Fähre-Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie angefahren wird, sagt sie: "Wer hat denn Steine geworfen?"
Alle Kinder fahren mit der Achterbahn, außer Klaus, der fällt hinaus.
"Wie", fragt Tork Poettschke Michael Schumacher, "erkennt ein Cabrio-Fahrer, ob das Verdeck offen ist?"
Schumacher: "Wahrscheinlich am Dachometer!?"
Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."
Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"
Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"
Hilfe!
Wegen der Corona-Krise ist mein Freund in Italien.
Jetzt steckt er in Verona fest. Wieso muss er ausgerechnet Genitalien fahren?
Warum sind alle Busse in Afrika kostenlos?
Weil alle so und so schwarz fahren.
Ein Logiker, ein Physiker und ein Mathematiker fahren Zug und sehen auf einer Wiese ein schwarzes Schaf.
Sagt der Logiker: „Oh, hier gibt es schwarze Schafe.“
Entgegnet der Physiker: „Nein, nein, wir müssen schon genau sein. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf.“
Wieder spricht der Mathematiker und sagt: „Halt, halt, wir müssen schon genau sein. Wir müssten sagen, hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist.“
"Ich muss laden."
- Klaus (56), LKW-Fahrer
- Chantal (13), hat kaum noch Akku
- Simon (34), Scharfschütze
- Kevin (18), geht einkaufen
Chuck Norris baut keinen Autounfall, das Auto ist nur zu nervös, mit ihm zu fahren.
Ein Autofahrer steht auf dem Highway im Stau.
Plötzlich klopft es am Fenster und der Fahrer lässt die Scheibe herunter.
"Bitte spenden Sie! Unser Präsident wurde entführt! Die Entführer verlangen eine Million Dollar Lösegeld, sonst übergießen sie Donald Trump mit Benzin und zünden ihn an!"
"Okay, - lassen Sie aber eine Gallone im Tank, damit ich nach Hause fahren und mir die Nachrichten anschauen kann."
Alle Kinder fahren normal Fahrrad, außer Marvin, der stellt Linus ein Bein ins Fahrrad und Linus fliegt aufs Maul! 😂
Drei ehemalige Mitarbeiter aus der Transportbranche landen in der Hölle, bekommen aber die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgaben lösen. Der Teufel sagt ihnen: „Seht ihr die drei Affen dort? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!“
Der erste, ein Disponent, ging zum ersten Affen und redete und redete. Der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn genauso wie die anderen Affen. Der Teufel schrie: „Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!“
Nun kam der zweite dran, der auf der Erde als Lagerist tätig war. Der hatte noch weniger Glück, wurde vom ersten Affen beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. Der Teufel schrie wieder: „Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!“
Nun kam der letzte an die Reihe, er war Busfahrer. Er ging zu jedem Affen und flüsterte allen etwas ins Ohr. Der erste Affe lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite fing an zu weinen, wie ein Schlosshund, und der dritte schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und verschluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! „Was .........wie hast du....?“, stammelte er. Der Busfahrer: „Dem ersten Affen habe ich gesagt, was ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene, und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Fahrer suchen.“
Eine Frau fragt ein sechsjähriges Kind: "Wo sind denn deine Eltern?"
"Vom Trecker überfahren."
"Und deine Geschwister?"
"Vom Trecker überfahren."
"Und deine Großeltern?"
"Vom Trecker überfahren."
"Und was machst du den ganzen Tag?"
"Trecker fahren."
Ein Mann fährt rückwärts einen Berg hoch. Ein Wanderer kommt vorbei und fragt, warum er den Berg rückwärts hochfährt. Er antwortet, dass er gehört hat, dass man dort oben nicht wenden kann.
Kurze Zeit später begegnen sie sich wieder. Der Wanderer fragt: "Warum fahren Sie den Berg jetzt wieder rückwärts hinunter?"
Antwortet der Mann: "Da oben konnte man doch wenden."
Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes gegeneinander fahren?
Krieg der Sterne.
Was geht dem Porsche-Fahrer durch den Kopf, wenn er mit 200 km/h gegen eine Mauer fährt?
Der Heckspoiler!
Alle Kinder fahren mit dem Zug, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Was macht ein Politiker im Bundestag?
Schlafen, essen, im Parlament sitzen, essen, essen, im Parlament schlafen, Auto fahren, essen, schlafen, im Bundestag reden, schlafen, essen, essen und die Kohle von den Bürgern abkassieren und weiter schlafen und essen.
Deine Mutter ist so fett, ich wollte rumfahren, dann war mein Tank leer.
Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug?
Weil es dort immer heißt: „Zurücktreten bitte!“