Füße-Witze

Was hat man nicht gerne an den Füße?

Ein BAGGER

Wie geht ein polnischer Triathlon?

Zu Fuß ins Hallenbad, mit dem Fahrrad wieder zurück.

Zwei Klatschtanten: "Das Rentnerpaar im Penthaus oben lebt ja auf großem Fuß!"

"Ja, der Mann soll gut verdient und sich dabei etwas zurückgelegt haben. Und die Frau soll sich etwas zurückgelegt und dabei gut verdient haben."

Ich bin immer da, aber nie zu sehen. Ich kann fließen, aber ich bin kein Fluss. Ich bin immer in Bewegung, aber ich habe keine Füße. Was bin ich?

Schwierigkeit: 2/10 Lösung steht in den Kommentaren!

Ein Jäger nimmt seinen Freund zum ersten Mal mit zur Entenjagd. Sie scheuchen einige Vögel auf, der Jäger richtet sein Gewehr zum Himmel, es blitzt und knallt - und eine Ente fällt ihnen direkt vor die Füße. „Tja mein Lieber, ein Meisterschuss, nicht wahr?", lobt sich der Jäger selbst. Darauf sein Freund: „Ich denke eher: ein ganz überflüssiger. Diesen Sturz hätte die Ente ohnehin nicht überlebt."

Wenn Chuck Norris deiner Mudda einen Roundhousekick verpasst, bleibt sein Fuß in Falte Nr. 734 stecken.

Ein Bauer fuhr zum Bauernhaus seines Nachbarn und klopfte an die Tür. Ein Junge, etwa 9 Jahre alt, öffnete die Tür. "Ist dein Vater oder deine Mutter zu Hause?", fragte der Bauer. "Nein, sie sind in die Stadt gefahren." "Und wie sieht's mit deinem Bruder Howard aus? Ist er hier?" "Nein, er ist mit Mama und Papa mitgefahren."

Der Bauer stand ein paar Minuten da, verlagerte sein Gewicht von einem Fuß auf den anderen und murmelte vor sich hin. Der Junge sagte: "Ich weiß, wo alle Werkzeuge sind, falls Sie sich eins ausleihen möchten, oder ich kann Papa eine Nachricht geben."

"Nun", sagte der Bauer unbehaglich, "ich wollte eigentlich mit deinem Vater sprechen. Es geht darum, dass dein Bruder Howard meine Tochter Suzy schwanger gemacht hat".

Der Junge dachte einen Moment nach... "Darüber müssten Sie mit Papa sprechen. Ich weiß, er verlangt 500 Euro für den Bullen und 50 Euro für das Schwein, aber ich weiß nicht, wie viel er für Howard berechnet."

Wow dieser Flachwitz kam so flach, da musste ich sogar meine Füsse heben...

Zwei Flöhe springen durch die Stadt. Der eine sagt: gehen wir zu fuß oder nehmen wir den Hund?

Was sagt ein Chemiker, dem ein Stück Gold auf den Fuß fällt?

"Au"

Was hat sechs Füße, benutzt aber nur vier?

Pferd und Reiter. 😀

Ein geistig Unterbemittelter heiratet. Nach 4 1/2 Monaten bringt die Frau ein Kind zur Welt. Der Mann: Dimmt nit! Die Frau: Du 4 1/2 Monate und ich 4 1/2 Monate. Der Mann: Dimmt! Nach 2 Jahren bekommt die Frau ein schwarzes Baby. Der Mann: Dimmt nit! Die Frau: Doch, wir haben das Baby im Dunkeln gemacht! Wenn du ein weißes Baby möchtest musst du es bei Tag machen! Der Mann: Dimmt! Doch dann eines Tages beim Aufwachen sieht der Mann sechs Füße in seinem Bett liegen. Der Mann: Dimmt nit! Die Frau: Doch, du musst aus dem Bett raus und dann noch mal zählen! Der Mann steigt aus dem Bett, zählt vier Füße und sagt: Dimmt!

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also Jesus, früher hast du das besser gekonnt." Darauf erwidert Jesus: "Da hatte ich ja auch noch keine Löcher in den Füßen!"

EIn Blondine macht zum ersten mal Urlaub auf einem Bauernhof. Sie will sich beliebt machen und steht an nächsten Morgen früher als der Bauer auf, geht in den Stall und nach zwei Stunden kommt sie wieder raus. Freudestrahlend hat sie den Milcheimer in der Hand und stellt diesen dem verdutzten Bauern vor die Füße. Seine Frau haut ihn den Ellbogen in die Rippen und flüstert ihn zu: "Sagst du ihr, dass wir keine Kuh haben?"

Warum fliegen Vögel in den Süden ???

weil es gemütlicher ist als zu fuß zu gehen.

Ein Tourist besucht den See Genesareth in Israel und will mit dem Schiff von Kapharnaum nach Tiberias übersetzen. "Kostet 100 Schekel", sagt der Fahrkartenverkäufer. Tourist: "Das ist aber teuer". "Mag sein, aber bedenken Sie, das ist der See, über den Jesus zu Fuß gegangen ist". Stöhnt der Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen".

Vater und Sohn unterhalten sich. Da fragt der Vater den Sohn: „Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, das du ihr auf den Fuß getreten bist?“ Darauf entgegnet der Sohn: „Ja, Vater und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!“ Darauf fragt er: „Aha! Und was hast du dann gemacht?“ Darauf wieder der Sohn: „Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!“

Zwei Zahnstocher gehen auf einen Berg, da begegnen sie einem Igel. Sagt der eine:" Wenn ich gewusst hätte, dann hier ein Bus fährt wäre ich nicht zu Fuß gegangen." 😂😂😂

Fragt die Lehrerin die Klasse : "Weiß jemand, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen? Alice meldet sich : "Weil es zu Fuß viel zu weit wäre und viel zu lange dauern würde!"