Fähre-Witze

Alle Kinder fahren Bus, außer Helge, die klebt an der Felge!

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rapha, den überfährt der Laster.

Alle Kinder trauern um Rapha, außer Lara, die war der Fahrer.

Ich fahr so gern nach Reykjavik, weil ich so gern die Reika f...

Ein Mann fährt mit dem Auto auf der Autobahn und hört Nachrichten.

"Achtung, ein Falschfahrer auf der A6. Fahren Sie vorsichtig!"

Da brüllt der Mann:

"Einer??? Tausende!!!"

"Eines muss man Pädophilen lassen: Sie fahren immer langsam an Schulen und Kindergärten vorbei."

Wohin pilgern die Menschen in Stuttgart, die gerne in den Urlaub fahren würden?

Zum Fernsehturm.

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus!

In England fahren alle auf der linken Seite, weil Chuck Norris auf der rechten Seite fahren will.

Wie nennt man einen Audi-Fahrer? Herr der Ringe.

Alle Kinder fahren Panzer, außer Annette, die hängt in der Kette.

Macht eine Familie einen Ausflug mit dem Auto. Sie fahren und fahren (auf einer Landstraße), bis sie auf eine Ente treffen. Sie halten an und der Vater fragt: "Weiterfahren oder nicht?" Die Kinder im Chor: "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht... Treffen sie ein Zebra: "Weiterfahren oder nicht?" - "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht. Treffen sie auf einen Elefanten. "Weiterfahren oder nicht?" - "Weiterfahren, weiterfahren!" ...Blut spritzt... der Elefant lacht...

***ACHTUNG: SCHWARZER HUMOR!***

Warum fahren in Afrika keine Busse? Weil sie alle schwarzfahren!

Rüdiger bestellt sich ein Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt zum Bahnhof?" Sagt der Taxifahrer: "20 €!" Fragt Rüdi: "Und das Gepäck?" Sagt der Fahrer: "Das ist frei!" Sagt Rüdi: "Dann fahren Sie mal das Gepäck zum Bahnhof, ich komme mit dem Bus!"

Warum fahren Politiker ungern Bahn?

- Weil es in jeder Station heißt: „Bitte zurücktreten!“

Ein Amerikaner fährt mit dem Taxi durch Köln. Dann kommen sie am Rheinenergiestadion vorbei.

Der Amerikaner sagt: "Schönes Stadion! Wie lange habt ihr gebaut?"

Fahrer: "So fünf Monate."

Amerikaner: "Bei uns in Amerika, da steht das Ding in einem Monat!"

Dann kommen sie an der Hohenzollernbrücke vorbei. Der Amerikaner sagt: "Well, schöne Brücke. Wie lange habt ihr gebaut?"

Fahrer: "So vier Jahre."

Amerikaner: "Bei uns in Amerika da steht das Ding in fünf Monaten!"

Dann kommen sie am Kölner Dom vorbei. Der Amerikaner sagt: "Schöne Kirche. Wie lange habt ihr gebaut?"

Fahrer: "Keine Ahnung, heute Morgen stand das Ding doch nicht."

Ein Bauer kauft sich einen Bauernhof und nennt ihn "Po".

Am nächsten Tag kauft er sich einen Traktor und nennt ihn "Klopapier".

Dann kauft er sich eine Kuh und nennt sie "Loch".

Am nächsten Tag bei der Polizei: "Ich fahre mit dem Klopapier über mein Po und finde mein Loch nicht!"

Warum kann deine Mutter kein Motorrad in Fortnite fahren? Weil es sonst einkracht!

Mutter: "Na, mein Kind, wer bringt die Weihnachtsgeschenke?"

Kind: "Amazon!"

Mutter: "Nein, der dicke fette Mann."

Kind: "Ah, der DHL-Fahrer!"

Ich wollte nach Afghanistan in die Berge fahren. Es gab keine Autos, also musste ich die Talibahn nehmen.

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Gunter, der hüpft runter! ;)