Fahrer-Witze
Deine Mudda will mit dem Deo-Roller zur Arbeit fahren!
Was macht jemand, der ein Schiff zur Autobeförderung kauft? Einen Fähr-Trade!
Was steht auf einem Laster, wenn Tim einsteigt? - Schwerlasttransport.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen fahren lässt, wird die ganze Welt evakuiert.
Wie ist die Wüste entstanden? Deine Mutter hat einen fahren lassen! 😆
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul. Er fällt aufs Maul.
Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf. Diese konzentriert sich, schließt die Augen und sagt: „Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Straße entlang fahren. Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten. Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht, dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann. Die Leute rufen voller Hoffnung: ‚Jetzt wird alles wieder gut!‘“ Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin: „Und wie reagiere ich darauf?“
Die Antwort der Wahrsagerin: „Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu!“
Warum ist es gut, eine Blondine auf dem Beifahrersitz sitzen zu haben?
Man darf auf dem Behindertenparkplatz parken!
Deine Mutter ist so fett, sie braucht eine Gruppenfahrkarte, um mit der U-Bahn fahren zu dürfen!
Was passiert, wenn man im IKEA klaut? - Man wird vermöbelt.
Kommt der Polizist zum Auto und sagt: "Papiere." Darauf sagt der Fahrer: "Schere."
Ein Auto fährt die Straße entlang, da fragt der Fahrer den Beifahrer: "Sag mal, gibt es hier eigentlich Pinguine?" - "Nein, natürlich nicht." - "Scheiße, dann haben wir gerade ne Nonne überfahren!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Taxifahrer? Es gibt keinen.
Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben! 😂
Warum können Seeräuber nicht im Kreis fahren? Weil sie Pi raten!
Wenn deine Mutter ins Auto geht und den Rückspiegel einstellt, schreit sie: "Hinten sitzt ein Penner!"
Fritzchen kommt nach Hause: "Mama, ich hab morgen keine Schule, der Lehrer ist morgen nicht da."
"Waaas? Das ist doch unmöglich!"
"Nein Mama, er meinte: 'Schluss für heute, morgen fahre ich fort!'"
Warum wurde Hitler ständig beim Fahrradfahren von der Polizei gestoppt?
"Falsches Handzeichen!"
Warum findet eine Blondine im Auto nie das Gaspedal?
Weil sie immer hinten sitzt!
Das ist ein Flachwitz. Nein? Dann fahr mal mit der Hand drüber!
In der Fahrschule beschwert sich der Fahrlehrer über Fritzchen: "Warum sitzen Sie hier nur herum und fahren nicht los?"
Darauf Fritzchen: "Ich dachte, ich wäre hier in einer Auto-Prüfung, also einer automatischen Prüfung!"
Spongebob zu Patrick: "Lass uns auf die See fahren, um zu angeln!"