Füße-Witze

Ein deutscher Kriegsveteran aus dem Zweiten Weltkrieg macht Urlaub in der Sowjetunion. Der Reiseführer fragt ihn: "Warst du schon mal in der Sowjetunion?"

Veteran: "Ja, zu Fuß, habe es aber nur bis nach Stalingrad geschafft."

Faulheitsspruch:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“ Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“

Ein Ukrainer kommt in eine Kirche, um herauszufinden, welche Sowjetbürger noch so rückständig sind, um in eine Kirche zu gehen. Er sieht einen Jungen, der dem Gekreuzigten am Altar die Füße küsst. Verärgert herrscht er den Jungen an: „Würdest du dem Putin denn auch die Füße küssen?“ Der Junge antwortet: „Wenn er dort hängen würde, ja.“

Die Sachkundelehrerin in der 2b: „wie ihr alle wisst richt der mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen“ Zwischenruf: "Aber bei meinem Opa nicht, bei dem läuft die Nase und die Füße riechen"

Jesus geht durch die Wüste und trifft auf einen alten Mann. Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?" Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn." Jesus: "Wie sieht er denn aus?" Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!"

Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer, wegen meiner großen Füße.”

Sagt die Mutter: „Ok, aber jetzt stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir noch darüber.”

Ein Mann hat drei Geliebte. Alle Drei sind intelligent, charmant und attraktiv, so dass sich der Mann nicht für Eine entscheiden kann. Also will er ihren Charakter testen und gibt jeder 1000 Euro zur freien Verfügung. Die Erste geht in eine Boutique und gibt das Geld für Kleider aus. Zu Hause zieht sie sich die Klamotten an, dreht sich vor dem Mann im Kreis und sagt: "Das habe ich alles nur gekauft, damit ich für dich noch schöner aussehe." Die Zweite kauft von dem ganzen Geld Geschenke, legt sie dem Mann zu Füßen und sagt: "Das habe ich dir alles gekauft, damit du siehst, dass ich nur dich will und nicht dein Geld." Die Dritte bringt das ganze Geld auf die Bank und legt es gewinnbringend an. Zu Hause sagt sie: "Ich habe unser Geld für unsere gemeinsame Zukunft gut angelegt." Der Mann ist tief beeindruckt und entscheidet sich sofort: Er nimmt die mit den dicksten Titten.

Was setzt ein Gärtner als erstes ins Gemüsebeet?

Seine Füße!

Fragt die Mutter ihre Tochter: „Und wie war es in der Schule?“

Emma: „Gut.“

Mutter: „Irgendwas Besonderes?“

Emma: „Nö.“

[Vor dem Schlafengehen]

Emma: „In der Schule war echt viel los. Erst der Feueralarm, dann hat sich Laura den Fuß gebrochen und ich muss morgen ein Kilo Mehl, ein Kilo Zucker, 10 Eier und 2l Milch mitbringen. Wir backen nämlich morgen und ich habe mich freiwillig gemeldet, ein paar Zutaten mitzunehmen.“

Sag Paul zu seiner: "Mama, Mama, in der Schule hänseln mich alle wegen meinen großen Füßen", sagt die Mama. "Ach Quatsch, und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein."

Ich: würdest du Socken anziehen Wenn du keine Füße hättest Mama: Nein Ich:wieso trägst du dann einen BH

„Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege“, sagt der Chef zum neuen Buchhalter. „Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?“ „Ja, natürlich.“ „Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!“

Warum fahren Zwerge nur bis zum 10. Stock mit dem Aufzug und gehen den Rest zu Fuß?

Ist doch logisch, sie kommen an die oberen Knöpfe nicht ran!

Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: “Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.“

Was ist das letzte was Chuck Norris 's Gegnern durch den Kopf geht ?

(Sein Fuß)