Fail-Witze
Ich habe einem Freund von mir einen Limonaden-Witz erzählt. Fanta aber nicht witzig!
Richter: Sie sind schuldig! Man hat ihre Fingerabdrücke gefunden!
Angeklagte: Unmöglich, ich habe Handschuhe getragen!
Ich wollte ein Boxstudio für Behinderte eröffnen, doch der Slogan: „Raufen statt laufen“ hat nicht so gezogen.
Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.
Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.
Er redet heute nicht mehr mit mir.
Ich hasse es...
Ich: Hallo wie steht’s hier?
Meine Freundin: ?
Ich: So Aurokoretur ist jetzf aus, eie gehr es dier?
Ich wollte einen Senioren-Turnverein gründen, aber der Slogan "Turne bis zur Urne" kam nicht gut an.
Wollte Lego-Mitarbeiter einstellen, aber der Slogan "Produkte überteuert? Angeheuert!!!" war keine gute Wahl.
Harry: "Hey Voldemort, wollen wir uns nicht einen Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."
Voldemort: "Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern. Oh, warte..."
Wollte einen Kampfclub für Angler aufmachen, aber der Slogan: „Rangeln statt Angeln“ kam nicht so gut an.
Deine Mutter ist so dumm, sie guckt bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.
Wenn man beim Lernen so in YouTube vertieft ist, dass man bei Netflix 10 Minuten zurückspulen muss...
Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt aufs Sofa und reißt sich dabei die Sporthose wieder runter.
Und zum Schluss bestellt man sich versehentlich noch eine Pizza.
Willst du einen Kaffee trinken gehen? Ja.
Ok, dann geh!
Hab meinem Kumpel letztens ein Trampolin geschenkt, aber der dumme Bastard sitzt die ganze Zeit nur im Rollstuhl und flennt.
Deine Mutter ist so dumm, sie steht vor einer Glastür und schaut durchs Schlüsselloch!
Professor Quirrell nimmt den Turban ab.
Voldemort: *tot*
Quirrell: "Verdammt, ich hab die Luftlöcher vergessen!"
Deine Mudda fällt bei der Jobcenter-Maßnahme durch.
Falls du dich heute noch nicht aufgeregt hast:
„Einzigste“.
„Größer wie du“.
„Dem Dennis seine Jacke“.
„Seid 5 Jahren“.
Ich wollte mal ein Süßwarengeschäft neben einem Reformhaus eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.
Ich habe mein Händy auf Flugmodus gemacht und mein Fenster aufgemacht. Jetzt schmeiß ich mein Händy raus, ist kaputt!