Neue Fünf-Witze - Seite 10

Ein reicher Kaufmann aus Basel sieht, wie seine beiden Töchter vierhändig Klavier spielen und sagt zu seiner Frau: "Frau, morgen wird ein zweites Klavier gekauft. Die Leute sollen nicht denken, dass wir keine zwei vermögen."

Ein paar Schweizer sitzen beim Wein zusammen. Darunter einer aus Zürich und ein Berner. Der Züricher macht mit der Hand eine Zickzackbewegung und fragt: "Was ist das?" Keine Antwort. Der Züricher: "Das ischt ein Berner Blitz." Fünf Minuten später gibt der Berner dem aus Zürich eine Ohrfeige. "Was isch jetz dös?", fragt der Züricher. "Jetz hätt er ingschlage."

Eine Blondine, eine Brünette und ein schwarzhaariges Mädchen treffen sich an einem See. Dort steht ein Schild, worauf steht: 11 Kilometer bis zum nächsten Ufer. Sagt die Blondine: " wir machen eine Wette wer ans nächste Ufer kommt hat diese Wetter gewonnen. Die Schwarzhaarige schwimmt als erstes los, nach fünf Kilometern kann sie nicht mehr und nach 6 geht sie unter. Die Brünette schwimmt los, nach 7 km in kann sie nicht mehr und nach 8 Uhr geht sie unter. Nun schwimmt die Blondine los, nach 10 Kilometer kann sie nicht mehr und denkt sich den letzten Kilometer schaffe ich nicht mehr und schwimmt zurück

Warum kaufen die Leute soviel Klopapier?

Einer hustet und fünf machen sich in die Hose.

Fünf Leute sitzen auf der Bank alle Heißen Max Außer Henry wie heißt Hans

Advent Advent ein Christbaum brennt erst eins dann zwei dann drei dann vier und wenn der fünfte Christbaum brennt dann hats die Feuerwehr verpennt

Toilette

Fünf Minuten wird geschissen, wer länger scheißt wird runter geschmissen.

What is bewteen Fear and Sex? Fünf

In der Apotheke herrscht Gedränge...

Klein Erna betritt diese übervolle Apotheke und schreit von der Türe aus, quer durch den ganzen Raum: "Fünf Dutzend Präservative, verschiedene Größen!"

Der Apotheker wird ärgerlich und erwidert: "Erstens schreit man nicht einfach dazwischen, zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst Du mir morgen mal deinen Vater."

Klein Erna daraufhin: "Erstens soll ich immer laut und deutlich sprechen, zweitens ist das nicht NICHTS für kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und drittens sind die Pariser nicht für meinen Vater, sondern für Muttern, die fährt morgen drei Wochen Kegeltour auf Mallorca."

Holzkenntnisse

Ein Holzspezialist behauptet, dass er fast alle Holzarten mit verbundenen Augen, nur durch Riechen erkennen kann. Sein Freund bezweifelt das sehr. Sie schließen eine Wette ab über 100 €. Er muss dafür fünf beliebige Hölzer richtig durch Riechen erkennen.

1. Teak = richtig 2. Nussbaum = richtig 3. Buche = richtig 4. Eiche = richtig

Da der Freund seine 100 € schon verloren glaubt, winkt er seine Frau zu sich und zeigt ihr an, auf den Stuhl zu steigen, den Rock zu heben und den Slip herunter zu ziehen.

Der Holzspezialist hat offensichtlich Probleme, das 5. Holz durch Riechen zu bestimmen. Nach einiger Zeit sagt er, ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass es sich um eine Kiste handelt, und zwar aus Fichtenholz, in die jemand geschissen hat.

Testfrage

Hermann stellt seinem Freund Karl eine Frage, von der er glaubt, dass er sie nicht beantworten kann. Hermann: " Zwei Männer schauen durch ein fünf Meter langes Betonrohr von einem Meter Durchmesser. Sie können sich jedoch nicht sehen. Warum nicht?"

Karl kennt erwartungsgemäß den Grund nicht. Hermann: "Ein Mann sieht um 11 Uhr durch die Röhre, der andere um 12 Uhr."

Drei Fragen und Antworten zum Schlumpf-Lied.

"Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden?" - "Ja, sie reichen bis zum Boden."

"Habt ihr auch Geschlechtsverkehr?" - "Ja, sonst wird der Sack zu schwer."

"Könnt ihr Schlümpfe denn auch spritzen?" - "Ja, fünf atü in alle Ritzen."

La, la, lalla, lalla, la...........

Deine Mutter ist so fett wenn sie vom fünf Meter Turm springt gibt es keine Kontinente mehr.

Treffen sich drei Ärzte. Sagt der erste: Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker Sagt der zweite: Das ist ja gar nichts ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmasen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen. Sagt der dritte: Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war außer der Haut und der Mähne des Pferdes alle s wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der vereinigten Staaten.

Der Lehrer sagt: "Thomas, sag mal die Zahlen bis zur sechs." "EINS, ZWEI, DREI, VIER, FÜNF, SEX!" "Thomas, du solltest zu Hause die Zahl SECHS üben!" Zu Hause: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?" "Nein, ich habe keine Zeit." "Papa, kannst du mit mir Sex üben?" "Nein, ich muss arbeiten." "Schwester, kannst du mit mir Sex üben?" "Ja, leg dich schon mal nackt aufs Bett!" Am nächsten Morgen: "Thomas, hast du die Zahl SECHS geübt?" "Ja, legen Sie sich schon mal nackt aufs Lehrerpult!"

Fritzchen und seine Oma gehen spazieren.Fritzchen findet auf dem Boden ein fünf Euro Schein.Fragt Fritzchen seine Oma:Darf ich es aufheben.sagt die Oma :Nein was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben. Fällt die Oma runter sagt die Oma:heb mich auf Fritzchen. Nein was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben.

Eine Blondine sitzt im Zug neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie davon ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Die Blondine ignoriert ihn.

„Wir machen es ein bisschen interessanter. Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro.“ Die Blondine ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“ Die Blondine überlegt kurz und gibt dem Rechtsanwalt fünf Euro. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch, ist grün und kommt blau auf vier Beinen wieder herunter?“ Der Rechtsanwalt weiß es nicht. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem den er kennt eine SMS. Ohne Erfolg.

Stunden später weckt er die Blondine, gibt ihr 50 Euro und fragt: „Also, was ist es?“ Ohne ein Wort zu sagen, gibt ihm die Blondine fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.

Fünf Minuten vor Mitternacht knarrt die Treppe.Zwei Minuten Später bewegt sich der Vorhang.Eine Tür quietscht.Dann fällt ein Stuhl um.Noch eine Minute bis Mitternacht.Ein Schatten erscheint,und eine Stimme flüstert:Mama,ich muss mal auf‘s Klo!😅🤣😂😅😂🤣

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: „Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.“ Fragt der Schweizer: „Äh was ist daran illegal?“ „Quattro bedeutet vier.“, sagt der Grenzer. „Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.“, beharrt der Schweizer. „Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern.“ Beamter: „Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!“ „Sie Idiot“, schreit der Schweizer, „holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!“ „Sorry“, sagt der Grenzer, „er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!“