Vorjahren: 700 EUR
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Renten-Zahlung: 0 EUR
Corona24
Ich: "Hey Deutsche Bahn, ich verpasse wegen eurer Verspätung meinen Anschlusszug!"
DB: "Keine Sorge, willst du Alternativen haben?"
Ich: "Ja."
DB: "Die Alternative ist, auf den nächsten Zug zu warten, der in zwei Stunden kommt."
Quiz 5 - Sicherheit, Urheberrecht, Copyright!
Eure Mama❤❤❤
Wahrsagerei!
Ich werde euch die Zukunft vorhersagen oder eure Probleme lösen oder anderes magisches Zeug!
Sparen
Auch in der Corona-Krise kann man sparen.
Es muss ja nicht der 80" Zoll-Fernseher sein.
Der 70" Zoll tut es doch auch und noch 500 EUR gespart.
Ein Typ zum Herrn Baron: "Eure Lordschaft, würden Sie sich bitte gepflegt die Kugel geben? Ihre Anwesenheit verpestet die Luft!"
Darauf der Baron: "Es deucht mich, Sie sind ein Flegel. Geben Sie sich doch selbst die Kugel! Guten Tag, Sir. Ich sagte: Guten Tag!"
Kennt ihr es, wenn in einem Test eure Lehrerin oder euer Lehrer etwas sagen und nach 2 min später etwas komplett anderes sagen?