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Fahrzeug

Fahrzeug-Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Ameisenhügel? Setz dich mal rein!

Deine Mutter ist so dumm, sie klebt sich ein Bobbycar auf den Rücken und schreit: "Transformiere!"

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt der eine: "Wie bist du tot geworden?" Der andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf den Markt.' Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich in die Kirche. Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.' So bin ich tot geworden, wie bist du gestorben?" "Ich war die Frau, auf die du draufgesprungen bist!"

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    • Was haben ein VW und ein Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr.

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    • Deine Mutter schnallt sich ein Dreirad auf den Rücken und ruft: "Transformierung!"

    Was sagt ein Bauer, wenn er seinen Traktor sucht?

    Antwort: "Wo ist mein Traktor?"

    Was ist 80 km/h schnell und rollt den Berg runter?

    Antwort: Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein in der Hand!

    Geht eine Frau zu einem Mann im Bus und fragt: "Verzeihung, ist hier noch Platz?"

    Der Mann antwortet: "Verzeihung, aber Sie sehen doch, dass meine Frau neben mir ist, oder?"

    "Tut mir leid, wird nicht wieder vorkommen!"

    Darauf der Mann: "Ach, passt schon, Sie können sich auf meinen Oberschenkel setzen, ich lass nur noch schnell die Hose runter!"

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    • Deine Mutter bindet sich ein Bobbycar auf den Rücken und sagt: "Transformiert euch!"

    Dieser Moment, wenn ihr im Auto seid und euch auffällt, dass ihr eure Eltern vergessen habt.

    Wäre der LKW vom Berliner Weihnachtsmarkt von der Deutschen Bahn gewesen, wäre er erst an Neujahr in die Menschen gefahren.

    Zwei Texaner unterhalten sich über ihren Landbesitz. Sagt der eine: "Meine Farm ist so groß; ich brauche zwei Tage, um sie mit meinem Auto zu umrunden."

    Meint der andere: "Ja, so ein Auto hatte ich auch mal."

    Habe ich das richtig verstanden? Frauen sind Männern überlegen. Frauen sind multitaskingfähig. Sie können gleichzeitig auf zwei Parkplätzen parken.

    Ein Feuerwehrmann sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger dabei. Auf der einen Seite des Anhängers ist eine Leiter befestigt, an der anderen ein zusammengerollter Gartenschlauch. Den Anhänger zieht ein Hund.

    Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann, was machst Du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto." "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.

    "Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube, wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."

    Der kleine Junge überlegt kurz und antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr."

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