Fähre-Witze

Was ist der Unterschied zwischen Sex und Dreirad fahren? Nein? Dann fahr mal weiter Dreirad!

Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Damenslip? Nein? Dann fass mal unter einen Panzer!

Ganz derb: Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil und einer Blondine? Nein? Dann lass Dir mal einen von einem Krokodil blasen!

Zwei Igel laufen.

Zwei Streichhölzer laufen stundenlang durch den Wald. Völlig erschöpft rasten sie am Wegesrand, als ein Igel vorbeikommt. Sagt das eine Streichholz zum anderen: "Du Kameradenschwein, hättest mir ruhig sagen können, dass hier auch Busse fahren!"

Ein kleines deutsch-englisches Gedicht:

Ich fahre on the sea, mein Freund and me. We want fischen gehen, weil bad is Rasenmähen. Plötzlich ich falle from the ship, und my Freund says: RIP.

Ein mexikanischer Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein geistig behinderter Junge kommt vorbei und fragt, weswegen dieser Tränen vergießt.

Der mexikanische Mann antwortet: "Ich bin ein Mexikaner. Ich esse jeden Tag 500g Kidneybohnen, fahre das schnellste Fahrrad der Welt und habe eine weibliche Person geheiratet, die mir jeden Abend Hoffnungen auf ein besseres Leben macht - ob ich will oder nicht."

Da sagt der geistig behinderte Junge: "Gnädiger Herr, Weinen reinigt die Seele. Unterscheiden Sie Äpfel von Birnen und essen Sie künftig mehr Obst. Reden Sie mit einer Buchhalterin oder mit einer Person, die ein gutes Gedächtnis hat. Die Zukunft wird Ihnen ein Ende setzen, damit Sie aus den Köpfen von vielen Menschen, die Sie lieben und wertschätzen, verschwinden."

Der alte Mann fragt erstaunt: "Wie schaffen Sie es, ganze Sätze zu bilden, obwohl Sie geistig behindert sind?"

Alle Kinder fahren Taxi, außer Maxi, der sitzt unterm Taxi.

Sagt einer zum anderen: "Gestern Nacht bin ich besoffen aus dem Club gekommen und nette Leute, die blau angezogen waren, haben mich in einem blauen Auto mit Lichtern oben drauf zu einem Ort gebracht, wo Gestörte drinnen waren."

Dann sagte ich: "Danke fürs Nachhausefahren!"

Ein Amerikaner fährt mit dem Taxi durch Köln. Dann kommen sie am Rheinenergiestadion vorbei.

Der Amerikaner sagt: "Schönes Stadion! Wie lange habt ihr gebaut?"

Fahrer: "So fünf Monate."

Amerikaner: "Bei uns in Amerika, da steht das Ding in einem Monat!"

Dann kommen sie an der Hohenzollernbrücke vorbei. Der Amerikaner sagt: "Well, schöne Brücke. Wie lange habt ihr gebaut?"

Fahrer: "So vier Jahre."

Amerikaner: "Bei uns in Amerika da steht das Ding in fünf Monaten!"

Dann kommen sie am Kölner Dom vorbei. Der Amerikaner sagt: "Schöne Kirche. Wie lange habt ihr gebaut?"

Fahrer: "Keine Ahnung, heute Morgen stand das Ding doch nicht."

Mit welcher Tomate kann man fahren?

Mit einem Automaten!

Dieser Moment, wenn du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Taxifahrer? Es gibt keinen.

Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben! 😂

Sagt der Lehrer: "Ich habe einen fahren lassen!"

Sagen die Schüler: "Wo ist denn das Auto ???" 🤣😂🤔

Treffen sich eine Brust und ein Penis! Fragt der Penis: "Was machst du so den ganzen Tag?"

"Also, ich bin erst in so einem Ding, was mir gut passt und mich nicht runter senken lässt! Dann werde ich rausgenommen und jemand macht mich mit Spucke nass! Dann werde ich etwas zerquetscht und dann komme ich wieder in das Ding, das mich hoch hält!"

"Und was machst du den ganzen Tag?" – "Ach, eigentlich fast das Gleiche! Ich gehe erst in so ein Höschen, dann werde ich auch mit Spucke nass gemacht. Dann bekomme ich so ein Gummiding angezogen und fahre in so ein Ding rein, das zwei Schlitze hat! Ich werde dann von meinem Besitzer wieder in das Höschen rein und lebe weiter! So geht das eigentlich jeden Tag."

Fritzchen macht Hausaufgaben, als es den Papa fragt: "Papa, wie schreibt man sechs?"

Papa: "Mit x."

Darauf Fritzchen: "Und Sperma? Mit P?"

Papa: "Richtig."

Nach einer Weile fragt Fritzchen wieder: "Und Vorhaut? Mit t?"

Jetzt wird Papa hellhörig und meint: "Ja, was schreibt ihr denn für Aufsätze? Und das in der zweiten Klasse?! Lies doch mal vor!"

Fritzchen liest vor: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"

Immer wenn ich wegen Lärmschutz nur 30 fahren darf, drehe ich die Fenster runter und die Musik voll auf.

Geheime Pläne der Regierung: Renteneintritt mit 80 Jahren sowie ab 65 regelmäßige Prüfung, ob man noch Auto fahren kann!

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?

Er rechnet mit Brüchen. 😂 😂

Geht Fritzchen in den Bus. Fährt der Busfahrer zur Kirche, sagt der Busfahrer: "Alle, die aussteigen müssen, bitte aussteigen!"

Fritzchen verstand: "Alle bitte rausschmeißen." Und das tat er auch. Dann geht er in die Kirche und der Pfarrer sagt: "Alle, die beten müssen, bitte beten!"

Fritzchen verstand: "Alle bitte in die Hände scheißen und kneten." Dann kam er auf die Kirchspitze. Da schreit eine Frau von unten: "Wenn du da runterspringst, bist du tot!"

Fritzchen verstand: "Wenn du da runterspringst, kriegst du ein Marmeladenbrot." Und das tat er auch.

Bin auf einer Bergstraße an einem stehenden Auto vorbei gefahren. Ich dachte, die Fahrer wollen die schöne Aussicht genießen, bis mir der ADAC entgegen kam.

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus.

Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze, der fängt die Katze.

Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den zerfetzt es.

Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, außer Hella, die hängt im Propeller.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter.

Fritzchen ging mit Mama in die Badewanne. Fritzchen fragt: "Was hab ich da unten?"

Mama: "Ein Schiff!"

Fritzchen: "Und du?"

Mama: "Ein Hafen!"

Fritzchen: "Darf ich mal mit meinem Schiff in deinen Hafen fahren?"

Mama: "Nein, das darf nur der Papa mit dem großen Dampfer!"