Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
Dein Vater hat deine Mutter auf Facebook blockiert.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht 3 Facebook Accounts.
Deine Mutter erstellt 100 Facebook-Accounts und gibt sich selber Likes.
