Fäkal-Humor
Was ist der wichtigste Buchstabe bei einer Knackwurst? Das N, sonst würde es ja Kackwurst heißen.
Was sitzt am Klo und ist grün?
Ein KAKtus.
Meine Mutter frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über ein Snickers.
Alle Kinder essen Brot, nur Paul nicht, der isst Kot.
Malon macht Kaka in die Hose.
Ludwig macht a-a.
Der Moment, wenn man in der Bahn sitzt, jemand eine Mandarine schält und es im ganzen Zug nach scheiße stinkt, weil ein Penner in die Ecke geschissen hat.
Wie nennt man Durchfall auf Chinesisch?
Flüssig Kaki hinter Sacki.
Wie nennt man einen alten Zug, bei dem der Stuhlgang der Reisenden auf dem Gleis landet?
Ein Düngemittel-Zug.
Myrte sitzt auf dem Klo. Plötzlich kommt eine Stimme von unten und sagt: "Ich bin unter dir und brauche Blut von dir!"
Daraufhin Myrte: "Ich bin über dir und brauche Klopapier!"
Es sieht zwar aus wie mein Geschäft, ist aber Rom Blogs. Ich hoffe, ich habe es richtig ausgesprochen.
Wir befinden uns hier in Rom Blogs, meine lieben Freunde - ein Spiel, das ich nie verstanden habe. Genauso.
Richard ist im Bunker und wird von einem Panzer getroffen. Er fällt hin und ruft: "Ich habe mir eingekackt!"
Lieber im Stuhl schlafen als im Schlaf zu stuhlen 🗿.
Ulrike ist so blöd, die denkt, Kacken beim Furzen ist besser als Furzen beim Kacken.
Leon kackt in eine Papiertüte. Und er wirft sie jeden Tag in die Toilette rein.
Drei Vampire gehen ins Restaurant. Dann sagt der erste: "Ich gehe auf die Toilette." Dann sagt er: "Ich bin oben an dir und brauche Blut von dir."
Nachher geht er zurück und der zweite sagt: "Ich muss auf die Toilette." Dann sagt er: "Ich bin oben an dir und brauche Blut von dir."
Dann der dritte. Das ist ein kleiner, kleiner Vampir. Dann sagt er: "Ich bin unten an dir und brauche Klopapier!" 🧻😋😝
Eric hat in die U-Bahn geschissen.
Alle Kinder kacken aufs Klo, außer Leon, der liegt drinnen.
Fritzchen sitzt mit seiner Oma im Flugzeug und fragt, ob er einen Stein aus dem Fenster werfen darf. Die Oma sagt ja. Eine Weile später fragt er das Gleiche und die Oma sagt verwirrt wieder ja. Noch eine Weile später fragt er, ob er eine Bombe aus dem Fenster werfen darf. Die Oma sagt erneut ja.
Am Boden sehen die Polizisten ein weinendes Kind und fragen, warum es weint. Da sagt das Kind: „Ich habe einen Stein auf den Kopf bekommen.“ Das Gleiche passiert noch einmal und das Kind sagt das Gleiche. Dann sehen die Polizisten ein lachendes Kind und fragen, warum es lacht. Da sagt das Kind: „Ich habe gefurzt und dann ist die Schule explodiert.“
Ein Mann will sich etwas Gutes gönnen und geht zum Barbier, um sich einmal richtig professionell rasieren zu lassen. Während sein Gesicht eingeseift wird, erwähnt er, dass er immer Schwierigkeiten hat, sich die Wangen wirklich glatt zu rasieren.
Der Barbier nickt: „Da habe ich genau das Richtige für Sie!“
Er nimmt eine Holzkugel aus einer Schublade. „Hier, nehmen Sie die in den Mund und drücken Sie sie gegen die Wange, die ich gerade rasiere!“
Gesagt, getan: Der Mann nimmt die Kugel in den Mund und bekommt die gründlichste Rasur seines Lebens. Während der Barbier an der ersten Wange die letzten Züge macht, fragt der Mann undeutlich: „Und wasch isch, wenn isch die Kugel verschluck?“
Der Barbier winkt ab: „Dann bringen Sie die halt morgen zurück – wie alle anderen auch!“