Fälscher-Witze

Mann

    • Kommt die Frau nach Hause. Da steht ihr Mann nackt vor ihr. Sagt die Frau: "Ich glaube, du hast es heute Morgen falsch verstanden, als ich gesagt habe, sobald ich zu Hause bin, bist du ausgezogen."

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    • Hitler

    • Pauli fragt Mama: "Warum wurde Hitler beim Radfahren so oft von der Polizei angehalten?"

    Mama: "Keine Ahnung?"

    Pauli: "Na, weil er immer das falsche Handzeichen gegeben hat!"

  • 7

    • Programmierer

    • Ein Architekt, ein Klempner und ein Programmierer sitzen in einem Zug. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und es wird stockdunkel.

    Der Architekt sagt: "Ich wette, ich weiß, wo wir sind!" Der Klempner sagt: "Unsinn, ich weiß genau, wo wir sind!" Der Programmierer sagt: "Moment, ich muss erstmal meinen GPS-Tracker hochfahren."

    Nach einer Weile fährt der Zug aus dem Tunnel heraus. Der Architekt und der Klempner hatten beide falsch gelegen. Der Programmierer schaut auf sein Handy und sagt: "Wir sind genau zwischen zwei Bäumen."

  • 3

    • Kerze

    • Trump: "Heute gibt es eine Übernachtungsparty bei mir."

    Obama: "Ich freu mich."

    Biden: "Ich bring die Kerzen."

    Obama: "Wofür Kerzen?"

    Biden: "Um die Atmosphäre nice zu machen."

    Trump: "Zwar komisch, aber ok."

    Obama: "Ich bringe übrigens Snickers und KFC."

    Biden: "Ich bringe Blumen und Schoki auch."

    Trump: "Warum bringst du mir Blumen zur Übernachtung?"

    Biden: "Wer mag Blumen nicht?"

    Obama: "Jeder mag Blumen, aber es ist komisch, das zu einer Übernachtung nur für Jungs zu bringen."

    Trump: "Wir wissen, du meinst es nicht so, aber es ist ein bisschen romantisch."

    Biden: "Ich glaube nicht, dass es komisch ist."

    Trump: "Obama, kannst du die PS6 bringen?"

    Obama: "Ja, sicher, gute Idee."

    Trump: "Was noch?"

    Biden: "Ich werde mein Shampoo bringen, damit wir ein Schaumbad machen können, während wir PS6 zusammen spielen."

    Trump: "WTF, was ist heute falsch mit dir?"

    Obama: "Das wird sus."

    Biden: "Was daran so schlimm? Es ist ein Bad mit den Homies."

    Trump: "Es ist ein bisschen komisch, in einem Schaumbad nackt mit meinen besten Freunden zu sitzen."

    Biden: "Nein, man, das heißt, unsere Freundschaft wird stärker."

    Obama: "Das ist sehr, sehr sus."

    Biden: "Ihr seid meine besten Freunde, ich sehe euch nicht so, seid ihr verrückt?"

    Trump: "Du hast recht, wir überdenken es nur."

    Obama: "Ja, unser Fehler, wir überdenken alles immer."

    Biden: "Alles gut."

    Obama: "Irgendwas vergessen?"

    Biden: "Nein, das ist alles, ich bring die Kondome."

    Fälscher-Memes

    Kneipe

    • Kommen 2 Besoffene aus einer Kneipe und laufen einem Pfarrer über den Weg. Der ermahnt sie: "Kehrt um, ihr seid auf dem falschen Weg!" Meint einer: "Wenn Sie meinen, Hochwürden, gehen wir wieder rein und trinken noch einen."

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    • Donald Trump

    • Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.

    Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.

    Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt.

    Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.

    Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“

    Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“

  • 6

    • Wunsch

    • Frau und Mann haben beide ihren 60. Geburtstag. Erscheint eine Fee und sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Sagt der Mann: "Ok, ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau." Sagt die Fee: "Kein Problem." Schwupps ist der Mann 90.

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    • Unterhose

    • Fritzchen sieht seinem Papa beim Rasieren zu. Plötzlich fängt er an zu lachen.

    Papa: “Fritzchen, weshalb lachst du?“

    Fritzchen: “Du hast die Unterhose falsch herum an“.

    Papa: “Ist der Schlitz hinten?“

    Fritzchen:“ Nein, das Braune ist außen.“

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    • Gehalt

    • Notiz an mich:

    Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!

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    • Papa

    • Sagt Gundula: "Papa, ich habe eine 6 in Deutsch!!!"

    Papa: "Ich habe doch mit dir gelernt?!"

    PS: Das ist nicht falsch geschrieben!!!

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    • Abstand

    • Es hieß, wir sollten mindestens eineinhalb Meter Abstand voneinander halten. Ich habe sogar 5 Meter Abstand gehalten und muss trotzdem eine hohe Strafe zahlen!

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